vtipy

realne odpocuty rozhovor dvoch babiek v trolejbuse:

B1:...a co hovorite na noveho papeza?

B2:nooo, tak mohlo to byt aj horsie!

Pepa má těžkou autonehodu a přijde při ní o uši.

Po pár měsících je připraven jít do práce,předtím ale ještě svolá šéf všechny zaměstnance a říká:

,,Chlapi,neptejte se Pepy,kde má uši a nemějte ani žádný jiný blbý poznámky o té autonehodě,ať mu není trapně."

Všichni souhlasí,uplyne pár dní a Pepa je opět v práci.

Když s ním Franta vozí štěrk,pořád neví,o čem by s ním mluvil,ale nakonec po dlouhých promlčených hodinách prolomí trapné ticho:

"Ty Pepo,tobě se zlepšil zrak???"

"No já ani nevím,proč?"

"No že si přestal nosit brejle..."

Ptá se muž své manželky: Zlato, co bys udělala, kdybych vyhrál v loterii? – Sebrala bych ti půlku a odešla od tebe! – Uhádl jsem 3 čísla, tu máš 50 Kč a táhni dopiče!!

Fotbal je nejpopulárnější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých lůzrů může zařvat na dvaadvacet milionářů: „Makej, ty píčo!“

papeza sice zvolili, ale je otazne, ci ho vymenuje gasparovic...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..."

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000 Kč to je 150.000 za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..."

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,

že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tis za telefon,

za trest ho přibijí za křídla na zeď.

... Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí ježíš na kříži a tak se ho zeptá:

Hej INRI jak dlouho tu visíš?

Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: 2000 let a papoušek na to:

Pičo kam jsi volal?!

Baví se dvě kamarádky:

Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?

Ano.

A jak sa tvářil ???

Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...

Dnes v noci ke mě vlezl zloděj.

Hledal peníze.

Tak jsem vstal, a hledal s ním.

Co se objeví, když policajtovi odřežeš vrch lebky? Tenký drátek!

A co se stane, když ho přestřihneš? Odpadnou mu uši!!

"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?"

"Ne, Pavlíku!"

Waiter, is the meat really beef?

Yes, of horse.

NA POHOVORE :

- Aká je Vaša najslabšia stránka?

- Úprimnosť.

- Ja si nemyslím, že úprimnosť je slabá stránka.

- Ale ja mám v piči, čo si vy myslíte..

OLOL https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/64868_541971055833224_875446185_n.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/294301_602947546386551_59514115_n.jpg

Proč nemuže normalni chlap lizat cikance přirozeni?

Protože by se podle§127,ods.6pismena a)jednalo a hanobeni českeho jazyka.

‎- adoptuj si výtlk

- daj mu meno

- sleduj, ako rastie

Jiří Babica umí perfektně hrát na housle.

Housle nemáme tak nám zahrál na kytaru.

_________________________________________

Jiří Babica umí vyčůrat do sněhu houslový klíč.

Nechtělo se mu zrovna čůrat,

tak se nám vysral do bubnu.

Kolik bulharů je potřeba k zašroubování žárovky?

Hammass: Já napoprvé tipoval, žes začal pěstovat salát!

Športový kvíz pre fajnšmekrov: V ktorom roku vyhrali hovädzie lasagne Findus po prvýkrát Veľkú pardubickú?

Je to zelené, a mám to na zahradě, co to je?

Můj negr, můžu si ho natřít jak chci..

Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie.

Odrazu sa jeden zháči:

Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?

Samozrejme, 15 rokov som ženatý....

Dvaja kamoši sa rozprávajú, kto povedal

v živote väčší brept.

Jeden hovorí:

"Ja som raz bol na večeri s jednou

kočkou, mala obuté super

tenisky, chcel som jej povedať, že má

pekné kecky a povedal som

jej,

že má pekné cecky. No trapas"...

Druhý hovorí:

"To je nič. Ja som minule pil v kuchyni

kávu s manželkou a chcel

som jej povedať: "Miláčik, podáš mi

prosím ťa cukor"?

A povedal som: "Ty piča sprostá,

dojebala si mi celý život!"

Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: „Můžete uvést něco na svou obhajobu?”

„Ano, jistě, pane soudce... Ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou...”

„Dobrá... Dostanete na to pět let!”

Prechádza sa Vladimír Ilič Lenin po Moskve, keď zrazu vidí, ako malé dievčatko plače.

- Prečo plačeš maličká?

- Stratila som kopejku.

Tak sa Lenin zľutuje a dievčatku dá kopejku, no dievčatko ďalej plače.

- Prečo stále plačeš?

- Keby som nestratila kopejku, mala by som teraz dve.

Leninovi sa znepáčilo buržoázne chápanie sveta malého dievčatka, tak jej zobral kopejku, aj šatočky, aj topánočky...

pozorovatel a teraz by este ten o mafianoch sekol

Príde Hamšík do krčmy a hovorí:

3x Plzeň

Chytí parta nácků cikána a jeden říká: "Tady máš kostku. Když hodíš jedna až pět, tak tě zmlátíme." "A co když hodím šestku?" Ptá se roztřeseně cikán. "Tak házíš znovu.. :-D

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:

"Nejste odsud, že?"

"Ne. Jak to víte?"

"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."

"Aha..."

Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:

"Nejste odsud, že?"

Angličan: "Ne, jak to víte?"

"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."

"Aha..."

Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:

"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"

Paní se na něho podívá a říká:

"Vy nejste odsud, že ne?"

Angličan: "Ne, jak to víte?"

"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."

"Aha..."

Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černoch a křičí:

"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?

Angličan: "Ne! A jak to víte?"

"Chčij aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"