vtipy

Policajt v obuvi zkouší už několikátý pár bot a pořád nemůže najít správnou velikost. Prodavačka k němu přijde a říká:

- Co máte za číslo?

- No přece 158...?!

Izer top na vtipy http://www.youtube.com/watch?v=pHYF-Y9bJTE

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodný, ale jednou za

čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo

a po každý, když se vrátí opilý, tak mně šíleně zmlátí.

Doktor: Opravdu po každý vás zbije?

Žena: Opravdu…po každý.

Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile

vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech:

Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala

jsem a manžel si mně ani nevšimnul.

Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu

Fanoušci: "K přerušení zápasu nebyl důvod. My křičeli, že Pelta je čumák."

FAČR: "Nechce si ty výmluvy. My dobře víme, co Pelta je!"

Pride pedofil na ihrisku za 10 ročnym dievčatom, že ,,dam ti 4 gumenne cukričky ked mi troška pochytkaš pindika,, a dievča, že ,, daj mi celi baliček, tak ti ho vyfajčim že odpadneš

Američané se rozhodnou ověřit spolehlivost svých agentů v porovnání s ostatními. Jedna skupina "nasadí" agentům do hlavy rádoby tajné informace a několik dnů nato je druhá skupina sebere a deportuje k výslechům na Guantanámo s cílem z nich tyto "tajné" informace získat.

První samozřejmě kapituluje Francouz, který vše vyzradí bez mučení ještě cestou do věznice. Po dvoudenním výslechu a lehčím mučení se shodně vzdávají agenti FBI i CIA, další den pak Číňan, po něm severní Korejec a na konci týdne i zástupce Mosadu. Jen ruský agent odolává všem myslitelným a nejbrutálnějším praktikám již desátý den.

Američané o všem informují nejvyšší vedení země a když hlavouni přijedou na inspekci a jdou se na Rusa podívat, slyší cestou k cele hlasité duté rány. Strážný odsune pozorovací okénko ve dveřích, v něm se objeví pár zvědavých obličejů...

...a uvidí Rusa, jak bije hlavou do zdi a pro sebe si říká "Kurva, Borisi, tak si vzpomeň! Vzpomeň si, nebo tě ti hajzlové snad zabijou...!"

- "Tati, je masturbace hřích?"

- "Není synku a nepřestávej prosím"

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/10155151_597061580389757_1874349647_n...

Co dostal ten tvůj bezruký syn k vánocům?

Rukavice, ne dělám si srandu. Ještě nevím co dostal pořád si to nerozbalil.

Nudíš se?

Pošli SMS ve tvaru: JSEM TĚHOTNÁ! na libovolné telefonní číslo.

To víš že jo

to si to v tom hradišti vymýšlíte sami ne?

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"

- Pepíčku?

"Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo

v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."

Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:

- A ty, Mařenko?

Ja chci být Pepova kurva..

Místní opilec přijde do hospody s

úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: “Ty jsi dnes nějaký

veselý. Copak se stalo?”

Opilec: ˝Tak to si poslechni. Víš, že

bydlím blízko trati, že? Tak když

jsem šel včera večer domů, uviděl

jsem, že na kolejích leží přivázaná

mladá holka – prostě jako v

nějakém filmu. Spěchal jsem k ní,

přeřezal provazy a vzal jsem ji k

sobě domů. A abych to zbytečně

neprodlužoval: prostě jsem si s ní

pěkně užil. Souložili jsme celou

noc. Vyzkoušeli jsme všechny

místnosti v baráku a vyzkoušeli

jsme všechny možné polohy.”

Hospodský: “To je fantastické. Tos

teda měl štěstí. A byla hezká?”

Opilec: “To nevím. Hlavu jsem

nenašel.”

Roku 1272 Slováci, použitím ovčího střeva, vynalezli kondom.

O pár století později, roku 1850, se Britům povedlo tento objev zdokonalit tím, že to střevo z ovce nejdříve

vyndali.

Lesem projíždí kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Přepadne je Rumcajs a povídá:

"Všichni vystoupit."

A babička se ptá:

"Paní kněžna také?"

"Řekl jsem všichni."

Tak tedy všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje:

"Teď se všichni svlékněte do naha."

"I Barunka?" Táže se zděšeně kněžna.

"Řekl jsem všichni, tak všichni."

