Humorné texty, testy, horoskopy atd...

Konečně ten správný testíček:

TEST - poznej sam(a) sebe

-------------------------

Konecne test, ktery stoji za to si udelat

Velmi rychle, presne vysledky !!!



1. Jsi hezky(a) ?

a) ano - 1 bod

b) ne - 0 bodu



2. Jsi chytry(a) ?



a) ano - 1 bod

b) ne - 0 bodu







VYHODNOCENI:



2 body: Jsi hezky a chytry

1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry

0 bodu: Jsi skaredy debil

white-power-girl: tak to je moc a moc dobrý

Ondra 88: Kdyžtak mi pošli e.mail a tam Ti toho bude chodit mnohem víc. Různé obrázky, prezentace apod. Doporučuji si kvůli tomu zřídit nový e.mail

Shooter: privat

Jinak ten testík je nejvíc v klidu

Ales chtel koupit darek k vanocum pro svoji novou pritelkyni.

Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni.

Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.

Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky.

Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil.

Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.

Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:

"Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre. Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt.

Ale to az se zase priste uvidime. Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitit jejich vuni. Tvuj Ales

P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane, tak, aby bylo videt kožíšek."

MÉ DRAHÉ ŽENĚ:

Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x.

A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni.

Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat:

54 krat byly ciste prosteradla

17 krat bylo moc pozde

49 krat jsi byla moc unavena

20 krat bylo velke horko

15 krat jsi predstirala spanek

22 krat te bolela hlava

17 krat ses bala, ze vzbudime deti

16 krat te neco bolelo

12 krat to bylo ve spatny den v mesici

19 krat jsi musela brzo vstavat

9 krat jsi nemela naladu

7 krat jsi byla spalena od slunce

6 krat ses divala pozde do noci na telku

5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces

3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi

9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka

A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto pripadech stejne nebyl spokojen, protoze:

6 krat jsi tam lezela jako prkno

8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu

4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to mame za sebou

7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz jsem skoncil

1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se najednou prudce otocila zady

MEMU DRAHEMU MUZI:

Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc tomu tak bylo:

5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi prisroubovat kocku k podlaze

36 krat jsi neprisel domu vubec

21 krat jsi se vubec neudelal

33 krat jsi se udelal prilis brzo

19 krat se ti vubec nepostavil

38 krat jsi pracoval pozde do noci

10 krat jsi mel krec v lytku

29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby

2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli

4 krat se ti zasekl zip u kalhot

3 krat jsi mel chripku a z nosu ti tekla krev

2 krat jsi mel trisku v prstu

20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi vecer ztratil zajem

6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis pornocasopis

98 krat jsi byl taaakhle zamestnany sledovanim fotbalu ci hokeje v TV

A pokud jsme to spolu delali tak:

Duvod proc jsem lezela jako prkno byl, ze ses netrefil a delal to s namotanym prosteradlem.

Nemluvila jsem o trhline ve zdivu, ale jestli mi to chces udelat zezadu.

A tehdy jsem se tak prudce otocila proto, protoze jsem se chtela nadechnout cisteho vzduchu, kdyz jsi si tak nechutne usral.

Není nad to, když je skutečně perfektní den

Perfektní den pro ženu

8:15 Probuzení něžnými polibky

8:30 Vážím o 2 kila méně než včera

8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky,

rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner

9:15 Horká koupel z exotických vůní

10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem

10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů

12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě

12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg

13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu

15:00 Odpolední spánek

16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele

16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra

17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem

19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty

22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)

22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele

23:00 Něžné polibky

23:15 Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže

8:00 Zvoní budík

8:10 Orální sex

8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin

8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou

9:00 Příjezd limuzíny před dům

9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště

9:15 Let soukromým letadlem

9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)

9:45 Hraní golfu

11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku

12:15 Orální sex

12:30 Hraní golfu

14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)

14:30 Let do Monte Carla

15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé

17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta

18:45 Sraní, sprchování, holení

19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna

19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader

21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách

21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)

23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo

23:30 Orální sex na dobrou noc

23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...

Tak co přátelé? Měli jste skutečně někdy perfektní den?

Konečně jsem se dočkal...

MYŠLENKA DNE:

Pokud se ti v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchyně...

ŽIVOTNÍ PRAXE A PRAVDY:

Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak.

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlí a mrtví.

Věřím v Boha, ale auto si zamykám!

Nepřežiješ jen svou smrt !!!

Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině.

Láska hřeje ... ale uhlí je uhlí.

Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní.

Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš TY.

Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy.

Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho šéfa.

Lépe je mlčet a vypadat jako blbec, nežli promluvit a tato slova potvrdit.

SEXUÁLNÍ ROZDÍLY:

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?

Asi 30 minut.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?

Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů? Manželství.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?

Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?

Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?

Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?

Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Snad se nebude pan Shooter zlobit za přejmenování tohoto fóra , ale byl bych rád, aby sloužilo pro všechny. Byl bych rád, kdybyste různé testy, dotazníky, texty, horoskopy a podobné vkládali sem a nezakládali kvůli každému jednotlivé fórum...

