Černý humor

chmel:::to znáž z vlastní zkušenosti???

tenhle už tu asi někde bude, ale třeba ho ještě někdo nezná, navíc je vánoční...

Je štědrý večer, sourozenci dostávají dárky. Holčička dostala strašnou hromadu věcí. Chlapeček jen malej červenej balónek. Holčička se mu směje:jéé já mám hrozně moc dárků a ty jen blbej červenej balónek.

Chlapečka to nevyvede z míry a odpoví sestřičce: někdo má blbej červenej balónek a někdo má rakovinu.

a ještě jeden:

Tři chlapi v hospodě,sou strašně vožralý a dohodnou se, že až příjdou domů, tak musej udělat přesně to, co jim stará řekne, ať je to cokoliv.

Druhej den se zase sejdou v knajpě a povídaj si o tom. První řiká: "tak pánové vole, příjdu domů, svlíkám se v chodbě a přitom sem si strašně prdnul. Stará to slyšela a znechuceně mi z ložnice řekla-se v tý chodbě třeba poser- no, co se dalo dělat, normálně sem se vysral v chodbě na koberec."

Druhej chlap se vytasí se svou historkou: "tak pánové vy dvě mrdky, já příjdu domů, stará na mě čeká ve dveřích a plete se,tak sem ji chtěl lehce odstrčit.Přitom sem zavrávoral, strčil do skříně, ze který spadla váza a rozbila, stará byla nasraná jak prdel v křoví a zařvala na mě - to tady třeba celý rosekej- no, co se dalo dělat. Rosekal sem si celej byt.Fakt, všechen nábytek na třísky vole."

Třetí chlápek začne vyprávět:" já příjdu domů,stará nadržená jak svině a už na mě z ložnice hlásí ať si to s ní du rozdat.No nechtělo se mi,ale musel sem.A jak sem byl nalitej tak sem byl asi dost hrubej a necitlivej protože na mě zařvala - tak mi jí třeba urvi-, no pánové, tady sem vám ji přines ukázat..."

Tak to musim říct zítra v práci....luxusní

pneumatický hovado:Tenhle vtip mi řikal bratranec cca 15 let zpátky,ale pořád mě dokáže rozesmát....

a vo tom to je

Tak ten první slavil docela velkej uspěch...no a ten druhej moc lidí nepochopilo....ale i tak dobry

Psycho: tak to je dobře že se líbí

ještě zkusim jeden, jestli tu už je, tak se taky hovno stane.

Dědek je v nemocnici, sedí na posteli, přemýšlí a sám pro sebe si mumlá: "žábu? né žábu né,to není ono, tak želvu? né,to taky né,jinak to bylo,hmm tak co tak co,že by šneka,šneka,šneka, ne ne,šnek to taky není..."

Dědovo mumlání zaselechne sestřička, chce mu pomoci, tak se k němu přitočí a řekne mu: "raka, dědo, raka máte".

-Stojí u stánku dva zamilovaní: Co mám objednat, miláčku? „Sanitku!“ „???“ „Jde sem tvoje stará s nasranou tchyní.“



-Co se stane když starému dědovi vypadnou zuby na veřejnosti?? Všichni kolem se diví, kde ten dědek vzal na takové krásné zuby.



-„Proč jste zabil svou manželku??“ „Protože mi furt dávala nějaké rady.“ „Doufám, že dobré rady.“ „Ano říkala mi : Jestli chceš mít klid, tak mě zab.

-„Je výnosné to vaše povolání?“ „Ani ne, člověk se při něm moc nenají, ať hrabu, jak hrabu, pořád jen samé kosti.“

-Dopis ze školy v přírodě: „Milí rodiče. Mám se dobře. Včera jsme se s klukama učili boxovat. Kartáček na zuby, kelímek, pastu na zuby a další nepotřebné věci posílám v balíku. Váš Jenda.

-„Lojzo, kdy ses vlastně stal tím vegetariánem?“ „Když jsem zjistil, že vodka se pálí z brambor a whiska z obilí.

-„Jé, opička!“ křičí těsně po vstupu do ZOO malý Jarda. „Tiše,“ napomenula ho matka, „to je teprve pokladní.“

Malému dementovi umřel bratr a on to nemůže pochopit.

Ptá sa proto otce: "Tatínku, kde mám brášku?"

Otec: "No, to by si ty těžko pochopil. Ale jdi za maminkou, ona ti to vysvětlí."

"Maminko, kde mám brášku?"

Matka: "Ja ti to těžko vysvětlím, ale víš co, jdi sa podívat do vedlejší místnosti, on tam leží, snad na to přijdeš sám."

