Černý humor

Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna říká té druhé: Posun se!!!

http://www.freefoto.cz/srandicky/3090/

Len by ma tiež zaujmalo či aj vätšina ostatných ktorý si pozerali posledný odkaz ( ten nad mojim ) si z vetšou chutou pozrela to video na ktoré sa dostanete, ked kliknete na link ktorý je dole na tej stránke.

joska: Dobrý černý humor

do piči tam už je iný link, tak nič...

Na plese tancuje pár valčík. Tu se muž zeptá své partnerky:

"Prosím Vás, čím to je, že když se točíme do prava, jste vyšší a když do leva, jste nižší?"

A ona na to:

"Víte, já mám na noze protézu s levotočivým závitem."

Jde chlap po ulici a vidí něco na zemi. Namočí si v tom prst, olízne ho a říká si sám pro sebe:

"Fuj, hovno, ještě že jsem do něho nešlápl!"

Jdou spolu Jeníček a Mařenka po lese. Už se stmívá, když Mařenka skočí do křoví, svlékne se a povídá Jeníčkovi:

"Jendo, poznamenej mě na celý život!"

Jeníček vezme klacek a vypíchne jí obě oči.

Paní Hildegrilová přijde domů a vidí, jak manžel čte noviny. Pod stolem leží jejich syn v kaluži krve.

"Co se tady proboha Láďo dělo?"

"Ale," na to manžel, "představ si, jdeme na nákup a Ládínek chtěl bonbóny. Vybral si citrónové a já mu říkám, vem si jiné, tyhle ti nebudou chutnat, ale on že ne, že on chce ty žluté a basta. Jen co jsme se vrátili, hned je rozbalil, snědl jeden a dost. Že je jíst nebude, protože jsou kyselé. No řekni sama, nezabyla bys ho?"

Je to červené a čím dál více se to směje. Co je to?

.

.

.

.

.

Dítě žužlající žiletku.

Babička má narozeniny. Přijde jí poblahopřát její dementní vnuk. Přinese ji pěkně zabalenou krabici. Babička jí rozdělá a co nevidí: střeva, játra, žaludky, tlapky, ocasy ... Udiveně se na to kouká a dementek povídá:

"No, nevěděl jsem, co ti mám koupit, tak jsem ti natrhal kočičky."



Sue Elen kouří Džejarovi ptáka, když znechuceně přestane, něco vyprskne a povídá:

"Fuj, Džejare, ty prase, zase nafta!"

Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:

"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."

Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:

"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"

Taťka odvětí:

"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina."

Zábavné hry

a) Na louskáčka:

Hra se hraje v libovolném počtu lidí. Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte, až pojede vlak. Komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.

b) Na sekeráčka:

Čím více lidí hraje, tím lépe. Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté se zhasne. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, do koho se zasekne, ten je SEKERÁČEK.



Je to hnědý a mají to malí kluci v trenýrkách. Co je to?

.

.

.

.

.

Ruka Michaela Jacksona.

Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček povídá:

"Ale já se bojím do lesa."

Pedofil: "Neboj se, jsme přece dva. Víš, jak se budu bát já, až půjdu z lesa sám?"

Jede maminka s kočárkem v parku. Z kočárku vytéká krev. Najednou dítě povídá:

"Podívej maminko, sluníčko svítí!"

Matka strčí oba ukazováčky do kočárku se slovy:

"Ty svině, tak ty ještě vidíš!"

Běduje děda v nemocničním pokoji:

"Bože já už brzo umřu, bože já už brzo umřu!"

Chlap z pokoje mu říká:

"Dědo, nebojte se, neumřete, kdybyste umíral, tak vás dají na desítku, my co jsme tady na dvanáctce, tak neumíráme. V tom do pokoje přiběhne sestřička a říká:

"Dědo, co děláte tady na dvanáctce, vy přece patříte na desítku!"