Hned toho využiji. Jak jste na tom byli na ZŠ v hodinách zeměpisu u slepé mapy? Otestujte se: http://www.rtl.de/news/games/europa_dart/

http://1.im.cz/n/photo//01/77/70cubau-original.jpg - začátky ženské masturbace

wejew : tak jediný co sem dal skoro přesně byla Praha (12) a Budapest (23) km ..

me to docela slo,nejbliz sem mel prahu(4km),lisabon(12km),jinak vsechno do 150.ujel sem na bukuresti - 236km

no ja Moskwa asi 350km

Já Vídeň 21, Londýn 23

Viden 24, Londyn 30, Praha 25

Berlín o 88 km

Bělehrad 1km, Praha, Varšava 2km, Vídeň 3 km, clekové hodnocení 3, přřestřelil jsem Atény, Helsinky a Haag

celkové hodnocení 1, 772 chybných km....

asi na popáté, nebo napošesté

Nejblíž Bělehrad 7 km. Totálně jsem přestřelil Moskvu. Mimo přes 300 km

moje pritelkyne prestrelila belehrad o nejakych 2200 km

ale jinak je hodna a porodila me krasnou dceru.

kurva tak sem se nejvíc felil u Waršavy 171 km ale Kodan je 3 km

Rím - 3kilometre moskva nejakych 320

LEKCE Z EKONOMIKY: Kapitalismus

Tradiční kapitalismus

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se zvětšuje, cena roste. Potom prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.

EURO kapitalismus

Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.

Americký kapitalismus

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus

Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Italský kapitalismus

Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.

Švýcarský kapitalismus

Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.

Německý kapitalismus

Máš dvě krávy. Usilovným šlechtěním dosáhneš toho, že žijí sto let, žerou jednou za měsíc a dojí se samy.

Britský kapitalismus.

Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Britský kapitalismus (Severní Irsko)

Máš dvě krávy. Jedna je irská a druhá anglická. Irská dává mléko, anglická je ve vládě.

Čínský kapitalismus

Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Japonský kapitalismus

Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.

Ruský kapitalismus

Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.

Český kapitalismus

Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.

Bylo - nebylo, je to užf dávno ale věřte, tento příběch se skutečně stal.

Ptáčkové, jako každý rok odlétali do teplých krajů. Jeden z nich byl tokový louda, že se někde zapoměl a odlétal až o celý týden později. Všechno by bylo v pořádku, kdyby ho vysoko nad Alpami nestihla sněhová bouře. Ptáček celý promrznul a dopadl na pastvinu na úpatí hor. Nikdo by nedoufal, že se z toho ještě dostane, ale náhodou šla kolem kravička a co vám budu povídat, udělala to na něho! Teplé hovínko ptáčka pozvolna rozehřálo a zrovna ve chvíly, kdy si myslel, že je z nejhoršího venku, všimla si ho opodál ležící kočka. Ptáčka chňapla do zubů a byl konec - prostě ho sbaštila!

Víte jaké z tohoto příběhu plyne poučení? ....?????

Né každý kdo Tě posere je Tvůj nepřítel!

A né každý kdo Tě ze sraček vytáhne musí být Tvůj kamarád!!!

Upgrade PRITELKYNE 1.0

DOTAZ:

Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi

MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s

mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu

neni tato funkce zminovana. Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do

ostatnich programu a natahuje se uz pri

bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 a

Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system

zhrouti.

Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem o

navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi

nekdo poradit?

------------------------------------------------------------

ODPOVED:

Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z

Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna

zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak,

aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!

Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni

systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0

resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim

systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi.

Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz

zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak

se vyhnout problemum je

Neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni. Verze

Pritelkyne 1.0,

2.0, 3.0 atd.jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat

paralelne.

Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname.

Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou

instalaci programu Tchyne 6.4.

http://www.sheppardsoftware.com/country_europe_G2_drag-drop....

Sex na chatu Drsne docist do konce

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti

muslicka: ahoj kocoure!

Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.

muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?

Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!

muslicka: hahaha, co rikas na sex?

Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné, ale...

muslicka: dame si to po netu brouku?

Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)

muslicka: no jasne ze po netu

Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?

muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?

Karel30: No, dobrá.

muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero

Karel30: Kuličkové.

muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko

Karel30: Brko?

muslicka: ty v*ole!!!! jakej mas penis!

Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.

muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!

Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.

muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...

Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?

muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry

Karel30: Věk.

muslicka: ach jo TAK REKNES MI TO NEBO NE???

Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.

muslicka: ok cekam

Karel30 odešel z místnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti d*ebile???

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.

muslicka: kolik?

Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne Prostě jen Karel

muslicka: tvy pero b*lbe!

Karel30: 18 centimetrů.

muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?

Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet! Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.

muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????

Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...

muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi

Karel30: Tam?

muslicka: na tvym pipinovi!!

Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci

muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe p*oseru uz

Karel30: Dobrá.

muslicka: oki co mas na sobe?

Karel30: Bavlněn? svetr a tepláky.

muslicka: dobre brouku, sundej svetr

Karel30: Vždyť je zima!

muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???

Karel30: Ano.

muslicka: tak si sundej ten svetr!

Karel30: Dobře. Je sundán.

muslicka: fine, tetka si hlad b*radavky

Karel30: Přes nátělník?

muslicka: ty v*ole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?

Karel30: Třicet.

muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe p*oseru uz!

Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?

muslicka: hlad si bradavky!!

Karel30: Jak to mám dělat dlouho?

muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!

Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)

muslicka: K*OKOT V*OLE!!!

Karel30: Ach tak.

muslicka: tak co?

Karel30: Pořád nic.

muslicka: stoji ti vubec nekdy??

Karel30: Ano.

muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?

Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.

muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred tebou naha!

Karel30: Ach!

muslicka: copak uz ti stoji?

Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!

muslicka: ach jo proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?

Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.

muslicka: jakej?

Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.

muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?

Karel30: V Lanškrouně.

muslicka: Karel Polák??

Karel30: Ano! Znáš mě??

muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!

Karel30: Nejsem Karel!!