vtipy

posláno: 17. June 2003 11:05

Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?

Neuveriteľné, zasa pomaranč!

vzkazů: 1319 | odkud: Preßburg | registrován od: 2. June 2003 11:47 | poslední návštěva: 22. August 2011 18:05

posláno: 17. June 2003 11:04

Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?

Pomaranč.

vzkazů: 1319 | odkud: Preßburg | registrován od: 2. June 2003 11:47 | poslední návštěva: 22. August 2011 18:05

posláno: 16. June 2003 19:30

Ide mravec po lese a za sebou vlečie dva veľké krajce chleba. Keď stretne slona, jeden krajec chleba položí na zem a zakričí naňho:

- Heeej slon, slon, už aj si tu ľahni!

Slon sa asi zľakol a buch na zem. Mravec vylezie na slona, vyvlečie aj druhý krajec chleba, položí ho slonovi na hlavu, utrie si pot z čela a spokojne povie:

- Bohovský sendvič sa mi podaril!

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 16. June 2003 15:02

stary deda kouka z okna do parku a brumla si pro sebe:"ti studenti jsou dneska divni, kouri jich pet jednu cigaretu dokola a jeste se tomu smejou"

vzkazů: 599 | odkud: Brno | registrován od: 3. June 2003 12:28 | poslední návštěva: 8. October 2014 16:24

posláno: 16. June 2003 14:15

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na

čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý taký

istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho

čierno-čierne plece a hovorí:

"Počúvaj, Vasja. Už by si mal prestať páliť tu gumu, zasral si

celý les."

vzkazů: 1319 | odkud: Preßburg | registrován od: 2. June 2003 11:47 | poslední návštěva: 22. August 2011 18:05

posláno: 16. June 2003 14:06

Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?

Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej.

vzkazů: 1319 | odkud: Preßburg | registrován od: 2. June 2003 11:47 | poslední návštěva: 22. August 2011 18:05

posláno: 16. June 2003 10:24

Pani učiteľka sa pýta detí:

- Kto mi povie jednoduchú vetu?

Prihlási sa Anička a hovorí:

- Dievča máva.

- Dobre, teraz tú vetu rozviň.

- Dievča máva na vojaka.

- Dobre, teraz ju skráť.

- Štetka.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 13. June 2003 15:38

- Kedy požiadate blondínku o ruku?

- Keď už nevládze ústami...

Můžu mluvit sprostě, poslouchat rock'n'roll, pro mě už není místo v ráji..

vzkazů: 2753 | odkud: Nitra 1909 | registrován od: 2. June 2003 13:48 | poslední návštěva: 16. August 2007 09:56

posláno: 13. June 2003 15:38

Matematickej...

Přijde učitel do třídy a řekne:

- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,

kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se

Pepíček a řekne:

- 48 let

Na to učitel řekne:

- Jak jsi na to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví:

- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Můžu mluvit sprostě, poslouchat rock'n'roll, pro mě už není místo v ráji..

vzkazů: 2753 | odkud: Nitra 1909 | registrován od: 2. June 2003 13:48 | poslední návštěva: 16. August 2007 09:56

posláno: 12. June 2003 20:31

tam mělo být v lese

My jsme AC Sparta Praha! A to si ty lidi musej uvědomit!

vzkazů: 187 | odkud: ACS | registrován od: 3. June 2003 20:42 | poslední návštěva: 13. April 2026 15:46

posláno: 12. June 2003 20:30

Tak jde babička pole a najednou uvidí podkovu (koňskou) otočí se a za ní stojí kůň :)

My jsme AC Sparta Praha! A to si ty lidi musej uvědomit!

vzkazů: 187 | odkud: ACS | registrován od: 3. June 2003 20:42 | poslední návštěva: 13. April 2026 15:46

posláno: 12. June 2003 15:25

Ráno manžel príde k oknu a hovorí:

"Stará, dnes je krásny deň, dneska by to išlo."

" Ja neviem ,čo hneď skoro vymyšľaš?" pýri sa manželka.

"Neviem na čo myslíš Ty, ale práve som si spomenul, ako si minule

hovorila,že jedného krásneho dňa sa zbalíš a odsťahuješ k svojej matke."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 12. June 2003 15:23

Malý boh v nebi húli trávu.Nájde ho veľký boh a povie mu,že ak ho ešte raz nachýta húliť trávu pošle ho na zem.Veľký boh odíde a malý boh hneď odpáli jointa.Zase ho nachytá veľký boh a pošle ho na Zem k bačovi.Bača práve ubaľoval jointa,keď k nemu vkročil malý boh.Bača ho zavolal pohúliť.Ako tak húlia, bača sa spýta:

"Ako sa vlastne voláš?".

