Černý humor

Babka vyhrala v Lotte 40 miliónov a novinári sa jej pýtajú: "Čo si za tie peniaze babka kúpite?" "No v prvom rade si postavím poriadny dom a túto chajdu dám zbúrať, potom si kúpim nejaké poriadne auto, lebo to treba, keď už som toľko vyhrala, nech všetci vidia, že na to mám. A potom pôjdem vyzdobiť Hitlerovi hrob." "Hitlerovi? Však to bol zločinec a vrah a Vy mu chcete vyzdobiť hrob?" No, viete, ja som bola za vojny v koncentráku a tie čísla z predlaktia mi vyšli!"

Čo je maximálna drzosť? Prísť za fotrom, dať mu do ruky flaštičku so svojim semenom a povedať mu: " Tak otec, to je všetko, čo som Ti ostal dlžný!"

Vietnam 1967. Američan sa miluje s Vietnamkou. Vojde druhý:

- Nože nechaj aj mňa si zajebať.

- Zmizni. Zastreľ si druhú.

________________________________

Kúpil som si andulku,

dostal som aj škatulku,

nemá diery škatuľka,

tak mi zdochla andulka.

________________________________

Výkrik z márnice:

Ach drahá prečo si ku mne taká chladná.

Chemik: ti si blazen

teda ty

Chemik:Ten vietnamskej je zupr

Jak zistíte koľko má dieťa rokov?

Odrežete nohy a zrátate letokruhy.

___________________________________

Mamička, prečo staviaš ten vianočný stromček už v máji?

Pretože nám ty malý puberťáčik do vianoc asi nevydržíš.

______________________________________________

Aký je rozdiel medzi čiernym a sadistickým humorom?

Čierny: Keď je desať detí pri jednom smetiaku a sadistický keď je jedno dieťa v desiatich smetiakoch.

______________________________________________________

Príde Mikuláš do Somálska a pýta sa detí:

Prečo ste také chudé?

- My nejeme.

- Kto neje, nedostane darčeky.

____________________________________

Nováka trafí v krčme šlak a nevedia ako to majú jeho žene povedať.

- Dobrý deň, vy ste vdova Nováková?

- Nováková som, ale vdova nie som.

- Stavíme sa?

_______________________________

Po ulici idú 2 skinheadi a pred ním cigán. Jeden skinhead vytiahne nôž a hovorí druhému:

- Idem si zapichať.

________________________________________________

Príde kanibal do pôrodnice a berie jedno dieťa. Sestrička na neho kričí:

- Počkajte zabalím Vám ho.

- Netreba ja ho zjem cestou.

------------------------------------------------------------------------------

http://www.novinky.cz/02/26/10.html

Stará sračka, ale ujde:

Jožko príde neskoro na hodinu hudobnej výchovy, vojde bez zaklopania a ide za pani učiteľkou:

- Prosím vás, prepáčte, že som prišiel neskoro, ale...

V tom ho učiteľka preruší a hovorí mu:

- Jožko, máme hudobnú výchovu, takže sa vráť za dvere, pekne zaklop a zaspievaš nám, prečo meškáš.

Jožko sa vráti, zaklope, vojde a hovorí: - Pani učiteľka, prepáčte,....

V tom ho učiteľka zase preruší a hovorí mu: - Ty mi nerozumieš? Máme hudobnú výchovu, musíš zaspievať, prečo meškáš! Tak znova...

Jožko zase ide za dvere, zaklope, vojde a začne spievať: - Lá la lá - pání učitéľkáá lá lá prepááááááááááčte že som príšiééééél neskoróóóóóó, álééééé umreláááá míííí mááámáááááááááááá láá láááá láááá lááááááá!!!

a jeste jeden co jsem zaslechl behem vyletu na Moravu : jakej je rozdil mezi holkou z Prahy a holkou z vesnice?............holka z Prahy ma na postevaku piercing, holka z vesnice kliste

pro ty co mají "rádi" Billa Gatese a jeho supr operační systém,tak rozhodně potěší www.alt-f4.cz i když je to všeobecně starý a známý

V koncentraku sa zid pyta zida:

-hej zid ides dnes na disku?

-a kto robi dj-a?

-Hans hraje na gulomete!!!

Darebak:ten tu uz je medzi vtipmi......

krysti-Co uz.

darebak88: to je fakt perlicka

Víte co je největší zklamání? Když celá mateřská školka čeká na Santa Clause a přijde gestapo...

Jeden ze života:

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000 Eur v loterii. Seběhnou se k ní novináři a ptají se jí, co s tolika penězi bude dělat???

"No víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy" odpoví babička.

"Hm, hm, hm... dost peněz Vám zbývá, co s tím zbytkem?"

"No jo no, koupím jim ještě auta - pořádné, velké!"

"Fajn, ale i tak Vám zůstane okolo 5 miliónů!!!???!!!"

"Jo? Tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádný pomník, že ???"

"Cože???!!! Pomník??? Hitlerovi??? Vy židovka???"

"Jo jo jo" přitakává babička, vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká:"Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý..."

nevim proc ale mam divny pocit jako bych uz to cetl

No jo, kurva, teď jsem si toho všimnul

Nevadí, tenhle vtip za to zopakování stojí

Jakej je rozdíl mezi černým,brutálním a morbidním humorem?Černý je deset mrtvejch cikánů v jedné popelnici,brutální je jeden mrtvej cikán v deseti popelnicích a morbidní je deset popelnic v jednom cikánovi..

Do cukrárne príde mamička s mŕtvymi dvojičkami v náručí a hovorí: - Prosím si dva venčeky.

Greedpeace:............a dvě rakvičky.

Co je zákon schválnosti: Když je včela alergická na pil.

Omlouvám se (pyl).

www.kompost.cz ... hodně dobrej humor, možná se některým občas zvedne kýbl..

Má to čtyři nohy a jednu nožičku-pit bull běžící z dětskýho hřiště

Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým bělochem-před cikánem není brzdná dráha

Jaký je nejlapší dárek pro mrtvé děťátko???Mrtvé štěňátko...

Jdou dva skinheadi po mostě a potkaj cikána,vrazej mu do ruky hrací kostku a řeknou:'když hodíš jedna až pět tak tě zmlátíme do bezvědomí.....' 'A co když hodím šestku???' 'Tak házíš znova....'

verik: nebolo to zle

Nejlepší co jsem kdy slyšel, popř. viděl z černého humoru byla Česká Soda

Docela dobrý černý humor vymyslela asi před třemi roky jedna sázková kancelář v Anglii. Dalo se tam sázet na různé světoznámé osobnosti, která z nich dříve umře. Ve hře byli například Mohamad Ali, papež Jan Pavel ll, nebo britská královna matka-ta nakonec soutěž vyhrála

Tichacek: česká soda vítězí na celé čáře

Verik: super