vtipy

posláno: 10. April 2026 10:48

Babička dostane od vnoučat dvě koťátka. A jelikož už je starší, tak aby si je nepopletla, tak jednomu dá jméno Mourek a druhý utopí...

Servírovat v mém věku jako zákusek rakvičky, je prostě ohavné

vzkazů: 1543 | odkud: Kumpáni Strýčka Stewarta - staří ultras proti novým pořádkům | registrován od: 3. September 2004 10:17 | poslední návštěva: 10. April 2026 10:46

posláno: 27. August 2017 15:31

realita progresivneho kaviarnika

„Je to bio?“

„Nie!“

„Raw?“

„Sú štyri ráno a kupuješ odo mňa na tyršovom nabreží v bratiske heroin. Daj sa dokopy.“

„Máš pravdu. Vezmem tri gramy. Berieš bitcoiny?“

Ai, zde leží zem ta, před okem mým selzy ronícím,někdy kolébka, nyní národu mého rakev....

vzkazů: 2373 | registrován od: 22. October 2005 06:18 | poslední návštěva: 8. March 2018 17:57

posláno: 27. April 2017 11:19

Jak nejlépe pochromat vidle?

.

.

.

Vrazíme je chromému do zad

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 9. April 2017 12:34

Přijde Aranka za farářem, aby jí pokřtil další dítě.

Farář si ho dlouho prohlíží, přemýšlí a potom se zeptá:

"A nechtěla bys ho raději obětovat?"...

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 28. March 2017 07:14

Jak dvakrát rozbrečíte dítě?

.

.

Utřete si čuráka od krve do jeho plyšového medvídka

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 11. March 2017 10:52

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Síla a čest, vítězství nebo smrt, jeden za všechny a všichni za jednoho.

vzkazů: 608 | registrován od: 11. September 2011 06:34 | poslední návštěva: 8. April 2026 15:55

posláno: 27. July 2016 19:53

Kdo utrácí a dostává za to peníze?

Veterinář

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 13. July 2016 00:00

aktuální téma

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/13672180_1359152274112291_1188294440_n.jpg?oh=a4b1d...

Mladá firma, staré zvyky.

vzkazů: 152 | odkud: Youth Firm | registrován od: 10. August 2012 16:38 | poslední návštěva: 19. November 2019 23:44

posláno: 20. May 2016 08:46

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a lízátkem?

V podstatě žádný, je snadné ho vzít dítěti

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 3. February 2016 13:06

Šel jsem včera večer na farmářské trhy a měli tam takovou tu věc, jak do ní musíte třísknout pěstí co největší silou.

Cikána.

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 7. January 2016 10:59

Tenhle vyprávěl Miroslav Kalousek v České televizi:

Kolik toho musí prezident vypít, aby nadýchal 0,8 promile?

...

...

Dva dny nic!

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23

posláno: 6. October 2015 14:56

Platini navštíví Blattera ve vazební věznici:

- neboj se, Seppe, zaplatili jsme ty nejdražší právníky, abysme tě z toho vysekali

- ty vole Micheli a jak je zaplatíme, vždyť máme zmrazené všechny naše účty?!

- neboj, vybrali jsme na to během pár dnů už 2.850.001 euro

- a kdo dal to euro?

- každej...

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23

posláno: 13. September 2015 21:42

Ak idete do lesa bez buzoly a bojíte sa že zabludite, vezmite si migranta on Vám ukáže kde je západ.

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 19. August 2015 21:32

Muž se na stanici loučí se ženou, vlak se rozjíždí, žena spustí okénko a muž křiči: "Né, že mě budeš podvádět na tom léčení!"

Žena: "Cože? Neslyšííím!"

Muž běží za vlakem: "Né, že mě budeš podvádět!"

Žena: "Neslyšííím!"

Muž běží, narazí do sloupu a zakřičí: "Kéž by tě pojebaly celé Karlovy Vary, ty pičo hluchá!"

Žena: "To víš, že pojebou, ty kokote slepý..."

vzkazů: 124 | odkud: Havířov - město Baníku | registrován od: 24. July 2012 19:56 | poslední návštěva: 9. April 2026 14:13

posláno: 19. August 2015 21:27

Na hornickém učňáku je hodina odborné přípravy...

Učitel: "Učil ses?"

Učeň: "Ano."

Učitel: "Odpovídej celou větou!"

Učeň: "Ano, kurva !!!"

vzkazů: 124 | odkud: Havířov - město Baníku | registrován od: 24. July 2012 19:56 | poslední návštěva: 9. April 2026 14:13

posláno: 12. July 2015 11:16

Potkají se dva kamarádi.

Tak si představ o víkendu jsem byl na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si byl zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhl ženich a vší silou ji kopnul mezi nohy.

No nekecej! A co se jí stalo?

No jí nic, ale mně zlonil dva prsty!!!

Morální zásady je třeba ctít!

vzkazů: 494 | odkud: Z půli cesty mezi Ostravou a Trnavou. | registrován od: 31. July 2012 18:20 | poslední návštěva: 24. April 2017 15:42

posláno: 4. July 2015 17:31

Východniar vojde do baru a hovorí:

- Dajte mi fľašu whisky.

