nejsi přihlášen

Humorné texty, testy, horoskopy atd...

Příspěvků: 204 · Poslední aktivita: 30.04.2009 18:32
posláno: 24. January 2006 22:53
Když se člověk chce stát úspěšným milencem a myslí to opravdu vážně, je samozřejmě nutné, aby k tomu měl alespoň trochu předpoklady a nějaké to know how. Jednou z tradičních talentů, kterými lovíme své milenky, je bezesporu umění napsat milostný dopis. Řada pamětníků možná namítne, že to nic není a takových napsali za svůj život tisíce (a spoustu z nich celebritám, protože ty jsou přece daleko lepší než běžné kusy), ale uvědomte si, že doba samozřejmě pokročila, a tak dneska už v žádné ženě nevyvolá ten kýžený tlak pod srdcem kdysi tolik oblíbené fráze a slovní flažolety. Za dob Oldřicha Nového by jistě potenciální oběť dostaly do kolen věty, ve kterých dokážete obdivovat její havraní vlasy, modré oči, roztomilá kůzlátka a podobné zmínky o tělesných přednostech, podtrhnouto jakoby mimoděk zmínkou o tom, že si samozřejmě ceníte i jejích charakterových vlastností. V dnešní době je to mnohem složitější, ne kvůli tomu, že by děvčata nerada slyšela lži o tom, jak jsou krásná a moudrá, ale prostě proto, že se u většiny dívek v duchu reklamy buďte sama sebou nedá odhadnout, zda její ještě včera havraní vlasy nejsou dneska blond, modré oči nezakrývají hnědé kontaktní čočky a roztomilá kůzlátka se po poslední návštěvě chirurga nezměnila v olbřímí živočichy z kaučuku.

Stačí jedna jediná trefa vedle (klidně z dvaceti) a místo vášnivého sexu obdržíte hysterický záchvat, kdy vám bude spílat do ignorantů, protože jste si nevšiml, že už má zase nové vlasy, oči, uši... a kdovíco ještě (stejně začínám mít dojem, že všechny co jsou samy sebou, se vyrábějí někde ve fabrikách). Zmiňovat se o dívčích charakterových rysech není vhodné, neboť žijeme v paranoidní době a mohla by se domnívat, že se stala obětí nějakého vašeho psychologického testu, případně že se jí snažíte jako každý jiný šovinistický prase zařadit někam do šuplíku, aby s ní bylo možno jednoduše manipulovat. Dále bych nedoporučoval zmiňovat se v milostném dopise o nějakých plánech do budoucna, protože moderní slečny prahnoucí po kariéře v tom místo "smyslu pro rodinný život" uvidí vaší snahu přizpůsobit jejich život vašim plánům a to vám v době emancipace kladné body nepřidá. Důležité je používat pouze jednoduché věty, protože bravogirl s malou slovní zásobou pochycenou z Vyvolených nemusí dopis pochopit, případně se budou domnívat, že jste cizinec nebo homosexuál. Také různým dvojsmyslům, metaforám a ironii dnešní doba nepřeje, takže špatně zvolená věta "chtěl bych s tebou plout v oblacích" může být pochopena jako pozvánka na leteckou dovolenou v Karibiku (takový omyl se značně prodraží, nehledě na zklamání, když vám děvče první noc po příletu v hotelu sdělí, že nemůže, poněvadž trpí vaginismem a vše ostatní je fuj). Jak vidíte, je to dost věda, pokud to shrnu, měl by mít milostný dopis tyto vlastnosti: žádné zmínky o vzhledu žádné zmínky o charakteru žádné závazky pouze běžné výrazy žádné jinak vyložitelné věty jít přímo k věci, rozhodně a bez okolků, s poukazem na to, že svou vyvolenou potřebujete a život bez ní je nuda, nuda a nuda A jelikož ne každý má čas hledat, jak se mezi mantinely vejít a milostný dopis vhodnou formou napsat, rozhodl jsem se udělat to jednou pro vždy za Vás. Po dlouhém a vyčerpávajícím lingvisticko-psychologickém výzkumu se mi to, jak jinak, podařilo:
vzkazů: 2401 | registrován od: 4. August 2003 18:45 | poslední návštěva: 16. August 2011 08:15
posláno: 24. January 2006 23:18
Osobnosti po anglicky