Rodiče učí syna barvy:

"Tak naposledy, Pepíčku. Tohle je žlutá barva!"

"Ne, to je červená."

Tátá vytáhne krumpáč - bum, prásk, auuu ...

"Teď se běž podívat do zrcadla, ať vidíš, jak vypadá červená!"

Víte, jak naučit kočku štěkat?

.

.

.

.

.

Polejete ji benzínem, zapálíte a ona udělá BAF!

Mladá paní porodí v porodnici syna a když se probudí, tak se ptá sestřičky:

"Mohla bych si pochovat svého chlapečka?"

Sestřička: "Nemusíte, my jsme to již udělali za Vás!"

Matka se ptá synka:

"Pepíčku, co bys chtěl k Vánocům. Sestřičku nebo bratříčka?"

"Když ti to neroztrhne pindu tak sáňky!"

Jde takhle maminka se svým synem po ulici. Nejednou jí rupne v bedně či co, vezme ho za nohy a začne s ním mlátit hlavou o zem. Vidí to kolemjdoucí paní a povídá:

"Dávejte proboha pozor, vždyť mu spadne čepička."

"Ale nespadne, má ji přibitou hřebíkem!"



Hernajs to jsou ale sranda forky

Zena na smrtelne posteli prosi manzela.

Milacku,az umru,rozsypes muj popel na zahradu?

A manzel na to:"To urcite,zafouka vitr a mam te zpatky v kuchyni!"

Přání

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

cudla:::krásný

Stoji takhle chlapek pred barakem u cirkularky a reze na ni psa.

Vykoukne z okna soused, totalne sokovanej, a pta se:

"Sakra, chlape, co to delate???"

"Vidite, ne? Psi kusy."

Je to černý a škrábe to na sklo ? Dítě v mikrovlnce.

Jede chlapek na kole a jede okolo hrbitova, vidi jak tam dva soulozi opreny o zed.

Ty hele kolego nebud sketa a puc mi ji taky.

Chlapek se otoci a rika naser si vyhrab si.

http://www.youtube.com/watch?v=r6vbL5jA3b4&mode=suggested&search=Slovak

Doktore, pomozte mé ženě! Strašně se jí spouští krev z nosu a dělají se jí kruhy pod očima.”

“A jak část se jí to stává?”

“To záleží na tom, jak často ji mlátím...”

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

Dítě běhá kolem dokola po pokoji.

Maminka: "Jestli budeš ještě zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!"

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař ji prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!"

"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"

"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé..."

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.

Probudí se jeho žena a ptá se:

"Co se děje?"

"Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát."

Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:

"Tak pojď!"

Muž se na ní podívá a povídá:

"Víš co? Já to raději rozchodím

Už tu dlouho nic nebylo tak at je sranda

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak.

Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"

"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."

"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,

identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Víte jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem…?

.

.

.

.

.

.

No doktoři si svoje zmetky schovávají pod zem…

Skin je zadržen policií a vyslýchán:

"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"

"Jo. Basebalový pálky.

Tatí hoří dům:tak honem ven a neřvi nebo vzbudíš maminku.

Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst.

Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo.

Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:

"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel. Nato náš chlápek povídá:

"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."

"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"

"No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."

Souložící pár:

Ona říká: "Seš docela zdatnej na to, že je ti šedesát!"

On odpoví: "Seš docela drzá na to, že je ti sedm!"

Na jedné farmě žil farmář se ženou a třemi syny. Jednoho rána se žena probudila a vidí na louce ležet jedinou jejich krávu, dočista mrtvou.

Přepadla ji beznaděj - jak by teď mohla sehnat obživu pro svoji rodinu?

Dostala se do velice silné deprese a oběsila se v kuchyni. Když se probudil její muž, také on viděl, co se stalo.

Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy.

Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu.

Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu."

Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila.

Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím."

Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece.

Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ."

Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?"

Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?"

Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?"

"Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím."

