Napsal sam zivot

Lukas: to je jasny. Preci i kdyz jsou 2 kluci tak jeden musi delat mamu

no tak pokud se nepletu tak ty mně první si zaslal nějakej flák...ale tak možná že ne..no chtěl jsem ti udělat radost...

Tom: Hele, já ani nevim. Moc zkušeností s tim nemám, ale díky za objasnění.

Necháme už toho, viď...nikoho to tady nezajímá a jsme jak malý frackové.

Košile: Jo jo, posílal jsi to ty poté, co jsem ti poslal Blumchen

Jirka: ty vole... co to jako je " to mi poser knedlu teda " ??? Vezmi si občas dovolenou, nebo se z tý práce zblázníš... Poslouchej se chvíli, jak mluvíš a čti co píšeš

Tak dneska teda kvalitka - jedu s kámošem vlakem do školy a do vedlejšího kupéčka si přistoupí nějaký postarší docela seriózní pán. Po pár minutách slyším od vedle nějaké divné zvuky - podívám se na pána a ten si brutálně nablil do klína Celé to rozmazal novinama a pak začal nanovo Kámoš jak to viděl, tak měl co dělat, aby to "nespustil" taky... No chuťovečka prostě

Vyloženě seriózní pán...

phortun: něco podobnýho jsem zažil taky... když jsem jezdil na VŠ,čekal jsem na nádru, plný nádraží lidi a běžela nějaká tlustýna s taškama a krosnou, asi dobíhala aby stihla nějakej vlak a jak běžěla tak v rychlosti před sebe hodila nehoráznou šavli a "sestřelila" nějaký dva lidi... fakt labůžo

Bývaleho kolegu žena udala svojho muža na polícii, že ich syn začal všade kresliť makové slýže ( 7. ročný ) a že sa stal agresívnejší a žiada aby boli deti pridelené jej

Pán si seriózně nablil do klína. No, to bylo asi vzrrrrůůůšo.

Was ist das "makové slýže"?

LJM: to byly asi hákové kříže.

Vcera navsteva baru, mel sem u sebe 350, zkusil jsem za 2kila gamble a vyhral litr,tak samozrejme hned kolo panaku(asi 10 lidi), no a uz to jelo, konec uz si ani nepomatuju, akorát jak jsem se vzbudil v noci tak sem měl brutalního sušáka, sem se šel napít, ale neměli sme nic jinýho než sirup, jenžá ja piča sem si ho v té tmě spletl s olejem a vypil olej s vodou, následovala brutální kosa, pak jsem si to uvědomil, ale nevypláchl sklinku a pil z ní dál, takže sem pil sirup s vodou a olejem a pokaždé vypité sklince sem ju vyblil, jenže sem měl sušáka jak hajzl tak sem to praktikoval asi 5x po sobě, pití-kosa pití-kosa!Až ráno sem si všiml těch mastných kol ve sklince

AT:

Mojí kamarádky kamarád - hodně zprostředkovaná historka - se měl ženit.Udělal tedy s kamarády rozlučku se svobodou a jak to tak bývá tak mu kámoši pozvali stiptérku.No, večer běžel, chlast tekl proudem, striptérce ubývalo oblečení,...víte jak to chodí...nakonec to dopadlo tak že strip přeblafla skoro celý osazenstvo rozlučky a nakonec si to s budoucím ženichem - samozřejmě nejožralejším - rozdala.Když se osazenstvo rozešlo ke svým domovům, milý ženich - snad se solidarity- nabídl stripce že jí doprovodí domů.Pořád ještě vožralýho jako námořníka ho ale po cestě napadlo, že by teda mohla přespat u něj.Holka se nenechávala moc ukecávat, naposled si to rozdali v obýváku na gauči a on se odkulil do postele.To že má vedle sebe budoucí ženu asi vůbec nezaregistroval.

Ráno raníčko a budoucí manžel se vykulil z postele s kocovinou jak mraky.Na to co se stalo předchozí večer už zapomněl tak zamířil dolů z ložnice do kuchyně.jenom otevřel dveře tak uslyšel příšernej řev, načež uviděl stripku jak sbírá svoje věci, co tam k ránu spolu rozházeli a vedle ní stojí manželka a ječí na ní něco o zasranejch štětkách...Samozřejmě okamžitě vystřízlivěl, jenže to už k němu běžela mnaželka(teda skoro) a majzla ho po škebli pánví...

že bylo po svatbě asi není potřeba říkat

jesdtli tvoje kamarádka není halina pawlowská tak docela mazec

Jedna známa z Pardubic se s manzelem rozhodla ze si koupí psa,tak jeli na inzerat do Ustí nad Labem pro nejakého cokla(rasu nevím).Tak prijeli zaplatili 8000kc a jeli domu.Tak asi v polovine cesty se jim chtelo na zachod tak zastavili u lesa,ted nevedeli co s psem tak ze ho polozí na chvilku do travy.Tak konaji potrebu a najednnou stekot,se otoci a co nevidí Kane se sneslo pro psíka,tak hned berou klacky sutry,ale nic kane i se psem je pryc.Tak dojebani jak cyp se rozhodli ze si zajedou jeste pro jednoho!!Zaplatili dalsich 8000litru a celkem spokojene jedou domu.Dojedou domu psik v klidu pobiha po byte,ta baba jde do lednicky a psik leti za ni, ona ontvira mrazak a z neho vypadlo cele zmrazene kure,samozrejme primo na toho cokla Pes v mziku K.O.takze uz asi psa chtit nebudou,si teda myslím

PS:blbne mi klavesnice takze mi nejdou hacky

ty kravo to je mazec

No ty vole to je moc!