Když jsou všichni nazí, Rumcajs opět praví:

"A teď vás všechny opíchám."

"A babičku také?" Strachuje se Barunka.

Babička do ní šťouchne a povídá:

"Říkal všechny, tak všechny."!!!!

- Hej Tomáši, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?

- Pamatuji Luboši, a co se stalo?

- No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.

- To je skvělé, Luboši, a kdy se máte setkat...?

- Sešli jsme se dnes večer, Tomáši.

- Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Tomáši, dokážeš představit...

- A co pak, co se stalo pak, Luboši?

- Kopnul jsem jí do ksichtu!

Jeden aktuální (už přes 50 let):

Rus na letišti v Londýně dorazí na pasovou kontrolu. Celník otevře pas a ptá se cestujícího:

- Name?

- Vitali Bobrovskyj.

- Nationality?

- Russian.

- Married?

- Yes.

- Occupation?

- No, just visiting...

Posilňovňa. Ženu neskutočne priťahuje jeden kulturista, ktorý práve dvíha 25kg jednoručku na biceps, nabere odvahu, vyberie sa za ním s úmyslom nadviazania prvého kontaktu a pozvania na kávu..

Ona:"Čo robíš zajtra?"

On: "Chrbát..."

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny

mlynář a povídá:

"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"

Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.

"Svlečte se a lehněte si na břicho!"poroučí kovář.

Pak vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.

Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil,

ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."

"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.

Pak vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.

Promazává a mlynářka slastně naříká.

Na všechno kouká mlynář, vyndá zhuby fajfku, odplivne si a povídá:

"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,

tak bych řekl, že ji šukáš !!!!"

"Viš, jaky je rozdil mezi českym a slovenskym hokejem???"

.

.

.

.

.

"24 hodin!"

"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?

Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.

Potom se ptá druhého muže:

"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku

Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké...

To samé platí, když je někdo debil.

Turista v řecké vesnici před domkem natrefí na starého vrásčitého nadávajícího Řeka:

"Tohle Řecko je prokletá země. To kamení tady všude a to slunce do toho pálí, celá Evropa se nám posmívá, jak jsme zadlužený, a ani z tý půdy nic nevyroste…"

Turista na to:

"Ani kdybyste zaseli?"

"To jó."

Do taxíku nastupuje úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.

"Co čumíte? To jste nikdy neviděl nahou ženskou?"

"To viděl. Já jen tak přemejšlím, až budete platit, odkud vytáhnete prachy."

"Holka: líbím se ti ?

Kluk: ne.

H: chceš se mnou být navždy?

K: ses posrala ? Ne !

H: byl bys smutný kdybych odešla ?

K: ne.

H: brečel bys kdybych umřela ?

K: ne

Holka slyšela dost a otočila se se slzami v očích a kráčela pryč.

V tu chvíli jí kluk chytil za ruku, přitáhl k sobě, a dodal:

Taky jsem ti ošukal nejlepší kamarádku.

Ženská logika:

On je offline - On je stou kurvou vonku !

On je online - On si stou kurvou chatuje !

On ide somnou von - aha tá kurva nemala čas !

Přijde chlapík za ženskou, nalije jí na hlavu kyselinu a říká: "Miluju, když máš rozpuštěný vlasy"

Přijde pán k doktorovi s tím, že je mu velmi zle.

Doktor ho prohlédne a pak mu říká:

"Dávejte si na břicho hlínu."

"A to pomůže?"

"Ne, ale zvykejte si."

...

"Pane doktore, kdy je nejhorší dostat kapavku?"

"Na Medarda!"

...

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:

"To je to s tou Žížalkovou tak vážné?"

"To ne,… ale předbíhá v samoobsluze."

Našiel som manželke v telefóne kontakt:" Bezplatný sex ".

Nevydržal som a zavolal...

Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro ma jeblo... Parazitka jedna!

Prijde american, francouz a cech do pekla. American rika ze by si chtel zavolat domu. Satan rika, ze neni problem, 4000 dolaru za 5 minut. Po chvili se pta francouz ze by si chtel taky zavolat, satan na to, neni problem 4000 euro za minutu. Nakonec se pta cech a satan mu odpovi, ze neni problem 1 euro za minutu. American a francouz se zarazi, jenom jedno euro?Jakto ze to ma tak levne? Satan jim v klidu odpovi, to vite z pekla do pekla, to je mistni hovor.