Teď se ale zarazil mladík:

"Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží, tak jako to složilo tu krávu?"

Přijde baba do obchodu a říká: ˝Desítky podprsenky.˝

Prodavač na to: ˝Padáky vedle.˝

Kukačko, zakukej mi kolik roků mi ještě zbývá.

˝Ku˝

˝Proč tak má...˝

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?

Vrátíte mu ji.



Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:

„Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."

"Zuzka? Před čtvrt rokem?"

"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."

"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"

"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."

"Ty seš fakt fajn holka!!!"

Maaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiii...!...hej mami...slyšííííš.......

Smrdi tu mrtvola!!!................Mami..!?!

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"

A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Jde takle slepej a beznohej.

A ten beznohej říká: já bych tě tak nakop a ten slepej říká:

hm to bych chtěl vidět

ahoj holčičko umíš počítat?

ano!

tak počítej že to bude bolet!

Příjde matka do pokoje svého syna a pod stolem vidí biče a roušky. Zavolá otce a říká:"náš syn je asi sadomasochysta, co s tím budeme dělat?"

Otec odpoví:"no mlátit ho asi nemá cenu..."

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.

"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali"

Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek".

"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali".

Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"¨

.... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem.

Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.

Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?"

A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat."

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně kouká, vidí ty napražené oštěpy a šípy, povzdechne si a povídá:

'Jo, tak teď jsem v prdeli!'

Najednou se vedle něj objeví anděl a říká mu:

'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy jejich náčelníka.'

Cestovatel to udělá, náčelník padne mrtev na zem a anděl povídá:

'Teď jsi teprve v prdeli!'

Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"

Muž: "A vešla ses?"

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve

třetím měsíci!

Na stavbě:

-Šéfe, zlomila se mi lopata!

-Tak se opři o míchačku!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku

narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár.

Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.

Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je

vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici

a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex,

nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho.

Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná,

miláčku. Miluju Tě.˝

Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha.

Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli

máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝

Jedou dve kostry na motorce a ta jedna ma na krku nahrobni kamen.Ta druha se pta:Proc mas na krku ten nahrobni kamen?Ale,minule me zastavili policajti a chteli doklady!

Zprava CTK katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.

Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. Umřela mi babička.... odpoví holčička. To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let.

Kat přišel pozdě včer domu a hned budí svoje děti. Děcka, vstávejte, přeinesl jsem vám z práce nový balón. Děti se podívají na novou hračku a zajásaly. Jejda, zase jeden z otevřenýma očima!

V knihovně: Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách? Pátý regál zleva, střední police. Ale tam není žádná kniha! Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!

Víte kdo vymyslel break dance???

Parkinson

Víte, jaký je rozdíl mezi Parkinsonem a Alzheimerem? V podstatě žádný. Je totiž úplně jedno, jestli pivo rozlijete nebo zapomenete, kam jste ho položili.

no neviem kam to presne dat tak sem:

dnes som bol na pohrebe a jak skoncili tie reci, omsa a tak tak sa jedna placuca zena hodila okolo ramien jedneho znameho cakala ze ju utesi a on len takym suchym hlasom: no jo no jo dlhe to bylo

myslel tym tu omsu a podobne.

Poslední týden zažívá denně krušné chvilky Danny... Hrůzostrašné telefonáty a smsky s katastrofickým obsahem a on to baští i s navijákem...

Cikán stopuje, zastaví mu skinhead a říká :

Svezu tě, ale musíš jet s tenisákem v hubě. Cikán přemyšlí, má to daleko a dlouho mu nikdo nezastavil a tak souhlasí. A kde ho máte? Ptá se. Vzadu, na tažným zařízení!

http://muj.edisk.cz/soubor/stahni/19563/pitva.avi_48.75MB.html

heslo je 26031975

Nepatri to tohto fora,ale ......

wendo: no celkom zaujmave

Víte co je největší odvaha?....Zapít prášky na spaní Šaraticí...