Humorné texty, testy, horoskopy atd...

Slaat : Fgjnuue to jnoem u nhceeo a jeonm pldoe nkjaehyo uaanosprdi, pztrooe tebra svloo "souveti" jde tmaarorofsnvt i tak ze zniaca jkao "svet..." a puokd je tam zaalkd s vmznyaem, tak uz to njede bart jkao pndovui...

tak, tak

Odkiaľ vieš, že žiješ v roku 2007?

1. Omylom na mikrovlnke vyťukáš svoj

PIN-kód.

2. Už niekoľko rokov si nehral sedmové

karty.

3. Máš 15 rôznych telefónnych čísel pre

svoju trojčlennú rodinu.

4. Pošleš e-mail vedľa sediacemu.

5. Povieš, že preto si neudržiavaš

kontakty s ľuďmi, lebo si stratil ich

e-mail.

6. Aj doma sa ozveš do telefónu s

kancelárskym prízvukom.

7. Aj doma si prvýkrát naťukáš nulu

predtým, ako voláš na mestské číslo.

8. Už štyri roky sedíš pri rovnakom

stole, pričom si pracoval pre tri rôzne

firmy.

10. Tvoj šéf by nevedel spraviť tvoju

prácu!

11. Zavoláš rodinu, aby si sa dozvedel,

či sú doma, zatiaľ čo parkuješ v

garáži.

12. Na konci každej televíznej reklamy

je uvedená webová adresa.

13. Keď si náhodou zabudneš doma svoj

mobil (čo si predtým ani poznal),

spanikáriš a vrátiš sa domov.

14. Ráno je prvou vecou, ktorú urobíš,

že si zapneš počítač (ešte predtým, ako

pôjdeš do kuchyne či na WC).

15. Keď toto čítaš, usmievaš sa a

prikyvuješ.

16. Ešte horšie je, že už aj vieš,

ktorým ľuďom to prepošleš.

17. Si príliš zaneprázdnený, aby si

prišiel na to, že deviaty bod v tomto

texte neexistuje.

18. Naozaj si si overil, že tam nie je.

19. ..... a teraz s usmievaš sám nad

sebou

http://www.lady.sk/index.php?kategoria=17&kateg=1&re=315485&text=&reakcii=27

http://www.lady.sk/index.php?kategoria=17&kateg=1&re=315485&text=&reakcii=27

http://www.lady.sk/index.php?kategoria=17&kateg=1&re=315510&text=&reakcii=15

super stránka, tak som sa už dlho nesmial do miče, pekloooooo

http://www.lady.sk/index.php?kategoria=17&kateg=1&re=315351&text=&reakcii=31

Erik: to je konec

Mužské pravidlá

Naučte sa pracovať so záchodovou doskou. Už ste veľké. Ak je hore, dajte ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nás nikdy nepočujete sťažovať sa, že ste ju nechali dole.

Niekedy na vás nemyslíme. Naučte sa s tým žiť.

Nedeľa = šport. Je to zákonitosť prírody, tak ako príliv a odliv. Nič s tým neurobíte. Príroda sa nedá úplne ovládať.

Neskracujte si vlasy. Nikdy. Muži sa boja ženiť hlavne preto, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy a my potom s tým už nič neurobíme.

Nakupovanie NIE JE šport!

Plač je vydieranie!

Požiadajte o čo chcete. Aby bolo jasné: jemné narážky nefungujú. Silné narážky nefungujú. Bežné narážky nefungujú. Žiadne narážky nefungujú! Proste nám to povedzte.

Nepamätáme si dátumy. Vyznačte všetko do kalendára a pripomínajte nám to často a dlho dopredu.

Väčšina mužov má tri páry topánok a dva obleky. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z tridsiatich párov topánok budú dobre ladiť s vašimi novými šatami???

"ÁNO" a "NIE" sú úplne akceptovateľné odpovede na väčsinu otázok.