Dement přijde do místnosti, vidí, že bratr leží s překříženýma rukama na posteli, okolo je plno věnců a hoří tam svíčky.

Dement svíčky sfoukne spustí: "Happy birthday to you..."

----------------------------------------------------------------

Stojí to před zrcadlem, je to červený a pořád se to zmenšuje. Co je to?

Malé dítě, které se češe škrabkou na brambory.

----------------------------------------------------------------

Prodám šatstvo a obuv po nebohém manželovi.

Zn. Volné přibližně za tři týdny.

Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.

"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!" "To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!" "To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"

----------------------------------------------------------------

Uprostřed New Yorku se objeví dva chlapíci, přijdou k vysokému mrakodrapu, vylezou až nahoru a skočí dolu.

Dole dopadnou a nic se jim nestane a znova jdou nahoru a skočí dolu.

Když se to opakuje asi po páté, je už dole dost lidí a jeden z nich se ptá, jak to dělají. Jeden ze skokanů mu povídá:

"To nic není, normálně skočíme dolu, pojďte to také zkusit."

Tak zase vyjedou nahoru, skočí dolu. Těm dvěma se nic nestane, ale ten třetí se krásně rozmázne. Ihned přijede sanitka, policie a nastane zmatek.

Ti dva chlapíci se v tom zmatku úspěšně ztratili a jak jdou k dalšímu mrakodrapu, ten jeden povídá:

"Teda, ale řeknu ti, na to, že jsme andělé, jsme pěkný svině!"

-----------------------------------------------------------------

Domovník bouchá na dveře:

"Paní Kousalová, vaší holčičku přejel parní válec!"

"Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"

-----------------------------------------------------------------

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:

"Sakra, chlape, co to děláte???"

"Vidíte, ne? Psí kusy."

-----------------------------------------------------------------

Jde muž po lese a narazí na roztrhaného chlapa, jde dál a nalezne spálené tělo. Přijde k chaloupce a ve studni vidí utopeného chlapce. Na zápraží sedí holčička a pláče.

"Co se ti stalo děvče?"

"Šli jsme s rodinou na houby, najednou se objevil medvěd a roztrhal tátu, jdeme dál a při bouřce mámu trefil blesk. Příjdeme domů a bráška spadne do studny."

Muž se na děvče spokojeně dívá, rozepíná si poklopec a říká:

"Děvče to máš dnes ale opravdu blbej den."

Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?

Dítě s oštěpem v hlavě.

----------------------------------------------------------------

Mami, já bych chtěl pejska."

"Ještě je kousek v ledničce."

----------------------------------------------------------------

Víš, kde je největší sranda?

Na hřbitově.

Položej tam přes tebe dvoumetrákovej kámen, na kterým je nápis:

"Budiž ti země lehká."

Jen pro otrlejší povahy....ale jinak docela dobry::: http://www.rozzlobenimuzi.com/

Autobus s výletníky zastavil v horách a průvodce povídá:

„Uděláme si krátkou pauzu, zajděte se všichni vyčůrat. Pánové nalevo k té skále a dámy napravo.“

„Ale tam je propast !“ zděsí se jedna dáma.

„Ano, to je pravda,“ říká průvodce. „My jsme se tady s ostatními muži domluvili, že si uděláme pánskou jízdu !“

Policista se zeptal mladé ženy:

„Proč jste zastřelila svého manžela lukem a šípem?“

„Protože jsem nechtěla vzbudit děti.“

Dva bufeťáci najdou v parku chcíplou kočku.

„Hele, kočka, upečeme si ji?“ povídá jeden.

„Ty jsi se snad zbláznil! Víš jak by to bylo hnusné?“

„Máš pravdu, sníme ji raději syrovou.“

Policista se zeptal mladé ženy:

„Proč jste zastřelila svého manžela lukem a šípem?“

„Protože jsem nechtěla vzbudit děti.“

Na koupališti se utopí plavec a vyšetřující policista se ptá plavčíka:

“Nevolal ten utopený náhodou o pomoc?”

“Ne, to je vyloučeno! My tady na koupališti nemáme telefon!”

"Miláčku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"

"Samozřejme. Tři hodiny se mi omlouval."

Pane doktore, ta nemoc, co má, to je něco vzácnýho?"

"Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy..."

"Miláčku, jdu lovit žraloky, nechceš jít se mnou?"

"Ani ne. Mě to posedávání na břehu moc nebaví. A stejně musím prát a vařit."

"No to chápu. Víš, ale já potřebuji nějakou návnadu."

Na zelené louce u lesa stojí statný jelen. Lovec zamíří a střelí. Jelen stojí dál. Lovec opět vystřelí a jelen se ani nehne. Lovec znovu nabije a dvakrát vystřelí. Jelen dál stojí.

