Napsal sam zivot

Kamarát kosil trávu a chytil fakt nechutne vyzerajúci ekzém po rukách a po nohách.Prišiel ku mne(keď išiel z nemocnice,kde bol na injekciu a infúzku) a začal sa mi sťažovať bla,bla...Tak sa ho pýtam:a z čoho to máš? odpovedá:z trávy! ja:Pišta ja som ti hovoril-nehul to svinstvo!!!

asi před 4mi nebo 5ti roky jsme jeli z parádní WP party z žiliny vlakem,bylo největší vedro a po třídenním chlastání nehoráznej sušák,samozřejmě žádnej bufet poblíž,aby jsme se mohli osvěžit.tenkrát jsme si tam kupovali lahváče KELT,jen pro to,že byli s keramickým uzávěrem a nám se to hrozně líbilo.jeli jsme přes čáru takovým poprdelákem a kámoš měl v ruce právě láhev piva kelt,já největší žízeň a tak jsem se ho zeptal,jestli by mi nedal napít,bylo mi divný,že okamžitě odvětil,že jo,protože jak ho znám nechal by mě žízní trpět až do olmika,ikdyby měl na zádech kanistr s vodou.tak jsem se napil a zjistil jsem,že to prase so toho nalil slivovici,samozřejmě,že byla teplá jak chcany.měl jsem toho plnou držku a hledal jsem otevřený okno,kde bych to vyhodil,najednou jsem jedno našel,ale nevšim jsem si,že o 2 okna dál si nějaká slečna prohlížela krajinku,já spokojenej jsem si sedl a po chvíli přišla ta dotyčná a říká mi:hej borec,až budeš příště blít z okna,tak mi to nejdřív řekni,takže trapas excelentní

takhle mě poblil loni řepa, když sme jeli do olomouce ještě ted citím to jeho vínko...

olomouc je asi nějak zakletá

Kurva.... Tady se člověk zasměje....

Tohle je typicky britský fórum. Pokaždý si tu zlepšim náladu.A někdy žasnu,co všechno ten život dokáže napsat za kapitolu

Přidám jednu svoji historku,ať jen nečtu o"štěstí"ostatních.Po jednom výjezdu jsme zbalily s kamošema jednu tzv tělnatou,ale silně nadrženou slečnu.Dohodli jsme se,že jí přefikneme stylem alá gangbang,hezky po jednom.šel první,hotovo,šel druhý,hotovo,třetí,čtvrtý atd.Jenže problém byl v tom,že slečna už nemazala,takže jsme to vyřešily máslem Rama.Nu což,když není po ruce nic jiného?!Po"náročné noci jsme usnuli jako špalky a netušili jsme,jaké překvapení na nás čeká k probuzení.Po probuzení,nám kamarádova starostlivá a hodná maminka připravila konev čaje a světe drž se,chlby namazané onou Ramou!!!Dodnes Ramu nemůžu ani vidět

miklo:

no tak to je teda hustý

miklo - ty vole tak to je hard core

Mame jednoho kamose a jeho historky by vydali na knihu,nebudu popisovat ty kterych jsem nebyl svedkem,ikdyz jedna jeho libova jak ho matka chytla ve 14 jak si honi vocas a utoho si strka prsty do prdele,by urcite stala za popsani,ale nebyl jsem tam,tak nemu

zu zrovna touhle slouzit.Ale byl jsem jinde.asi bych mel zduraznit ze ma problem s ritnim sveracem a proste kdyz to prijde tak to prijde a on s tim nic neudela.Udelaly jsme si takovej vylet na kamenici,coz je reka,nejake koupani,atd.No a tenhle kluk jeste s jednim se tak vesele koupou,kdyz zrovinka povolil sverac,no bylo toho pozehnane a ty dva voly nenapadlo nic jineho,nez z teh hoven udelat namorni flotilu a svest proti sobe namorni bitvu.Myslim ze turisti kteri se zastavovali na brehu a jen uzasle zirali nezapomeli dodnes!!!

My tomu začali říkat nová sexuální orientace SÁDLO(podle té slečny)-MÁSLOCHISMUS(podle pointy příběhu) Ale vážně,ten šok bych nepřál nikomu

my jsme se nedávno rozbourali nad zážitkem mýho teď už bývalýho spolužáka.Jednou si tahkle odejde z vyučování na rehabku nebo co a pak že už se mu nechce zpátky do školy tak jde domů.Poledne, matka přijde z práce až v pět, tak dřepne před comp, najde svoje oblíbený porno s černoškou,pořádně to oroštuje, vyndá ptáka a jede...Sedí a honí, zády ke dveřím do pokoje.už skoro je, když se za ním ozve nějakej zvuk, tak se jen tak přes rameno otočí a ve dveřích stojí jeho matka a kouká jak si její syn honí ptáka nad černoškou, která do toho absolutně absolutního ticha řve ať jí to udělá pořádně...No pták okamžitě dole a matka, která kolem mýho nebohýho spolužáka celej den nepromluvila a když s ní zkoušel zapříst rozhovor tak se zmohla akorát na hysterický :"jaktože si nebyl ve škole?!?"