Príďte za nami s problémom len vtedy, keď ho chcete vyriešiť. Na vyjadrovanie sympatií máte priateľky.

Bolesť hlavy, trvajúca 17 mesiacov, je problém. Navštívte lekára.

Čokoľvek sme povedali pred 6 mesiacmi, je neprípustné použiť v súčasnej komunikácii. Všetky komentáre staršie ako dva dni sú anulované.

Ak si myslíte, že ste tučné, asi ste. Nepýtajte sa nás.

Ak sa dá niečo, čo sme povedali, vyložiť dvoma spôsobmi a jeden z nich vás nahneval, mysleli sme ten druhý.

Môžete nás požiadať, aby sme niečo urobili, alebo ako to urobiť. Nie oboje naraz. Ak to viete najlepšie, urobte si to samy. Podľa možnosti nás o všetko žiadajte počas reklamy.

Vzťah nikdy nebude taký, ako v prvých dvoch mesiacoch spoločného chodenia. Pochopte to a prestaňte sa sťažovať priateľkám.

Všetci muži vidia len v 16 farbách (základné nastavenie Windows). Marhuľa je pre nás ovocie, nie farba.

Nevieme čítať myšlienky a nikdy to nebudeme vedieť. Náš nedostatok schopnosti čítania myšlienok nie je dôkazom, ako málo sa o vás staráme.

Ak sa opýtame, čo sa stalo a vy odpoviete "nič", správame sa, akoby sa nič nestalo.

Ak sa nás na niečo opýtate, ale nechcete počuť odpoveď, budete počuť odpoveď, ktorú počuť nechcete.

Nepýtajte sa nás, na čo myslíme, ak nie ste pripravené diskutovať o témach, ako sú automobilové preteky, zbrane, futbal, hokej, počítače alebo práca.

Máte dosť šiat.

Máte priveľa topánok.

Nie je v záujme našom ani vašom spoločne vypĺňať kvízové otázky. Nie! Je úplne jedno, aký je to kvíz.

Pivo je pre nás rovnako vzrušujúce, ako pre vás kabelka.

Sme vo forme. Guľa je forma!

http://seznamka.lide.cz/date.fcgi?akce=ad_info&ad_ID=969401&auth=

taká piča

Moren13:To není piča, to je jen Komár, bývalý "vůdce" NOS

Nebaví vás už klasickej up´n´down style? není vám dost střídání rukou? nestačí vám vyhonit s koulema ve svěráku?

Tady Vám nabízíme jiné formy sebeuspokojení:

1.Mrdej banán: geniální improvement pro romantické večery u latex porna. Vezměte banán odpovídající velikosti vašeho rychtáře a opatrně ho oloupejte (ale nevodtrhávejte jednotlivý části slupky, hovada), sežerte (to bude mít pozitivní efekt na cumblast) a prázdnou slupku vopatrně voblepte izolepou. Pak vámi sestrojený supermasturbátor vložte do mikrovlnky a lehce vohřejte (LEHCE, jinak budete mít z rychtáře rostbíf). A pak se na to vrhněte. JE TO NÁŘEZ!!!!

RATING:

Cena: kurwa výhodná

Mess: přiměřená, pak radši seberte rozmrdaný kusy

Příprava: nic moc, chvíli to trvá

Style: to da max, nejstylovější způsob, jak ho ztrestat

2.Žij o chlebu a vodě: chleba style je pro nenáročný burany. Vezměte půlku chleba, polejte jí horkou vodou a vomrdejte.

RATING:

Cena: taky kurwa mature výhodná

Mess: velká, všude voda a ztrestaný žmolky

Příprava: rychlovka

Style: nic moc, člověk přitom vypadá jak dement

3.Slimáci pro labužníky: tak tohle je způsob pro vopravdový zoufalce, profíky a freaky, sám jsem to eště netestoval, takže jenom zprostředkovaně: vyjděte si do přírody, seberte nějaký slimáky a pořádně opláchnětě (nejste totiž prasata :D ). Pak je narvěte do zavařovací sklenice a ponořte tam svojí chloubu. Prej je to dobrý, ale fakt to vyžaduje mysl borce.