* Paincelebrate Soup = Boleslav Polívka

* Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvička

* Martin Give-a-present = Martin Dejdar

* Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Horníček

* Fun Titman = Švanda Dudák

* Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Ježek
vzkazů: 2401 | registrován od: 4. August 2003 18:45 | poslední návštěva: 16. August 2011 08:15
posláno: 24. January 2006 23:18
Slovní spojení

* unvomitable thruth = nezvratná pravda

* welded wine = svařené víno

* hand-bag TV = kabelová televize

* from-under-her laundry = spodní prádlo

* pulling birds = tažní ptáci

* poisoning mechanism = trávicí ústrojí

* selective driving = výběrové řízení

* crotch writing = klínové písmo

* guilty basements = vinné sklepy

* sausage of lovers = párek milenců

* goose burp = husí brk

* damage to speak = škoda mluvit

* don't wake up a swan = nebuď labuť

* relax in the living room = odpočívej v pokoji

* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se

vzala

Věty a fráze

* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška

* all the hydrogen probably made love in the solution = veškerý vodík se

asimiloval v roztoku

* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled

* your eyes September = tvé oči září

* she was sitting on between = seděla na mezi

* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži

* stop knitting my head = přestaň mi plést hlavu

* he afterdid himself = podělal se

* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Jednoslovní názvy

* half-blame = polovina

* overgossip = překlep

* simplegreeknes = prostořekost

* behind-without-baking = zabezpečení

* meeter = potkan

* spasmer = křeček

* neo-raked = neohrabaný

* aftersteak = pořízek

* undergater = podvraťák

* ghostess = duchna

Studentské překlady do češtiny

* Easter = Východňár

* Pubescent = ten, kdo smrdí hospodou

* general Failure reading disc C = generál Failure čte disk C:

* I passed the exam = propásnul jsem zkoušku

* Sportswear = sportovní nadávka

* he stopped smoking = přestalo se z něho kouřit

* close relatives = zavřít příbuzné

* to deliver = odjátrovat
vzkazů: 2401 | registrován od: 4. August 2003 18:45 | poslední návštěva: 16. August 2011 08:15
posláno: 26. January 2006 20:51
MUŽSKÝ MANIFEST

(JEDNOU PRO VŽDY)

Ženo,

Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.

Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme JEDNODUŠÍ. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.

Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší.

Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠÍ.

Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to.

Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.

Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?

Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.

Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.

Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.

Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.

KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?

Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.

Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku.

Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.

Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.

JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.

PROSÍME VÁS, PŘEDEJTE TENTO MANIFEST CO NEJVĚTŠÍMU POČTU ŽEN,

ABY KONEČNĚ POCHOPILY MUŽE. JEDNOU PRO VŽDY.

PŘEDEJTE HO TAKÉ CO NEJVĚTŠÍMU POČTU MUŽŮ, KTERÉ ZNÁTE ABY VĚDĚLI, ŽE NEJSOU VE SVÉM BOJI OSAMOCENI.
Sionistické nitky jsou všude... Neruda měl pravdu, oni za vše můžou.
vzkazů: 1678 | registrován od: 30. April 2004 21:21 | poslední návštěva: 12. March 2015 22:32
posláno: 28. January 2006 10:34
šuká jen ten kdo je liny si vyhonit laugh
vzkazů: 45 | odkud: Apple Commando | registrován od: 6. March 2005 17:36 | poslední návštěva: 29. October 2013 08:43
posláno: 6. April 2006 11:12
Cosmopolitan

Takhle to vypadá, když se chlap nechá zaměstnat v Cosmopolitanu a odpovídá na dotazy čtenářek:

Otázka:

Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám odezření, že mi je nevěrný.

Odpověď:

Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování nevyčítat.

Otázka:

Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

Odpověď:

Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

Odpověď:

To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

Otázka:

Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

Odpověď:

Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

Otázka:

Můj manžel neví, kde mám klitoris.

Odpověď:

Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.

Odpověď:

Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější je pro něj milování a tím delší potřebuje i řestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

Odpověď:

Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj manžel nikdy nedělá předehru.

Odpověď:

Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka:

Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.

