Napsal sam zivot

copy/pasta z FB - true story :D

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.

Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt.

Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu.

V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem.

Zbytek dne proběhl jako vždy.

Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?"

Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."

Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!"

Situácia zo života v našom malom mestečku: Kamarát sa vyberie do stavebnín kúpiť štrk. Zaparkuje malé autíčko medzi BMW a Mercedesom majiteľov stavebnín. Vojde do kancelárie, kde sa ho ujme jedna z troch prsnatých a oháknutých sekretárok. Keď povie, že priešiel kúpiť štrk, uvedie ho do moderne zariadenej kancelárie k manažérovi predaja, pohostí ho minerálkou ap. Manažér medzitým vykladá na stôl papiere a formuláre a začína konverzácia:

M: Tak už viete o aký druh štrku máte záujem?

K: Hej, hej, pozrel som si haldy vo dvore, viem ktorý sa mi páči...

M: A o aké množstvo máte záujem?

K: Nooo, tak za lopatu...

M:

K: Chcem svojmu chameleónovi vyzdobiť zadnú stenu akvárka...

M: (s ironickým úsmevom) Tak toľko si ho môžeš kľudne zobrať zadarmo.

Kamarát šťastný, že nemusí ani nič platiť vybehol za kancelárie. Za chvíľku sa vrúti späť:

M: (skladá papiere zo stola do šuflíka) No čo je ešte?

K: Prepáčte, ale zabudol som si zobrať igelitovú tašku... Môžte mi jednu na ten štrk požičať?

M: Keď pôjdeš na rande, nemám ísť s tebou? (a podáva mu igelitku...)

-----------------------------------------------------------------

https://imo.im/fd/G/S5hQBzCixh/310641_10150955485440207_252894190206_21391566_647620703_n.jpg

http://nd05.jxs.cz/807/784/3771d171e5_83352224_o2.jpg

Opet neco ze zivota:

Vcerejsi oslava narozenin naseho kamarada zacina v jedne hospudce,kde nam nejaka opila slecna,mimochodem pekna,udelala kazani jak nenavidi plesky a co ze to jsou za verbez,kdyz uz to opravdu prehani pristupuje jeden z nas a ustedruje ji par vychovnych pohlavku,slecne konecne dochazi s kym ze si to tak hezky celou dobu povidala a ma potrebu nam svuj nazor vysvetlit a obhajit,davam se sni do debaty jeste s jednim kamaradem,coz konci tim ze ji davame litr za to ze vykouri oslavence,tak si ho bere do rucky,skousi pohonit nez ho da do huby ale oslavenec sklamal a nepostavil se mu,no nic beru ji zas toho litra ,nakonec teda za 500 ukazuje kozy a oslavenec si aspon sahne a pocuca.500 ji teda nechavame spolecne s listkem asi za litr.Mimochodem prej zije s nejakym chlapcem z prazske AFA.Uz nas to tam prestava bavit,nicmene vime ze nekde ve meste je nas kamarad na oslave narozenin slecny kterou chce zbalit,misto pred nama utajil aby jsme mu tam neprisly udelat ostudu,samozrejme neda tolik prace zjistit kde to je a vyrazi se tam,zhruba o pulnoci jsme tam a na nasem kamaradovy je jasne videt ze nadsenej neni,no co uz muze delat ze.Kazdopadne podnik je necim zvlastni a ejhle je tam pomerne velka skupinka ciganu,rozjizdi se hra,flusni mu do ksichtu,do toho se snazime sezrat obcerstveni oslavenkyne.Kdyz uz kamarad kouka fakt nasrane a neni pomalu co zrat odchazime,balici kamarad zustava se slecnou.No po nasem odchodu se zveda nejakej tlustej albanec a jde pred nasim kamaradem volat mistni ciganskou celebritu s tim ze si nas pojedou nekde odchytit,na to kamarad reaguje tak ze mu odebira telefon a jde mistni mafii volat sam ze by si rad dal nejakej fight tak at dorazej,tlustoch to nejak nepobira a je hubatej,tak jeste dostane nalozeno a telefon je zahozen,pote se ten nas lamac srdci vraci na oslavu kde vse poblije.Jeste snad stoji za zminku cesta domu s jednim opravdu old skinem,chceme jeste do jedne kultovni hospudky,kde se ale schazi naprosta vsehochut a vzdy to tam smrdi pruserem a kamarad mi rika,ty vole rozhodne nechci mit zadne sracky tak v klidu,normalne vejdem a objedname si,proste v klidu,zadna agrese,jedine snad kdyz se nekdo spatne podiva tak to tam hold rozjebeme

http://www.novinky.cz/zahranicni/296929-cesky-turista-byl-obvinen-z-exhibicionismu.html