RATING:

Cena: je to grátis

Mess: nevim

Příprava: zlo, komu se chce hledat slimáky, když je nadržnej

Style: buď nulovej, nebo stoprocentní

4. Mrdej škvíru u videa: skutečná ubohost, jenom v nejnutnějších případech. A i tak je to dost nuzný. Zasuňte ho do díry mezi bokem videa a skříní a jeďte. Je to něco mezi S/M a piercingem, vodřete si ho jako kurwa fest.

RATING:

Cena: podle videa

Mess: pokud jedete fakt v hártkóru, tak přísná

Příprava: fastfuck

Style: lame, urážka pořádný přípravy

5. Mrdej škvíru mezi částma gauče: stejná lameřina jako mrdání škvíry u videa, ale každej na tom začínal, tak co. Oproti škvíře má o dost méně destruktivní sado účinky.

RATING:

Cena: gauč

Mess: celkem nulová, ale hlavně to nenaperte do tý škvíry, nikdy to nezaschne

Příprava: fastfuck as well

Style: retronávrat k základům

6. Vyhoň v zákrytu: největší zoufalost, fakt fakt fakt jenom v akutních p řípadech. Vyhoňte v DUREXU. K tomuhle stylu je dobrý pustit si porno ze série Lady Sonia (ženská v rukavicích honí chlapy) - cool atmoška.

RATING:

Cena: 12,50

Mess: nulová, ale spláchnout to nejde, hoďte to do trouby, přivaří se to k hranolkám

Příprava: žádná

Style: bída

7. Mrdej ženskou: nejhorší možnost, jenom v akutních případech. Stojí to prachy, čas a pot. A musíš se vo tu děfku starat.

RATING:

Cena: nevyčíslitelná, nestojí to za to

Mess: taky to spláchnout nejde a k hranolkám se to nepřipeče

Příprava: příšerná, romantická večeře a tak, hnus

Style: trapas, dneska mrdá každej

Eliman:

tak ten chleba je nalozenej

Eliman: Tak to je zápaďácký, kvalitka, takhle jsme se dlouho nezasmál

Hnus, dneska mrdá každej

MODLITBA:

Pane bože daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa, daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.

...lebo bože až ťa požiadam o silu a Ty mi ju dáš, takú mu prijebem, že sa v živote nepozbiera, kokot jeden...

O Brňácích (nejen) pro Brňáky

1. Brňák je hrdý, že všechny historické památky svého města dokáže oběhnout za tři hodiny a stojí ho to dohromady padesát korun.

2. Brňák ví, že cena desetistupňového piva v běžných restauracích včetně centra nepřesahuje hranici 16 Kč a všechny nápisy jsou jednojazyčné - tudíž česky. Prská, když cena poledního menu přesahuje padesátikorunu.

3. Brňák cizince toleruje, i když je nevyhledává, a protože mu nic nepřinášejí, nijak se před nimi neponižuje ani je neodírá. Nejraději má Araby a Turky z pouličních směnáren.

4. Brňák miluje, že ať už se z centra rozeběhne na jakoukoliv stranu, vběhne do lesa či na pole dříve, než mu dojde dech.

5. Brňák pravidelně chodí na utkání svého oblíbeného fotbalového mužstva,i když už 20 let nedokázalo nic kloudného vyhrát. Když dost mrzne a je led,zajde si solidárně i do Ronda na Kometu.

6. Brňák je hrdý, že mluví normální češtinou. Nic nenatahuje, nic nezasekává. Používá deset slov, která nejsou známá zbytku republiky, která díky tomu pokládá za hantec. Brňák považuje každého, kdo hovoří pouze uměle vytvořeným nesrozumitelným hantecem, za mimozemšťana a idiota.

