vtipy

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody." "To je dobře," odvětí synek. "Včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch........................ ........."

Do baru vejde Žid, komunista, krysa a zadlužený nýmand a barman se zeptá:

Co si dáte, pane ministře...

V ordinaci:

Urolog: "Měl byste přestat onanovat."

Pacient: "Četl jsem, že to neškodí."

Urolog: "Jistě, že ne, ale já bych vás rád vyšetřil."

Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?

.

.

.

.

Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně.

NASA začala skúmať štadión Košíc, pretože tam nie je atmosféra.

Dnes je den vtipu takze nieco :D

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/562443_10151396918896519_1540362980_n.jpg

Pride doktor na kontrolu do blazinca,vojde do jednej izby a na posteli sedi chlap a robi,ze soferuje.

"Co to robite?!"

"Idem na sluzobnu cestu do Spanielska."

Na pravej posteli lezi spolupacient a pod perinou honi vtaka,a doktor sa spyta aj jeho:

"A vy co robite?"

"Vzdy ked je Vlado na sluzobke tak mu sukam staru."

Jde Adolf koncentrákem a zavolá si jednoho žida s otázkou: "kolik vyskočíš od země do vzduchu?" žid říká:" 1 metr"...Adolf kývne, aby dostal rohlík. Jde dál a zavolá druhého žida, a ptá se na tu samou otázku, žid odpoví, že 2 metry do vzduchu, tak Adolf nechá přinést 2 rohlíky, potom narazí na cikána a říká:" kolik vyskočíš do vzduchu?" a cikán:" 20 metrů"..Adolf se ohlédne na vojáka a říká:" zastřelte tu kurvu, než nám uteče!".

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:

"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"

Asi tak 32," zní odpověď.

"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.

O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.

Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."

Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."

Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.

"O, řekl bych 30."

Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."

Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.

On odpoví:

"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.Pak, a pouze pak,vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."

Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"

Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.

Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....Kolik mi teda je?"

Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne: "Madam, je vám 50."

Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"

Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"

"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.

Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavu kotvu do chrbáta...!"

Slovenský president vyhlašuje každý rok cenu za záchranu lidského života. Letošním vítězem se stal osmiletý Ferko z Dolného Kubína, který zachránil život místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti..

Prečo cigáni smrdia?

???

Aby ich mohli aj slepí nenávidieť.

Přijde patnáctiletá na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.

Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Patnáctiletá za ním volá:

- Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme

Chlapec: Pojďme si zahrát na to že tě znásilním...

Dívka: Ne mě se nechce...

Chlapec: No s tím se počítá

O mafiánech? Ten jsem ještě neslyšel

hej starý dobré jak cyp,ale prý teď frčí ten o mafiánech, znáš ho ne?!

Křížovka

600 mrtvých cikánu na 4 písmenka

.

.

.

..málo

Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve mlasknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: „Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje.” Matka si myslí: „Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit.” Dcera si myslí: „Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí.” A vojín si myslí: „Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!

Chlap si přijde do České Spořitelny uložit 1000kč.

Pokladní mu vypíše šek a pán se ptá:

„Nepřijdu o těch 1000kč“?

„Nepřijdete, za tu Vám ručí celá Česká Spořitelna.“

„A co když zkrachuje celá Česká Spořitelna?“ pokračuje chlap.

„Tak Vám za ní ručí celá česká vláda v čele s premiérem Nečasem.“

„A co když zkrachuje celá vláda v čele s Nečasem?“

„Tak to by vám za to stálo ne??“

"Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník Policie a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Policajt jde dozadu podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí:

"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"

Řidič na to dupne a jede co motor dá.

Policajt mezitím volá přes operační středisko:

"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do

krásné holky a chci ji

pozvat na rande!" Otec: "To je

úžasné synu. Kdo to je?"

Syn: "Andrea, od sousedů?" Otec:

"Aaaach, tak to není

dobré. Musím ti něco říci, ale

přísahej, že to neřekneš

mámě. Andrea je tvoje sestra."

Chlapec z toho není nijak

nadšený ... O několik měsíců

později ... Syn: "Tati, znovu

jsem se zamiloval a je ještě

krásnější!" Otec: "To je super,

znám ji?" Syn: "Ano, Monika, od

sousedů." Otec: "Ups,

synu nerad ti to říkám, ale Monika

je taky tvoje sestra."

Stalo se to ještě několikrát a syn

byl velmi rozzlobený, a

proto šel s pláčem rovnou za

mámou. Syn: "Mami, jsem

velmi rozzlobený na tátu!

Zamiloval jsem se do šesti

děvčat, ale nemůžu s nimi ani na

rande, protože náš táta

je prý taky jejich tátou!" Máma

obejme syna a říká: "Zlato,

můžeš jít na rande s kým jen

chceš. Neposlouchej ho.

Není to tvůj otec.."

Vojna:

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER! MIER!"

A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

Potká se Vltava s Labem a říká: "Ty

vole, Červen a taková kosa.

Nezatopíme?

Prezident USA byl naprosto šokován katastrofálním vývojem povodní v České republice, a proto vyslal do Ústí nad Labem Terminátora, aby pomohl městu se stavbou protipovodňových hrází a valů.

Poslední slova, která v naší zemi Terminátor slyšel, prý byla: "dyk, more - železo...?!"

Příklad z učebnice matiky pro osmou třídu:

Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 14800 Kč.

Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Dopis od vnoučka :

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžím přiznat, tak píšu.

Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.

Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici.

Děda vlepí facku babce : "Já ti řikal že je to hovno, a ty pořád jenom : Zcukernatěla, zcukernatěla ..."

"Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.

Prodám zahradní chatku. K vidění 17:00 Barrandovský most, 18:00 Jiráskův most, 19:00 Hlávkův most, 20:00 V Libni, 23:30 Mělník, 1:00 Štětí, 2:00 Litoměřice, 3:00 Ústí nad Labem, 4:00 Děčín, 5:00 poslední šance v Hřensku.

Klasické pondělí... Moraváci v práci a Češi se válí u vody...

S těma povodněma se vždycky vynoří na diskuzích spousta kameňáků.

- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.

- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.

- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.

- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.

- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.

- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.

- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

a místo botiček budou dávát kotvicky :-D