No, včera sem přišel v práci za "managerkou" firmy, že sem dostal od jiné firmy nabídku k práci za lepší peníz než co sem dostával doposud.

Jako čekal sem ledacos ale že mi v současné době řekne "Jste tu dlouho, kolektiv je fajn a hlavně peníze nejsou všechno.." to sem fakt nečekal.

na novinkách vědí, co dát za názvy článků k sobě:

- Soud osvobodil muže obviněného ze znásilnění spoluvězňů

- Kdy muži neumí říct sexu ne

dám to sem, fakt sranda

http://isport.blesk.cz/galerie/hokej/184425/?foto=49

http://www.youtube.com/watch ?v=Twv3bEFddNM

http://lucieamaliesulovska.blog.idnes.cz/c/394335/Trzni-principy-aneb-Na-zasmani.html

Byl sem na policajtech nahlásit krádež zboží z práce...Přinesl jsem jim video, kde byli natočeni ti zloději... To video ale bylo bez datumu a času. Když to pak hoši kontrolovali na služebně, hledali čas až jeden zahlásil "Hele, Pepo, tady je nějaký čas ! "... V tom přišel Pepa a říkal "No jo, 45 až 56" a vejrali do toho.. Pak jsem je přestal trápit a řekl sem jim, že je to prostá metráž natočeného videa

http://hradec.idnes.cz/policie-a-hip-hop-kemp-2014-0wj-/hradec-zpravy.aspx?c=A140818_2091474_hradec...

Seniorka z Hradce Králové, která měla strach o svého manžela, zalarmovala ve čtvrtek večer policii. Muž podle ní odešel na „nějakou slavnost ke Kauflandu“. Policisté ho našli na festivalu Hip Hop Kemp. Před půlnocí tam museli vyrazit znovu kvůli tanečníkovi, který onanoval přímo na pódiu. Mladík na svoji obhajobu později mimo jiné uvedl, že za to zřejmě může chyba v matrixu. Policie řeší v souvislosti s festivalem četné krádeže, ve středu například zabavila vyznavači hip hopu z Děčínska dopravní značku obce Varnsdorf, kterou si nesl na festival v podpaží. Před strážníky navíc z batohu vytáhl sáček s marihuanou.

https://www.youtube.com/watch?v=sBQPk9Bva14

Kamarádka vykládala příhodu z baru. Nalitej týpek objednává vodku s džusem pro sebe a dvě coury co se na něj nalepily na baru. "A jakou vodku? Jakej džus?" ptala se. "To je jedno, já mám sračku a ty dvě jsou kurvy. " dostala odpověď kurvy sebrali "drinčík od kocoura" a odcupitali...

https://www.youtube.com/watch?v=DY65Ms__Lp8 lesny duch

Přihodím taky jednu veselou historku.

cca 15 let zpět měl otec sraz ze střední a spal u své matky (moje babka, která tu už párkrát zazněla). Odešel na sraz a babka se ptala, v kolik přijde, načež odpověděl, že asi v devět, bylo asi 11 v noci a otec nikde, samozřejmě, jak to bývá, když je dobrá partyja, tak se dobře sedí a pije.

Babka dostala strach a v té době ještě nebyly mobily, načež babka zavolala na policajty, kdy nahlásila, že syn odešel na třídní sraz, řekl, že přijde v devět a ještě není doma. Policajti se zeptali, kolik je synovi let. Když babka odpověděla, že 40, tak se jí vysmáli a položili telefon.

Mohlo to mít ještě dohru, neboť babka byla tímto jednáním značně pohoršena a chtěla si na ně stěžovat, že si tohle nemůžou dovolit, rozmluvil jí to až otec, který dostal samozřejmě ráno kartáč, že je to svině ožralá....