Napsal sam zivot

šak ten sem už psal na blbý.a já nic nevím, protože jsem slušný chlapec s odporem k alkoholu, zájmem stále pracovat, odsuzuji sledování těch škaredých pornofilmů a mím jediným zájmem je křesťanství, smysl pro rodinu a stálé sebevzdělávání.

čo to jo, kurva to je paráda být úplně vylitej pomatenej úchylák a přemýšlet jen fóglem a nad tím, jak vypálit kostel a jak se ožrat, momentálně si, jak na sviňu na nic extra kvalitního nevzpomenu, ale neboj sa nic, něco se určitě o víkendu přihodí.

Raz sa partia známych vydala na stanovačku ,asi 13 - 14 rokov do zadu. Než stihli postaviť stan už boli rozbití na cara a v takom stave sa dvaja rozhodli, že idú obzrieť dajaké kurvy a vybrali sa na zábavu. Po konzumácii ďalších pív a poldeci si povedali, že už je toho na prvý deň dosť a že idú spať. V stave vysokého preťaženia vyšli pred bar a začali rozmýšľať, ktorý je ich stan. Po hodnej chvíli sa zhodli, že asi bol modrý a niekde pri vode. Lenže vtedy v časoch ranného kapitalizmu existovali stany len modrej alebo oranžovej farby. Tak po hodnej chvili bludenia stan konečne našli a vošli dnu, samozrejme nezaobišlo sa to bez vulgárnych poznámok k ostatným, ktorí už spali v stane: ,,šak sa posuň do piči, jak tu mám spať". Nasledujúce ráno z rozprávania jedného z nich: ,, Ráno vstanem, pretriem oči a skoro ma jeblo! Ja medzi manželským párom a Peťo medzi ich deťmi. A tak ho budím kokota.,, Peťo, vstavaj, dajakí bezdomovci sa nám tu v noci nasáčkovali". Tak ich zobudili a poriadne zjebali, že čo robia v ich stane. Samozrejme to bolo naopak, v stave delíria si pomýlili stan a vliezli k prekvapenej dovolenkujúcej rodinke v ktorej koži by som nechcel byť, keď si predstavím, že v noci sa vám do stanu za neustáleho nadávania trepú 2 stokilové prasatá!!!

To mohli být ještě rekreanti spokojeni, že je Ti "návštěvníci" neoprcali...

včera v noci na jedné akci-stojíme na hřišti a koukáme do blba, v tom jeden kamoš (ne místní) zbystří, prstem ukazuje na svítící televizní vysílač(Kojál) a vyřvává : "ty pi*co, vy tady máte maják?!!"

Tak taky přihodím něco, co se stalo před pár lety mě. Nejde ani tak o legraci, jako o brutální náhodu. Měli jsme mít poslední zvonění, ale protože se to nám klukům zdálo trapný, byly jsme dohodnutý, že budou chodit jenom holky a my půjdem zatím na pivo. Tak si tak s časovým předstihem před srazem sedim na zahrádce jedný hospůdky a popíjím. Najednou ke mně příjde ženská, asi 25 let: "Pan XXX?" Říkám "Jo" (bylo to fakt moje jméno). A ona: "Čekáte dlouho?" Já povídám: "Já nevim, to bude asi omyl" "Jste pan XXX, ne?" "Jsem, ale já tady na nikoho nečekám"

Nakonec se to objasnilo, prostě tam měla schůzku s někým, kdo se jmenuje jako já a asi mě je i podobnej. Ale v tu chvíli jsem z toho byl docela vyplesklej.

joska asi mala rande naslepo, ja by som to bral

Před pár lety jsme s kámošema naštívili nejmenovaný kemp. Po chlastání v hospodě odkud jsme byli vyhozeni v pozdních večerních hodinách jsme se vypravili hledat flek na přespání.Potloukání po kempu skončilo spálením italského zahradního nábytku a ručníků nějaké holandské rodince. Dále byl uloupen žebřík a následovala jeho demolice. Když sme konečně našli místo na spaní tak jsme pokračovali v konzumování zásob a dělání bugru. Ráno se vzbudíme a okolo jdoucí báby si řikaj "hele to jsou ty čundráci" a druhá " to nejsou čundráci,ale čuráci"

Jednou přišel kámoš z hospody jemně nacamranej.Myslel si ,že rodiče už spí.tak si šel do pokoje pustit na videu porno.Začal si u toho leštit a velice to prožíval.Když to na něj přišlo tak to hodil na zem a zničeho nic se z rohu ozval potlesk jeho otce.

A ještě jedna mě napadla je to taková slabší příhoda říkal mě to kámoš.

Seděl u počítače dal si freevideo a začal onanoval hodil si to na triko tak si ho převlík a šel do hospody.Druhej den se probudil a vidí v tom triku jeho otce kterej na ten flek ukáže a řekne mu tys včera ale řádil co???