Odpověď:

Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapomeň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!
vzkazů: 270 | odkud: Ostrava | registrován od: 10. March 2005 15:33 | poslední návštěva: 20. February 2014 17:59
posláno: 24. April 2006 10:59
Narodni knihy o slonech:

Anglicka: Sloni, ktere jsem skolil na safari

Americka: Jak vyrobit vetsi a lepsi slony

Cinska: 1000 zpusobu pripravy sloniho masa

Francouzska: Sexualni zivot slonu

Finska: Co si sloni mysli o finskem lidu

Islandska: Rozmrazovani slonu

Japonska: Jak udelat mensi a levnejsi slony

Kanadska: Sloni: statni ci federalni zalezitost?

Nemecka: Strucny uvod do teorie slonu, svazek 1-6

Svedska: Vyuziti slona ke snizeni danoveho zatizeni

Svycarska: O zemi, kterou Hannibal hnal sve slony

Welsska: Sloni a jejich vliv na velssky jazyk a kulturu

Ceska: Jak vytunelovat slona

Slovenska: Specifika slovenskych slonov
vzkazů: 2401 | registrován od: 4. August 2003 18:45 | poslední návštěva: 16. August 2011 08:15
posláno: 26. April 2006 08:38
Příběh z BRAVA....

Byl štědrý večer 2005, s partou holek jsme šli večer na

"půlnoční" s tím, že se vrátíme do 2. hodiny. S holkama jsme ale

kostel zapekli a radši šli do baru na skleničku, pochlubit se s

dárky. Bylo tam pár kluků, které jsme od dříve neznali, ale během

večera, posíleny alkoholem, jsme se s nimi seznámili. Celý večer

nás kluci hecovali, mluvilo se hlavně o sexu.

Vypili jsme toho hodně. Byla jsem úplně namol. Ani nevím kolik bylo,

najednou jsem se objevila na pánském WC a kouřila jsem jednomu z nich

péro v kabince. Nikdy před tím jsem to nedělala, a navíc se mi z

alkoholu začal zvedat žaludek. Ani nevim, jak se jmenoval. Když na něj

přišlo stříkání, tak mi vytáh z pusy a udělal se mi na

obličej. V tom přišli jeho dva kamarádi, kterým to přišlo jako

dobrej nápad a uděali mi to samý, byla jsem celá od mrdky. Pak jsem

na záchodě usnula. Probudil mě až tata s mámou k ránu. Někdo jim

řekl kde mi viděl a oni pro mě jeli. Nemohla jsem ani mluvit, jak to

svinstvo na mě zaschlo. To, co mám na obličeji muselo být každýmu

jasný, smrdělo to tam jak ve spermabance. Ke všemu jsem ještě

zjistila, že jsem se tak trochu připosrala, takže horší už to

opravdu bejt nemohlo. Je to měsíc a ještě jsem se našim nepodívala

do očí, ani oni neví jak se mnou po to všem mluvit. Bylo to

nejhorší, co jsem kdy zažila.

Kristýna, 17
vzkazů: 309 | registrován od: 2. March 2005 11:23 | poslední návštěva: 29. August 2006 12:58
posláno: 26. April 2006 16:27
laugh laugh laugh
vzkazů: 1335 | odkud: Praha | registrován od: 10. June 2004 17:09 | poslední návštěva: 18. October 2023 10:32
posláno: 27. April 2006 13:40
to jsou kecy laugh laugh
vzkazů: 840 | registrován od: 3. June 2004 10:16 | poslední návštěva: 26. July 2017 09:48
posláno: 27. April 2006 14:30
Moderni slovni uloha

Fero a Erzika maji maleho Deza. Ze skoly prisel dopis, ze Erzika a Fero musi

sveho syna bezdpodminecne do jednoho mesice umyt, odvsivit a odstrihat,

jinak ze zaridi jeho umisteni do decaku.



Predpoklada se, ze rodina spotrebuje na Deza jedno mydlo, jeden sampon a

jeden pripravek proti vsim mesicne. K holici bude take chodit jednou

mesicne. Mydlo stoji 25 Kc, odvsivovaci sampon 50 Kc a holic 100 Kc.



Prevedenim Deza do statni pece prijde rodina o cast pridavku na deti ve vysi

9.000 Kc rocne. Neprijde o vsechny pridavky, protoze maji jeste Kolomana,

Ference a malou Erziku.



Vyplati se Ferovi a Erzice dite 12x do roka po dobu 6-ti let myt nebo si

udelat nove?