"Vieš bača,ja som malý boh."

"Vravel som ti,že je to pecka."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 12. June 2003 15:22

Dodi hovorí Lady Di:

- Diana, poď som mnou na víkend do Paríža.

- Nie Dodi, nechce sa mi.

- Ale Diana, poď bude zábava.

- Vieš Dodi, nemôžem, mám nejaké povinnosti v Londýne.

- Diana, prosím ťa, poď som mnou, urobíme si skvelý víkend.

- Naozaj sa mi Dodi nechce.

- Diana, poď, jeden víkend v Paríži ťa predsa nezabije!

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 12. June 2003 10:51

Baví se dvě cigánky.Ta první říká:Dnes jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka.A ta druhá říká:A piču vidět nechtěl?Ta první odpoví:Ne,na tebe se neptal...

vzkazů: 7 | odkud: Olomouc | registrován od: 9. June 2003 15:28 | poslední návštěva: 12. November 2012 12:06

posláno: 11. June 2003 20:21

Víte proč se Stiwe Wonder pořád směje??????

Protože neví, že je negr:-)))))))))))))))))))))))

posláno: 11. June 2003 17:47

Matka kričí na svoju desaťročnú dcéru:

"Fajčila si moje cigarety?"

"Áno ale iba dve."

"Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 17:44

- Koľko máte rokov? - spytuje sa prokurátor.

- Budem mať 35. - odpovedá vrah.

- Nebudete. - smeje sa prokurátor.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 17:42

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i stripteas. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:

- Chlapci, čo sa vám nepáčim?

A zo sály se ozve zastenanie:

- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 17:40

Príde cigán neskoro do roboty a jeho šéf ho už čaka, klepká si na hodinky a hovorí:

- Sedem pedesiat!

A cigán mu odpovie:

- Také lacné?

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 17:34

Pani katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:

- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?

Nikto sa neprihlási, tak pani katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:

- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 17:27

Príde chlapík do lekárne:

"Prosím si 20 tabletiek Viagry."

Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:

"Preboha, však Vám to môze ublížiť."

Chlapík na to:

"Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,

takže musím byť O.K."

Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:

"Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách."

"A čo sa Vám stalo?"

"Ale, neprišli."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 16:12

Sedí dva na kožním."Co máte ?""Žaludeční vředy." "Neříkejte! Takco pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Můžu mluvit sprostě, poslouchat rock'n'roll, pro mě už není místo v ráji..

vzkazů: 2753 | odkud: Nitra 1909 | registrován od: 2. June 2003 13:48 | poslední návštěva: 16. August 2007 09:56

posláno: 11. June 2003 16:11

Leží takhle 60ti letý pár v posteli a žena říká:"Co sis tenkrát myslel před 40ti lety , když jsi mne potkal?"*"Že ti vymrdam mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha."*"A ted si myslíš co?"*"Jak na tebe koukam, tak si myslim, že jsem udělal pěkný kus práce"

Můžu mluvit sprostě, poslouchat rock'n'roll, pro mě už není místo v ráji..

vzkazů: 2753 | odkud: Nitra 1909 | registrován od: 2. June 2003 13:48 | poslední návštěva: 16. August 2007 09:56

posláno: 11. June 2003 16:09

Prijde Pepicek domu a povida: Dnes jsem se poprve miloval, mami. A mama povida: Jo a kdy se budes milovat zase? A Pepicek: Az se mi zahoji prdel!!!

Můžu mluvit sprostě, poslouchat rock'n'roll, pro mě už není místo v ráji..

vzkazů: 2753 | odkud: Nitra 1909 | registrován od: 2. June 2003 13:48 | poslední návštěva: 16. August 2007 09:56

posláno: 11. June 2003 12:52

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri prepážke jej hovorí:

"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísať."

"A čo to tam mám napísať, dcérenka moja?"

"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."

A babka napísala:

"Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka..."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 12:47

Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:

" Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!"

Vodič autobusu odpovedá:

"Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!"

Ale chlapec sa nedá:

"Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!"

"Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!"

"Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!"

Vodič to už nevydrží a odpovedá:

"No tak som a čo!"

" A prečo nemáte šikmé oči?!"

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 12:33

Viete aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?

Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo Cigán za Telekomunikácie.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 12:30

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:

"A koľko máš vlastne rokov?"

"Trinásť."

"Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde. Dievča sa zamračí a zafrfle:

"Tak si len choď, hlupák jeden poverčivý!"

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 12:25

Angličan sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechádza pralesom, zozadu na neho skočí orangutan a znásilní ho. Vráti sa domov, posťažuje sa priateľovi a je veľmi, veľmi smutný. Priateľ ho utešuje:

- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.

On odpovie smutne:

- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38