Barman vytreští oči:

- Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ.

Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí:

- Prijímam tvoju stávku!

Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku:

- Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá.

Načo východniar povedal:

- Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti.

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 23. June 2015 17:13

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?" "Ano, synu?" "A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?

vzkazů: 2 | registrován od: 25. July 2012 10:35 | poslední návštěva: 22. September 2016 21:27

posláno: 13. June 2015 11:03

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního

lánu,

ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až

zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo

činu,několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:

- Proč jste vykolejil?

- Na kolejích stál cikán.

- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...

- Člověče to jste ho nemohl raději srazit?

- Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..

Každý to křičí, český fotbal je v piči

vzkazů: 1303 | odkud: eFCeBe | registrován od: 24. May 2009 20:43 | poslední návštěva: 14. May 2018 04:43

posláno: 8. June 2015 22:22

Ide turista po tržnici v Tunisku a hovori predajcovi:

-Jednu coca-colu prosím.

-jeden dolar.

-Celkom lacna a co tam ta flaša whisky?

-jeden dolar!

-A to sa vám oplatí predávať tak lacno?

-Ja len obchodník,hore moj šef,on jebať moje žena,ja jebať jeho obchod

Smash the Reds!

vzkazů: 212 | odkud: Lewenz | registrován od: 23. September 2014 21:01 | poslední návštěva: 1. January 2022 18:14

posláno: 9. May 2015 14:55

Do firmy přijdou 4 pěkné, hubené blondýny a jdou do výtahu, vrátný na ně křičí: "Ten výtah je jen pro 3 osoby!"

Jedna z holek povídá: "Ale my jsme lehké"

Vrátný: "Kurvy, nekurvy, jedna půjde musí ven"

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 6. May 2015 10:03

Romský vědec se již více než 20 let snaží ve své laboratoři vynalézt lék na rakovinu..........

Bohužel ať dělá co dělá, nakonec je z toho vždy pervitin..

...ještě dnes mě srdce bolí, když vidím fotku rudé vlajky nad Berlínem vlát... // "Národ se stotisíci práskači bude nutné mravně převychovávat aspoň po tři generace, než se z toho vzpamatuje.."

vzkazů: 930 | odkud: Ostrau | registrován od: 20. August 2007 10:39 | poslední návštěva: 21. January 2017 12:12

posláno: 1. April 2015 19:29

Babka dedkovi pri súloži:

-"Dedko, tebe nejako zhrubol."

Dedko:

-"Preložil som si ho napoly....."

...Stalo se to mimo stadión, tak do toho netahejte klub...

vzkazů: 736 | odkud: Nitra | registrován od: 11. August 2012 12:44 | poslední návštěva: 16. January 2017 17:09

posláno: 28. March 2015 19:36

fór od manželky:

Víš jací jsou nejlepší fanoušci?

Židi.... přemisťujou se rovnou z vlaku do kotle

Ženské chlast a chlebíčke

vzkazů: 183 | odkud: Holomóc | registrován od: 21. March 2005 13:00 | poslední návštěva: 20. March 2021 20:49

posláno: 27. March 2015 15:13

Faráři se ztratí papoušek a tak přes mši hlásá:

- Kdo má ptáka?

Všichni muži zvedli ruce.

- Ale ne takhle, kdo viděl ptáka?

Všechny ženy zvednou ruce.

- Ach bože, tak takhle.. kdo viděl mého ptáka?

Všechny děti zvedly ruce...

Každý to křičí, český fotbal je v piči

vzkazů: 1303 | odkud: eFCeBe | registrován od: 24. May 2009 20:43 | poslední návštěva: 14. May 2018 04:43

posláno: 5. March 2015 21:55

Tunelům nemají dávat ženské jméno. Pak se diví, že je odspodu vlhká, pořád rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová

Dobře už bylo....

vzkazů: 327 | odkud: Slezští lovci | registrován od: 21. April 2005 15:38 | poslední návštěva: 22. February 2017 19:50

posláno: 4. March 2015 17:30

Víte v jakém znamení se rodí všichni židi? - ublíženci.

Mnozí z těch, co žijí, by zasluhovali smrt. A mnozí z těch, co zemřeli, by zasloužili žít.

vzkazů: 199 | odkud: Olmütz | registrován od: 11. September 2003 14:53 | poslední návštěva: 14. January 2017 10:07

posláno: 22. February 2015 18:24

Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon.

Negři a plachty.

Chlapi, co si holí ruce a nohy si pravděpodobně holí i kundu.

vzkazů: 134 | registrován od: 25. July 2012 19:41 | poslední návštěva: 24. March 2017 19:34

posláno: 6. February 2015 10:18

Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.

Chlapi, co si holí ruce a nohy si pravděpodobně holí i kundu.

vzkazů: 134 | registrován od: 25. July 2012 19:41 | poslední návštěva: 24. March 2017 19:34

posláno: 4. February 2015 08:09

- co odděluje člověka od zvířat?

- ???

- Středozemní moře

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23