7. Brňák se těší z toho, že může cestovat na povrchu, protože zná pouze padesátimetrový podchod pod Hlavním nádražím a i ten se dá obejít. Když už zatouží po podzemí plném vody, navštíví nedaleký Moravský Kras, kde nenajde průvan a koleje, ale pramičky a krápníky.

8. Brňák ví, že když v Brně hlásí dopravní špičku jsou ucpány ulice Milady Horákové, Koliště, Pekařská, Husova, Cejl a výpadovka na Prahu. Samotné centrum je díky své velikosti ucpané pokaždé, když do něj vjedou více jak čtyři auta zásobování.

9. Brňák zná všechny zábavní podniky ve městě jménem a ví přesně, kde leží. Jediný zádrhel tkví v tom, že personál těchto podniků zná jménem také jeho.

10. Brňák se těší na každoročně pořádanou Velkou cenu silničních motocyklů. Sám ovšem stojí za plotem, protože nemá na vstupenku a kysele hledí na fronty před veřejnými domy.

11. Brňák je oprávněně přesvědčen, že se v jeho rodném městě nachází jediné opravdu použitelné výstaviště v České republice. Proto nikam nejezdí a čeká, až mu nové trendy ukáží ostatní na BVV. Sám má ovšem jen povrchní přehled o tom, která akce na veletrhu zrovna probíhá.

12. Brňák trpí panickou hrůzou z jedinců pilotujících auta s vyškovskou poznávací značkou. Toto malé moravské město se dvěma světelnými křižovatkami produkuje řidiče neschopné řešit elementární dopravní situace a způsobující dramatické řetězové havárie i při pojíždění na parkovišti.

13. Brňák celý večer zasvěceně hovoří o skvělé úrovni brněnského vysokého školství, aby se druhý den vztekal až k pláči, že ho nevzali na Karlovu univerzitu.

14. Brňák si pochvaluje možnosti koupání ve svém městě a nikdy neopomene zdůraznit úžasné vyžití u brněnské přehrady, i když ví, že voda v ní dokáže během několika minut zničit kovový trup tamního výletního parníku.

15. Brňák má pocit, že žije ve velmi pěkném městě. Proto na všechna ostatní plive špínu a když se vrací po D1 domů, tváří se, že bohunické paneláky neexistují.

16. Brňák ví, že jeho město se rozhodně nevyznačuje anonymitou. Ať se vyhýbá, komu chce, a jak chce, dříve či později na sebe narazí na České. Je to pozitivní jev, pokud na dotyčného ztratil číslo a negativní případě, že mu před časem odloudil manželku.

Nejvíce mne pobavila 4, 8 a 13.

JAK FUNGUJE MARKETING

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc.

To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.

je to sice dlhsie ale stoji to za to

Ako hacknut zensku

1. DISTRIBUCE, JADRA

Medzi zakladni, verejnosti najznamejsi distribuce, muzeme zaradit tyto

distribuce:

Blondian - jadro tridy Public - neni prilis bezpecne a stabilni. Proto je casto preinstalovavane, takze dlouhodobejsi uzivani systemu neprichadzi v uvahu.

BrunetWare - jadro typu Romantic - stabilni a jedno z najbezpecnejsich (ja osobne take pracuji na klonu BrunetWaru a jsem velmi spokojeny.

Red Head - jadro sadistic a pribuzne - toto distro je velmi variabilni a zavisi na administratorovi na jake pouziti bude nakonfigurovane, proto i bezpecnost je relativni.

FreeBLACK - jadra Free - slouzi prevazne jako skolni nebo firemni servery, takze ziskat konto neni problem.

OpenBLACK - az na drobne rozdily je tato distribuce shodna s predchozi.