No asi žádná novinka, asi se to stalo mnoha z vás, ale jak to nám pak napodoboval - to musel bejt pohled pro bohy.

Ještě nakonec - matka odešla zpátky do práce a on v klidu dokoukal a dohonil...

tak to mi připomíná jednoho chlapíka z co tu občas bývá přihlášen,nebudu jmenovat,přece bych Rocca neprozradil

fabia - tak ja budem hadat, hmmm, pockaj, neni to ten od vas, ten rocco ?!

uhodl jsi,ale já jsem nic neřekl

perfektne forum vzdy mi zlepsi naladu, cakam na dalsie prispevky a aj nitrania by mohli prispievat

já bych tu uvítal nějaký příspěvek od NUN o nějaké historce se Schuldou

ještě jeden takovej, naúsaný to asi nebude mít takový kouzlo, ale aspoň něco.

Můj známý koukal doma na videu na porno.Kouka, pohodička a v tom slyší matku jak přichází domů.Tak rychle stopne video ale už nestačí vymdat kazetu, protože mezitím přijde máma do pokoje a sedne si vedle něj na gauč.

A začíná konverzace:"Na co koukáš?" kámoš vyplašenej otázkou, kterou nečekal mrkne na televizi, zrovna dávaj Jana Husa nebo co, takovou tu idealistickou píčovinu.

"Jan Hus mami, moc pěkný."

"Ale prosímtě, vždyť je to kravina, ve videu je nějaká kazeta, tak jí pusť..."

KONEC

"Když já nevím co tam je mami."

"No to je jedno, tak se na to podíváme.Nebo tram j něco co bych neměla vidět??"

Kámoš se rozhodl přejít do protiútoku...

"Mami a seš si fakt jistá že chceš vidět to co je na tý kazetě??"

"No a proč bych to jako neměla vidět??Ty Tam máš nějaký porno nebo co?!"

"Mami a seš si fakt jistá že TOHLE chceš vidět?!Já tě varuju předem"

"Takže tam máš porno"

"Ty si myslíš že tam mám porno??!!Takže ty mi nevěříš!Dobře, tak já ti to teda pustím!!Ale vzpomeň si pak že sem tě varoval.Tak já jdu na to, už to pouštím...!

"Víš co , běž do hajzlu, nebudu se tady s tebou hádat."

třískla dveřma a odešla.Takže byla pohoda na dokoukání

Takhle to fakt vypadá asi trochu nic moc, ale jak nám to vyprávěl...no kotlík

moc dobrá historka

taky jsem jednou v pátek zapoměl na pěknou kazetu ve videu jel jsem do neděle pryč a když jsem se vrátil,tak ta kazeta tam furt byla,ale asi o 5 minut posunutá a každej dělal,že se nic nestalo,asi mám rodiče stejně úchylný,jako jsem já

No taky jsem si vzpomel na jednu s pornem.

To jsem byl tak v 8 tride a sedime u nas doma,takova particka,par kluku,par holek a koukame na porno,kdyz v tom se vratil fotrik necekane z montaze.Tak jsem to vypnul a delame jako ze nic,vsichni slusne pozdravili a tatik hned co ze delame doma a nejsme venku?Aaale koukame na video,Martin sehnal toho naveho Batmana,ale uz koncime uz musi domu.Ted uz vim ze toho Batmana jsem rikat nemel,tatik se toho chytil a hned ze musi videt aspon kousek,ze tam prej sou dobry efekty.Jeste chvilku jsem se snazil vzdorovat,ale byl jsem naprosto nekompromisne usazen a bylo pusteno video.Tak jsme to tam asi 5 minut vsichni sledovaly,pricemz to tatik prokladal komentari tipu:Nooo to je batman a tenhle a tohle je nejspis pani batmanova a druha,on bude nejspis batman muslim.No kdyz uz to konecne vypnul zavelel a vsichni ven,tak jsem se samozrejme poslusne zvedl ze teda jako pujdu taky,kdyz vsichni,tak vsichni.Ale ozvalo se Ty tady zustanes.Hned jak se zavrely dvere jsem cejtil dopadat rany a slysel rev:Ja ti dam Batmana ty hajzle,ze me si prdel delat nebudes!!Jeste pak bylo docela vesele kdyz si Martinuv fotr prisel vecer pro to pecko

to snad neni mozny

mě když načapily jak si jenom prohlížím péčko tak my bylo řečeno, že to není opravdová láska