Lovec se naštve, praští puškou o zem a zvolá:

"To je hrůza, jakou mizernou pušku mi prodali!"

Jelen otočí hlavu k lovci a praví:

"Puška je dobrá, ale já se jen trochu zamyslel."

A svalí se k zemi mrtev.

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:

"Všechno je v pořádku, vždyt nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:

"Ale ty jsi přece veterinář!"

Víte, která tři slova slyší nejraději žralok plující za výletní lodí? -

"Muž přes palubu !!!"

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?

"No to víte, že jo! Ale ona u toho musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč, panebože?"

"No to má tři důvody.

Zaprvé: Víc jí to sluší.

Za druhé: Nemůže mi do toho kecat.

A hlavně za třetí: Když jí zacpu filtr, tak sebou cloume jak nějaká sedumnáctka!"

Chlubí se pan Novák v hospodě: "Já mám tchýni zachovalou, vypadá tak na třicet, nehádá se a neotravuje."

"To ti závidím," říká pan Červenka, "jak jsi to dokázal?"

"Bylo to těžké, trvalo mi dva roky, než se mi ji podařilo nalákat do mrazáku!"



Na břehu jezera sedí dva mladíci. Najednou vidí, jak vody jezera brázdí šarmantní vodní lyžařka. První mladík říká:

"Představ si, kdyby se tak ta dívka topila. Okamžitě bych ji zachránil a pak bych ji políbil ..."

Stalo se. Lyžařka se začala topit a zmizela pod hladinou. Mladik rychle skočil do vody, ponořil se, za chvíli vytáhl dívku na břeh, zavřel oči a políbil ji. Potom říká:

"Něco tu není v pořádku, nějak divně zapáchá!"

Druhý mladík na to:

"Nediv se, ta první měla na nohách vodní lyže, tady ta má brusle!"

Sakra zapoměl jsem tam dát mezery...no ale však to nějak vyluštíte....

Žena leží na nemocničním lůžku a zotavuje se po ťežkém, dvanáctihodinovém porodu zdravím překypujícího chlapečka. O pár chvil později se otevřou dveře nemocničního pokoje a vstoupí porodní sestra, která přináší chlapečka. Mrskne s dítětem o zem, kopne ho proti zdi, zvedne ho, několikrát s ním zatočí a znovu s ním praští o druhou zeď.

Zděšená žena začne ječet: "Co jste to udělala s mým dítětem!?"Sestra se uchychtne a povídá:

"Apríl, už bylo mrtvé!"

http://www.super.cz/vtipky/2446-neco-pro-psychopata.html

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? No, asi dvacet, proč? Tak ještě pět se nám jich někde poflakuje.

--------------------------------------------------------------------------------

Shooter:::hustýýýýýýýýý

Jak poznáte stáří vrány? Usekněte jí nohu a spočítejete letokruhy...

Tohle by se sice hodilo více do hlášek...no tam to dám taky...ale tady to musí bejt určitě protože je to fakt drsný....O víkendu holka říká svýmu klukovi že má rakovinu a že jí zbývá asi rok....NO a on jí odpověděl:::Neboj já ti přijdu na pohřeb.

NO tak to je na facku.

Psycho: ještě se ji moh, jestli na tom pohřbu udělá sud.

Manželé sou doma, ona je v 9 měsíci, praskne jí voda, už je pozdě jet do nemocnie-dítě leze ven,manžel začne panikařit. Vyběhne na chodbu a zazvoní na souseda řezníka ať mu de pomoct, že vůbec neví co má dělat. Pošle souseda za manželkou do obyváku a sám čeká nervózně na chodbě. Asi za půl hoďky vyjde řezník se spokojeným výrazem a říká: "tak sousede, je to venku, tak hele, má to 55 čísel..." - "no to je ale pořízek",podotkne nadšený novootec. "... a kilo dvacet" dořekne soused řezník. Otec se lekne a povídá:"cože?? to je nějak málo ne??" Nato řezník s úsměvem odpoví: no nedivte se sousede, že ste to vy, tak sem vám to zadarmo rovnou i vykostil".

* v tý první větě prvního příspevku mělo být: ještě se ji moh zeptat

to je dobrý

HOvado:::tak to je taky dost drsný...ale přesně tak se nám to líbí

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, at si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Celní prášek ochutná a ptá se řidiče: Heroin?? A řidič odpoví: Ne. Jed na krysy.

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý ze skotské whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají...

Přijde dáma do pojištovny a žádá vyplacení pojistného za zesnulého manžela. Ale milostivá, váš pan manžel byl u nás pojištěn jen proti ohni! namítá uředník.

Ovšem. Právě proto jsem ho přece nechala zpopelnit!!!