Ochrance zvirat na ne

my pripomnelo ten dil simpsonu, kde si liza poridila postupne tri kocky a ani jedna se neuchytila

hafušáci to nedali, prej odneslo ho káně

není tu vhodnější fórum

http://www.novinky.cz/krimi/divka-chtela-pomoc-s-parkovanim--mladik-autem-ujel_111795_03i3u.html

ona je hodně blbá kráva a on určitě cigoš...

přesně tohle sem si říkal taky)

No tak kamošovi sa podarilo to čo sa dá vidieť iba v jeblých amerických serialoch. Ma frajerku už vyše roka a asi tak pred mesiacom ju podjebal s jej kamoškou, a hadajte komu meškajú 12 dní krámy dneska sa bude vela piť

Erik: no i takové věci se stávají , to musí nasrat!

co na to ta druhá?? pokud to ví...

vie tu som včera stretol v meste a nechcela mi povedať prečo sa najebáva ( ešte som to nevedel, až dnes sa mi stým kamoš pochválil ), no tak o pár dni napišem ako to dopadlo

ok napiš!

24.3. 2007 Česká republika – Německo

Bylo, nebylo. Toho dne se dvě podivná individua, říkejme jim třeba B. a P., posilňovali alkoholickými nápoji již od brzkých ranních hodin. Spíše tedy pokračovali v páteční kalbě. Dopoledne strávené fotbalem a konzumací udělalo své. První myšlenky na návštěvu zápasu repre padly krátce po poledni. Stáli však před několika úkoly. Prvním z nich bylo vymyslet lest na Pani zlou. V moudré hlavě pana B. se vyklubal nápad, byl osloven chlápek na zastávce s tím, že za různé přísliby musí dělat do telefonu Rudu V., známého to sportovního funkcionáře. Ač se snažil sebevíc, pani mu nějak nevěřila a tušila zlé události. Nastal čas věnovat se problému s dopravou. Do tohoto humorného dne vstoupila tedy osoba nejpovolanější- Jiří Lála. Cesta probíhala v klidu až do té doby, než se tito cestující zalíbily panu průvodčímu. Byli mu kladeny nejrůznější záludné otázky ve smyslu ,,Proč, že ty lístky vůbec potřebuje ?,, padli i hlášky o tom, že Jirka L., který lupeny vlastní, zrovna kaká atd. Štiplístek byl však neoblomný, a tak musel být podplacen stokorunou do čepice a naši cestující se odebrali na tradiční schovku v prostorách WC.

Po výstupu v Praze byl pan P. instruován panem B. k návštěvě Alberta, za účelem nákupu lihovin. Svatováclavské klobásy, kelímkáče a kořky už pomalu dodělávali finální mozkový výdlab. Figury se záhadným způsobem ocitají na Letné a stojí před problémem největším. Tím je sehnání lupenů na vyprodané utkání. Probíhají spekulace o možnosti potrestání překupníků, ale náhle se situace otáčí o 100 %. Nějaká slečna dává do ruky pana P. prospekt, z něhož se směje Šebrle. Pan B. očíhne velikost lupenu u fanoušků a z Romana vyrábí lístek pro sebe a kolegu. Trochu se máčknou na vylitý Moraváky a hurá k trhačům. Chvíle napětí……….. samozřejmě, že se obě hovada ocitají vevnitř. To snad neni možný !!!!!!!

Chlast spolu s rozprouděnou krví dělá své, utkání začíná a pánové se svévolně pohybují po sektoru. Pořadatelé chápou ožralost a snaží se jim pomoct s nalezením čísla sedaček. Ty však Šebrle nějak postrádá a tak se P. a B. uhnizďují na volná místa. Výsledek po první půlce každý zná a tak hurá na procházku. P. odhaluje VIP stánek a proniká dovnitř, B. je však lapen. Močák už skoro praská a tak probíhá chcanec na nějaký stan opodál. Ze stanu vylejzá chlápek a ptá se, copak tam naši sympaťáci vyvádějí s oudama venku. ,, Hledáme vchod !!,, zazní jasná odpověď a pán zavádí ožraly dovnitř. Nikoho nenapadne se ptát na nějaký VIP vstupenky a tak začíná super žranice. Rautový stoly, prasátko, pivo, víno……….. Je možná trochu škoda, že si ani jeden z pánů nevzpomněl na to, že se hraje taky druhý poločas. Pan B. začíná přicházet k sobě a pobízí pana P. k urychlenému opuštění rautu, ten však nasazuje všemu korunu a objednává si pivo do PET láhve s sebou. Aby neurazil hostitele, nandává si ještě něco málo na plastovém talířek. Zrovna končí utkání a pánové nemůžou najít východ. Po cestě na metro probíhají výslechy známých osobností a vše vyvrcholuje jízdou po prostředku eskalátorů. Pan B. nabírá nehoráznou rychlost, dvě zarážky překoná, třetí už se mu zařezává do prdele. Kolega ho následuje a padá mezi lidi hlavou napřed.

Další podrobnosti už nejsou známi, jedná se o směsici alkoholu, jídla, návštěv různých podniků, trápení různých spoluobčanů a neschopnosti pochopit přechod na letní čas. Díky tomu končí tato expedice až v 8 ráno návratem do rodného města. Jirka L. se během zpáteční cesty někde zapomněl, tito dva neznabozi už neměli sil odporovat a tak došlo na nejhorší- na zakoupení jízdného včetně přirážky.

Kdo nevěří, ať tam běží !!!! DOBROU NOC, DĚTI !!!!!!

No domáci tehotenský test, ich nepodržal dnes gynekolog

Neví někdo kdo mi šuká starou? Poslední dobou je nějak moc spokojená.