Když mě to vyprávěl tak sem se málem posral

jestli otec nehonil taky

tak ja tiez prihodim jednu s blitim- stalo sa to pred par rokmi, boli sme s partiou na chatovej chlastacke a trochu som vypil litrovku rumu. v podstate som mal naplanovane, ze sa najebem a preto som si nacvicil cestu do svojej izby, s tym ze ak to na mna pride tak to potom hodim z okna na luku. Vsetko prebiehalo podla planu az do momentu ked som to naozaj hodil z okna, ale vzapati sa ozvalo zborove picovanie, lebo som v navale alkoholoveho opojenia odbocil do nespravnej izby a vydatne som oblil zvysok party, ktora sedela pod oknom na terase

lolo8: nebyl to pan Zloděj?

nevidiaci:spíš to vypadalo na nějakou pracovní schůzku

néé nebyl ,ale taky znáš

Potlesk fotra To bych vyskočil z okna!!!

Tak jedna fotbalová, acabácká: Kámoš jednou scizil v práci láhev becherovky a vzal ji na fotbal, byla krásně vychlazená, litrová a skoro plná. Při kontrole u vstupu ji u něj ovšem acabi objevily a jak už to bývá neměli pochopení. Následoval dialog, "S tou lahví vás tam nepustíme, (šli jsme 3, dva kluci a baba), Tak mi si to přelejem do kelímku. Ne s tím vás tam nepustíme. Tak co máme dělat. Pro mě za mě si to tady vypijte, ale dovnitř vás s tím nepustíme." Nu což, do zápasu ještě půl hodiny a becherovky by byla škoda tak jsme si sedli kousek od vstupu a začali konzumovat. Po půl hodině se nám třem povedlo oněch cca 750ml alkoholu do sebe v pohodě nasoukat a jdeme opět na tu samou bránu, tam stojí ten samej fízl a s ledovou tváří povídá: "My vás tam nepustíme. A proč? Protože jste podnapilý!!!

Ty vole to nemá chybu

zaznam rozhovoru medzi obzvlast zapalenym straznikom policie (OZSP) v uherskom hradisti a mnou (JA), scena sa odohrava vo vypocuvacej miestnosti so stolom uprostred:

OZSP: sedni si...tak, co jsi to delal??

JA: ja? nic, pozeral futbal..

OZSP: (facka) nelzi! Ja tady mam napsano, ze jsi stal na zidli a kopal do ni!

JA: no stal, tak jak vsetci..ale nekopal.

OZSP: takze shrnme si to..stal jsi na zidli a skakal po ni..bylo to na miste verejnosti pristupnem..budto zaplatis 1000 kč, anebo to dame na soud a dostanes zakaz vstupu do cesky republiky az na 10 let..jsou tady svedkove, z toho se nevykroutis!

..tato v holej podstate nezmyselna debata pokracovala este nejaku chvilu, kym ma neposlali do prdele s 300kc pokuty.

převzato odjinud..

Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické

hanáčtiny: .. "Tož už jsme v odchodě na bordél!! " Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hóvno". Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.

Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a

řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."

Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil:

"Tož doprdele, co su magor? " Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu. " Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."

Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."

Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:

"to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? - Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.

Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

můj strejda šel jednou z chlastačky pěšky domů a cestou se šel vychcat do křový,začal chcát a najednou na něj někdo zařval co tu chčiješ kurva!!!!!???????? rozhlídnul se kdo si zněj asi dělá prdel a v tom křový pod sebou zaostřil chlapa jak tam sere a on mu ochával záda

majklhauske:proč si děláte srandu z hanáků

Fabia : Páč Majklhauske je slávista...

aha

to si mluvte doma do sklenicky

Copak Cudlo?Ty nemáš ráda Sks jo??

mě je to jedno já nemám proti hané nic až na ty syrečky navíc to zase někdo pochopil o co tam jde nebo to se na háné normálně říká vybratoru žužloň.atp? :D

Právě sem přijel z nákupu domů a cestou zpátky sme jeli s mámou pro benzin já šel zaplatit a předemnou byl totální čů..k,kterej platil kreditkou a ten pin dával snad milionkrát tak sem byl vytočenej a když ten bazmek odcházel tak do mě ještě strčil a řekl abych nezacláněl,to už sem nevydržel a jednu sem mu vlepil on se do mě pohotově pustil tak sem se tam s nim serval před celou benzinou a před mámou která je na mě teď nasraná a máme tichou domácnost.....de.il zasranej

sis měl opsat SPZ zjistit a stavit se s klackem ne..

Majk..:ne sem to ukončil už tam,já sem rád že sem se pobavil nic mi neni ale sere mě ta tichá domácnost zvlášť když potřebuju prachy