Nic moc to není!Na ty předešlý historky to nemá......

na čarodějnice jsem se vetřel na chatu k jednomu známému. Jelikož jsem večer před odjezdem holdoval rumu, bylo mi ráno hůř a tak sem se okamžitě nalíčil znova. Přijel jsem tam jak hovado a začal všem nadávat, že pijou desítku a to že se nemá dělat, páč to pomalu vožírá. Když došel všechen rum, začalo přemlouvání, ať mi někdo půjčí auto......No neúspěšně. A tak jsem se vydal na cca 5 km vzdálenou pumpu po svejch. Po vzoru německých vojáku jsem si stoupl do prostřed silnice a hned první vůz mě svezl.2 flašky rumu koupený, víno od Jirky L. taky, hurá k cizí slečně do auta a nazpátek. Jak je člověk rozjetej, tak nebylo za chvíli co pít, tak sem si zavolal taxika, ať doveze další 2 flašky.....totál uplnej jsem upad do chaty a začal vydávat divný zvuky. Moje pani se mně prej ptala co je a já odpověděl KA-KAT, vona na to: tady ne ! A já: Proč ne tady?. Vodtáhla mě tedy na WC, ale tam nebyla zapojená voda, no prostě zvěř, co se dělo další den se mi už nechce rozepisovat, tak jen tak ve zkratce: RUM,pojídání cizích obědů v restauraci, nastupování do cizích aut, spánek na vozovce...........od té doby žiju bez rumu

Tak sme zas po dlouhý době vyrazili dělat vostudu na diskotéku. Já tam měl babu,takže jsem byl za vodou.Ale jeden kamarád tam začal dělat do nějaký čtrnáctky (a věděl moc dobře,kolik jí je). My sme se mu strašně smáli,že ho zavřou, a tak.Druhej kamarád je takovej strašně zodpovědnej a tak tomu prvnímu začal promlouvat do duše, jako že to by fakt neměl dělat, atd.Ještě ten večer se tenhle moralista vychrápal se třináctkou,vo který si myslel,že jí je nejmíň osmnáct. Když sme mu to řekly, byl z toho tak rozhozenej,že se šel málem sám udat:-D

naše veselá skupinka má specialitu s názvem KAVKA, spočívá to v tom,že si na hajzlu voškubeš chlupy z rákosky a položíš je jako vizitku na vršek mušle. No a minulej tejden jsem byl zase trochu cáklej a jednomu známýmu sem to chtěl předvést, jak tak trhám, tak mi to nešlo, zaberu víc, kůže se natáhla nějak nahoru i s perkem a pak to povolilo a čurající perko-šup do kalhot , jelikož jsem velkej estet, tak jsem to za všeobecného veselý ukazoval celý putice

opravdu to nechápu

asi před 5ti lety jsme jezdili do Liberce ke znamýmu na hotel. Problém byl že měl hrozně hnusný pivo, nějakej Eggenberg nebo Svijany, takže druhej den bylo vždycky všem blbě a měli sračku tak jsme se jali chlastat tvrdej, byl tam nějakej moravák co měl asi litr ořechovice. Já to moc nepiju tak sem si dal asi 5 panáku, ale kámoši to zfackovali celý. Jdeme spát a kámoš se vzbudí že jde na hajzl, tak sundá gatě sere sere, pak usne asi tak na hodinu, vzbudí se a jak je zblblej tak nebleje před sebe rovnou do staženejch gatí a zase usne , pak se vzbudí natáhne ty gatě a jde spát.. ráno se vzbudil strašně řval prej to je hrozný , takovej kulohryz

Jeden můj kamarád se našel slečnu a jelikož s ní byl na víně a proběhlo pár dvojdecek, tak slečnu začal obtežovat, hladil ji na prsou a dostal se i za kalhotaky v tom mu slečna říka : Mám problém a Parkman na to žádnej problém.Po skončení všeho odjel tamvají domů a usnul.Na Pražského povstání se zbudil a chytil si taxíka domů.Když nastoupil tak se taxikář lekl a ptá se ho?Co se Vám pane stalo, Vás někdo pořezal!Máte ruce od krve!!!