Pozn. naklady na vodu zanedbejte, protoze Fero odpojil vodomer a radnice to

toleruje, aby z toho nebyl rasovy problem.
Sionistické nitky jsou všude... Neruda měl pravdu, oni za vše můžou.
vzkazů: 1678 | registrován od: 30. April 2004 21:21 | poslední návštěva: 12. March 2015 22:32
posláno: 27. April 2006 15:01
co najdu to ukradnu, co vidím to zničím
vzkazů: 122 | odkud: Vice City | registrován od: 16. December 2004 11:19 | poslední návštěva: 19. February 2009 17:05
posláno: 9. May 2006 20:53
Otázka č.1:.

Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis, doporučili byste ji potrat?

Otázka č. 2:

Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnějších kandidátech:

Kandidát A:

Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 Martini denně.

Kandidát B:

Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnaní, spí do oběda, na univerzitě bral opium a každý večer vypije čtvrt lahve whisky.

Kandidát C:

Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?

Odpověděli jste na obě otázky ? Ano? Tak se podívejte až dolu na řešení.

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt

Kandidát B je Winston Churchill

Kandidát C je Adolf Hitler

A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.
Kto nezerie maso, zabija kapustu... Neodsudzujte masturbaciu, je to sex s niekym koho mam rad
vzkazů: 273 | odkud: Village Brigade | registrován od: 15. January 2004 15:00 | poslední návštěva: 2. June 2017 04:37
posláno: 9. May 2006 21:15
shy eek laugh laugh
vzkazů: 641 | registrován od: 10. December 2005 19:12 | poslední návštěva: 17. July 2017 19:37
posláno: 11. May 2006 14:03
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí

-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje

-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris

-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.

-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy

-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem

-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení

-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob

-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí

-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování

-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise

-Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc

-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník

-Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá

-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát

-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct

-Chuck Norris umí dělit nulou

-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady — bílé, barevné a krvavé

-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris

-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní

-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál

-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit

-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.

-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž

-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem

-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté

-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě

-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení

-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země

-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.

-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje

-Chuck Norris nespí, jen čeká

-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris

-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris

-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje

-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad

-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin

-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné

-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí

-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě

-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise

-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí

-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno

-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris

-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí

-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy

-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským

-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků

-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku
oči za oko, zuby za zub!
vzkazů: 874 | odkud: Bohemians | registrován od: 2. June 2003 09:39 | poslední návštěva: 18. May 2015 13:05
posláno: 11. May 2006 14:39
Kdybych já byl barevný,

měl bych život nádherný.

živil by mě český stát,

já jen tančil, pil a krad.

Souložil bych jako kanec

a peněz měl plný ranec.

Po světě pak cestoval,

Strassburgu si stěžoval.

Nezabýval bych se prací,

živil bych se emigrací.

Příslušníci jiné rasy

mají u nás zlaté časy.

I ten Cikán zdivočelý

ze Spiše i Pováží,

houfně do Čech stěhuje se

za svou černou pakáží.

Vítej v zemi zaslíbené

náš národní hoste!

Díky tobě populace

zkvalitní a vzroste....

Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberou cikáni o všechny prachy!!!

laugh
sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!
vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23
posláno: 12. May 2006 10:05
stejně žádný nemám 3
vzkazů: 2734 | registrován od: 8. November 2004 12:43 | poslední návštěva: 21. August 2019 21:30
posláno: 12. May 2006 11:07
Pražák:

Skákal pes přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes tak vesel stále, nevím sám,

řek bych vám,

hop a skákal dále....

A jak by to (možná) pojal Ostravak:

Skače čuba přes obile

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp?

Prd ti řeknu, take zname

a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó

hópe lúpink přes Kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?

Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec

migne cemrem a de pali.

Nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy

lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr. zák.
vzkazů: 2571 | odkud: kde nejsou prachy.. | registrován od: 19. November 2003 19:52 | poslední návštěva: 2. June 2007 16:23
posláno: 24. May 2006 13:06
Vše, co jste chtěli vědět o Kanadě, ale báli jste se zeptat.

Poté, co se Vancouver stal pořadatelem ZOH v roce 2010, začali se lidé ze všech koutů světa zajímat o některé věci. Tyto otázky o Kanadě byly SKUTEČNĚ položeny na Mezinárodní webové stránce turismu.

Ot: Nikdy jsem v kanadské televizi neviděl, že by tam bylo teplo. Jak tam rostou kytky? (Velká Británie)

Od: Všechny kytky přivážíme už vzrostlé a pak si jen sedneme a sledujeme, jak hynou.

