Černý humor

http://live.atlas.cz/clanek.aspx?clanek=146815

Tak jsem zase tady....

Sedí dva kámoši u jednoho doma: "Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!" "Tak jí nech a sněz jen brambory."

Matka se synkem jdou po ulici a proti nim jede jednoruký, jednooký a hrbatý muž na vozíčku. Malý synek se otočí k mámě a ptá se: "Mami a tohle je jaký Pokémon?"

Primář chirurgie vezme začínajícího medika na první operaci. Tak mladý kolego, amputujte pacientovi levou nohu. Říkal jsem LEVOU!! A říkal jsem NOHU!!

Ve Varšavě se zřítil plně obsazený Boeing 747 a dopadl na hřbitov. Místní záchranáři již vyprostili 2350 obeti a v zachranné akci neunavně pokračují.

Kdo je nejlepší střelec? Pepka, trefí tě i za rohem!

Přijde muž za majitelem pohřebního ústavu. "Prosím Vás na kolik u Vás přijde diskrétní pohřeb?" "No to záleží na tom, jakou si vyberete rakev." "Potřeboval bych levnou, pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchýně není ještě tak docela po smrti."

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu: "Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?" "Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."

Radí se bača s manželkou. Ten beran je nějak smutný, říká bača. Asi ho podříznu. No, když myslíš, že ho to rozveselí! :D:D:D

Na pulnoc to uz nestihnu, zustal jsem nekde viset. Saddam Husajn

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 müsli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici müsli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :

"Svobodná ?"

Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"

A on odpoví, "Protože jste hnusná.

" Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"

"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Jel jak blázen Pepa, nesledoval značky, v tom ulice slepá, z Pepy zbyly sračky! (Nejezděte jako Pepa!)&#039

Psycho:kam ty na to chodíš

Milé "Brávíčko" jsem romka je mi 12let a ještě nejsem těhotná. Znamená to tedy, že je můj otec homosexuál?

To je konec

http://www.youtube.com/watch?v=qUQMJ1L4hvI&feature=related

Dobrý parodie na jednu známou reklamu.

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je najbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A ktorým směrem? Směrem dolů!



Stoji takhle chlapecek u propasti a place. Prijde k nemu pan a pta se: "Procpak places". "A spadl mi tam do propasti chleba". "S maslem vid?" "Ne s Mamou"



Co rekne slepec, kdyz mu podate struhadlo?

"Sakra, tak tohle neprectu".

Manželka jednoho vášnivého golfisty byla vyděšená, když se manžel celý den nevracel ze hřiště. Dorazil se soumrakem a vypráví: "Víš, hráli jsme s Bobem a on hned na druhé jamce trefil na jednu ránu a samou radostí dostal infarkt a zemřel" - "Ale to je hrozné!" - Taky že bylo! Celej den pořád dokola odpálit, odvézt hole, odtáhnout Boba..."



Rodičům přijde dopis od jejich syna, který už delší dobu studuje v zahraničí. V dopise stojí: mami, tati, mám AIDS. Synovi zanedlouho přijde odpověď: drahý synu, nevíme sice, co je to za vyznamenání, ale jsme na Tebe hrdí.



Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení. 1. den malomocný vyhodí jeden prst z okna a koktavý povídá: "z z z z z" a mávne rukou... 2. den vyhodí malomocný další prst a koktavý opět povídá "Z z z z z " a mávne rukou Když se to takhle pořád opakuje tak se koktavý konečně vymáčkne řiká: "z z z zdrháš??"



Mladík ucítil zapáchající televizor, a tak se URYCHLENĚ přesunul do kuchyně, kde mu právě explodující mikrovlnná trouba urazila hlavu...

Prijdou kluci za Pepickem a rikaj, Pepo pod si zahrat fotbal. Ne kluci, ja dnes nemuzu, mam moc ukolu. Kluci zklamane odchazej. Prijdou za hodinu, Josef, pojd si zahrat fotbal. Nemuzu kluci, musim umyvat nadobi. Kluci zklamane odchazej a Pepicek na ne vola: "Hej kluci, uz ste nekdy sukali?" "Ne!" "Tak pojdte, matka prave zemrela!"

V uhelném dole spadne jeden horník do šachty.

Ostatní přiběhnou a Tonda se ptá:

Pepo jsi vpořádku?

Jseéééém. Ozve se z dola.

Máš něco zlomené?

Neééééé.

Tak proč nelezeš nahoru?

Ale když já, ještě letiííííím!

Víte kolik se vejde židů do 120-škodovky...?? Pět na sedačky a tak tisíc do popelníku!!!!!

Jde pankáč v metru a jeho obrovský číro svítí všema barvama! Posadí se a naproti si ho prohlíží starej děda! Po pěti minutách se pankáč nasere a říká.."co čumíš dědku plesnivej,to si nikdy neudělal nic bláznivého..?" a dědek povídá...ale ano,jednou sem ošukal papouška a teď koukám,jestli nejsi můj syn

Skutečně černý humor. Pro hardcore ostravské fanoušky, pro které je zákaz nošení černé pásky při zápasa urážka, by se na to neměli dívat.

http://www.uploadimage.org/images/wd6k76dq1s82hwll66vh.jpg

Je to sice v sekci černý humor ale dát si někdo s tím to práci tak je u mňa piča

Tak takhle bych nechtěl bourat.. ogrish-dot-com-motorcyclist_hit_by_multiple_vehicles_06.jpg

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=male_trofeje.jpg

http://www.diseara.ro/ro/fun/poza-zilei/poza-zilei-2008-07-02.html

Nevedel sem kam s tim

http://www.zvraceny.cz/video/3305-sousedka

svini pobodat, rozkopat, zahrabat a pochcat hrob

Pobíhá chlápek po vesnici a schání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se alespoň nabídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív křičí žena, potom dítě a potom zase žena. Po chvíli vyjde řezník ven a povídá:

"Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka."

"Jakto, že jenom 20 deka?"

"Já jsem ti ho rovnou vykostil."

wydesenej:Cubka

Zabloudí dva chlapi v pralese, bloudí, bloudí ... mají obrovskej hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou kdy viděli. Chtěli bysme něco k jídlu. Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a jde blejt za chaloupku. Ten druhej si ale řekne: Přeci neumřu hladem. Vejde, bába se nátahne na posteli a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak vošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celej roztřesenej vod toho hnusu, hodí ten voslizlej rohlík ven oknem. Bába celá nadšená ho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven.A první mu říká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.

Víteš co je černý humor? 5 cikáňat v jednom kontejneru, a co je masochismus? Cikáně v pěti kontejnerech!!!

vite, ze mame v cesku nejrychlejsi vlak? Vyjede z ostravy a za deset minut je v mostu...

Protiklady sa pritahuju...povedal dedko a lahol si k svojej

7-rocnej vnucke do postele..

Dal bych si studenou 12%!Tak si ji di vykopat na hrbitov!

tak to je hooodně slabý

Tohle je mooc .. http://uk.youtube.com/watch?v=zsYvCYosaIk&feature=related