Ot: Je možné potkat na ulici lední medvědy? (USA)

Od: Podle toho, kolik vypijete.

Ot: Chtěl bych jít pěšky z Vencouveru do Toronta. Můžu jít podél železnice? (Švédsko)

Od: Jistě, je to jen 6 a půl tisíce kilometrů; vezměte si hodně vody.

Ot: Je bezpečné běhat v Kanadě ve křoví? (Švédsko)

Od: To, co se říká o Švédech, je vážně pravda!

Ot: Jsou v Kanadě bankomaty? Můžete mi poslat jejich seznam pro Toronto,

Vancouver, Edmonton a Halifax? (Velká Británie)

A: Na co zemřel váš předchozí otrok?

Ot: Můžete mi dát nějaké informace o hroších závodech v Kanadě? (USA)

Od: A-fri-ka je ten velký kontinent ve tvaru trojúhelníku, jižně od Evropy.

Ka-na-da je taková velká země na sever od vás... Ale, kašlete na to.

Hroší závody jsou každé úterý večer v Calgary. Přijďte nahý.

Ot: Jakým směrem je sever v Kanadě? (USA)

Od: Postavte se čelem k jihu a otočte se o 180 stupňů. Ozvěte se, až tam

budete a my vám pošleme zbylé pokyny.

Ot: Můžete mi poslat rozpis koncertů Vídeňského chlapeckého sboru? (USA)

Od: Ra-kous-ko je taková divná malá země hraničící s Ně-mec-kem, které je... Ale, kašlete na to. Vídeňský chlapecký sbor vystupuje každé úterý večer v Calgary, hned po hroších závodech. Přijďte nahý.

Ot: Máte v Kanadě parfémy? (Německo)

Od: Ne, my nesmrdíme.

Ot: Objevil jsem pramen mládí. Můžete mi poradit, kde ho můžu prodat v Kanadě? (USA)

Od: Na kterémkoliv místě, kde se shromáždilo hodně Američanů.

Ot: Můžete mi poradit, kde v Britské Kolumbii je méně žen než mužů?

(Itálie)

Od: Jistě. V gayklubech.

Ot: Slavíte v Kanadě Den díkůvzdání? (USA)

Od: Jenom na Den díkůvzdání.

Ot: Jsou v Torontu supermarkety, kde seženu mléko po celý rok? (Německo)

Od: Ne, jsme mírumilovná veganská civilizace. Mléko je ilegální.

Ot: Chtěl bych se něco dozvědět o slavném kanadském zvířeti, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Je to něco jako velký kůň s rohy. (USA)

Od: Jmenuje se los. Jsou vysocí, velice nebezpeční a jedí mozky všech, kteří se k nim jen přiblíží. Můžete je odradit, když se nastříkáte lidskou močí předtím, než vyjdete ven.
vzkazů: 2401 | registrován od: 4. August 2003 18:45 | poslední návštěva: 16. August 2011 08:15
posláno: 25. May 2006 11:48
BÁSEŇ ŽENY

Chci muže, který je krásný,

chytrý a silný,

milující dlouhé naslouchání,

muž, který myslí dřív než mluví,

muže, který zavolá a nečeká týdny.

Jeho zaměstnání je prostě skvělé,

jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.

Galantní u stolu, etikety znalý,

záda mi mne, a to bez váhání.

Ó, muže, který mysl mou miluje a ví

co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'

muže takového nekonečně chci milovat a jako

svého nejlepšího přítele znát.

BÁSEŇ MUŽE

Chci hlucho-němou nymfomanku

s velkejma kozama,

co vlastní pivnici a rybářskou loď.

Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
for Jakob: "NIKDY SE NESTAV MEZI TRPASLIKA A JEHO NENAVIST! - Dwarf 4 Dwarf", KOSOVO JE SRBSKO!
vzkazů: 467 | odkud: Olmütz | registrován od: 20. June 2004 07:03 | poslední návštěva: 27. July 2012 18:29
posláno: 25. May 2006 11:54
MaxResist: moooc dobry yes laugh laugh
The goverment is afraid of the guns people have because they have control of the people at all times.Once you take away the guns, you can do anything to the people. Iam the master of my fate. Iam the captain of my soul
vzkazů: 1572 | odkud: Nice Boys Brux. | registrován od: 31. July 2005 13:06 | poslední návštěva: 22. September 2009 18:02
posláno: 25. May 2006 13:10
junior: laugh laugh
Žena je jako výherní automat, cpeš do ní peníze a občas ti dá.
vzkazů: 141 | odkud: olomouc | registrován od: 4. September 2003 18:45 | poslední návštěva: 12. February 2008 22:16
posláno: 25. May 2006 13:59
Další Bravo.

SETKÁNÍ

Dosud hlasovalo: 672 uživatelů Adam, 14

Ahoj,mě se stalo něco zvláštního.Jel jsem s maminkou a tatínkem za jednou holkou takovou dálku až z Hvozdné.Dlouho jsem přemýšlel co si na to rande vzít,nakonec mi maminka nachystala tesilové kalhoty,mikču a módní kšiltovku SUBARU.Trvalo dlouho,než jsme tak dorazili.Já se těšil a nakonec teda to nedopadlo dobře.Může za to asi maminka.Setkali jsme se v čajovně.Já jsem ji prozvonil a ona se mě asi lekla.Pozdravili jsme se a já si vyprosil čaj,i když maminka nebyla moc ráda,říkala,že by mi ho klidně uvařila až doma.Sedl jsem si na křesílko vedle mámy a táty,protože jsem se bál.Maminka se s ní seznámila jako první,Lucka tam měla i kamarádku.Asi maminka udělala nějákou chybu.Najednou mi odešla.Opravdu odešla,maminka měla šok,táta si objednal další čaj a já šel plakat na záchodky.Pak mi ta její kamarádka napsala ať se jdeme uklidnit do skanzenu a že se má maminka nemá na ně dívat jako,kdyby je chtěla zabít. Toto je můj trapas,spíš asi díky mý mamince,ale já jí mám pořád rád.
BOJKOT LIGY
vzkazů: 3992 | registrován od: 5. August 2003 21:04 | poslední návštěva: 9. March 2025 22:37
posláno: 25. May 2006 14:01
ahopjiik tohle se mi stalo presne pred 2 rokama byli jsme na jedny parbe. a ja jsem se strasne opila pak jsem se prej zacala slikat a kdyz uz zbyvali jen kalhotky tak se vsichni zacali smat newedela jseem cemu a pak mi kamoska rekla ze mam posrany kalhotky fakt jsem nevedela kde se to tam vzalo no proste trapas pak jsem sla domu a tam mi mama rekla ze slysela ze jsem se opila a jak me mlatila tak to hovno se mi po kalhotech cely rozetrelo no proste trapas.... dnes chodim na nejakou parbu radeji na ostro je to jistejsi
BOJKOT LIGY
vzkazů: 3992 | registrován od: 5. August 2003 21:04 | poslední návštěva: 9. March 2025 22:37
posláno: 25. May 2006 14:12
Jeden den ve skole, meli jsme zrovna zemepis a protivnou ucitelku, jsem sla na zachod a jak jsem si sundala kalhotky tak jsem mela krvave kalhotky.nevedela jsem co mam delat, tak jsem sla do tridy a rekla to te ucitelca a ta mi na to rekla ,,a co ja s tim mam delat?mas si nosit vlozky,kdyz nevis ze budes mit mesicky!!\"A zařvala to přes celou třídu,takže to slyšeli i kluci.Ti se začali smát.a ja na to ,,ale ja jsem to dostala poprve!!!\" ,,to mas blbe...to jsem snad mela vedet ja??\" tak jsem si s potupou sedla do lavice a vykrvacela jsem,odvezli me do nemocnicea od te doby mam prezdivku Krvava Máří
BOJKOT LIGY
vzkazů: 3992 | registrován od: 5. August 2003 21:04 | poslední návštěva: 9. March 2025 22:37
posláno: 25. May 2006 14:32
laugh laugh laugh no ty vole tak to je moc

krvavá máří laugh laugh laugh
vzkazů: 885 | odkud: Hradec - uht | registrován od: 6. June 2005 12:50 | poslední návštěva: 5. November 2013 08:20
posláno: 25. May 2006 14:56
eek eek laugh laugh laugh
vzkazů: 165 | odkud: Tábor | registrován od: 12. November 2005 22:30 | poslední návštěva: 18. August 2010 21:05
Přidat odpověď
Pro přidání odpovědi se musíš přihlásit.