UPOZORNENI: velmi ojedinele se muzeme setkat se systemem typu transX, ktery neni plnohodnotnym systemem, ale jeho pouhou emulaci! Ackoli se navenek snazi pusobit jako klasicky system, neni vybaven nejdulezitejsim portem a proto nas nezajima. Stejne tak nas nezajimaji komercni distribuce typu B*X ci MS Whoress.

2. ZISKAVANI INFORMACI O SYSTEMU

Pomoci programu typu womaNMAP obet dukladne proscanujeme a snazime se zjistit distribuci, tridu jadra (jadro neni podminene distribuci), a nasledne take porty na kterych masina nasloucha. Dukladneji by jsme se potom meli podivat na porty 22, 23, 69, 79, 99, 110. Avsak najdulezitejsi, co nas zajima je, ci uz nahodou stroj neni sdileny jinymi uzivateli!

Nasledne sa snazime o odchytnuti hesel uzivatelu (sniff), ziskani jejich ID, real name, a prav pro dany pocitac. Vhodne je take ziskat informace o serveru od pocitacu ve stejne siti, pripadne od ostatnich pocitacu v DOMenE...

3. UTOK

Pokud zjistime ze pocitac je pro nas vyhodny a vhodny pro utok, meli by jsme prejit do utoku. Postup by mohl byt nasledujici:

- otestujeme vulnerability serveru na bezne exploity, napr. exploity tridy pozvani.* (pozvani.kino, pozvani.prochazka, pozvani.bar) nekdy a jen u nekterych jader, je mozne ochromit bezpecnost pomoci c2h5oh utility (snooping), kterou muzeme zamaskovat v nejakem beznem programu napr.juice (tzv. trojan)

POZOR! tuto techniku neni je mozne pouzit pokud je pripojeny ROOT ! S utilitou c2h5oh neni vhodne si zahravat pokud jsme neskuseny lameri, protoze by mohlo dojit k DoS nejen na cilovem pocitaci ale i na localhost.

- snazime sa ziskat pozici TRUSTED HOST, pripadne nabourame jiny system, o kterem vime, ze je v .rhosts, pripadne se jinymi technikami sami snazime dostat do .rhosts.

- jako dalsi krok by melo nasledovat ruseni .rhostu, omezovani procesu, pameti a nastaveni quoty ostatnim uzivatelum, dulezite je take co nejvic zaneprazdnit administratory stroje na ktery utocime. Na skodu neni ani kontrola posty a monitorovani komunikace a procesu...

- po ziskani accountu na danem systemu je vhodne pro ziskani UID 0 pouzit multisystemovy a multipaltformni exploit KVETINY, ktery je uspesny v 90%. I kdyz obrana proti tomuto zakernemu utoku je velmi tezka, doporucujeme pouzit alespon verzi ROSES 3.0 a vyssi. V pripade neuspechu se pokuste utok zopakovat...

- pokud neziskate prava superuzivatele, muzete se pokusit zautocit take na sluzbu KISS, kterou ridi USTAd, a to pomoci kombinace standardnich rozhrani rTTY a JAZYK. Musime ale byt opatrni, protoze v pripade neuspechu je velka pravdepodobnost ze nam bude vytvoren (doufejme ze jen docasny) zaznam v suboru /etc/host.deny, ale muze nastat take situace, ze budou pouzity dokonce prikazy jako deluser, ci rm -rf v kombinacii s vasim login-name.

- nektere drsnejsi povahy preferuji utoky typu BRUTE FORCE, ktere jsou vhodne hlavne na jadra tridy sadistic a pribuzne. Cilem je ziskani pristupu k sluzbam finger (port 79), suck (port 69) a fuck (port 99). UPOZORNENI: Na systemy s jadrem romantic je tento druh utoku vyslovene kontraproduktivni a mnozi zapominaji na to, ze se jejich cinost loguje a hrozi nejen odrazeni utoku, ale take zamezeni pristupu a dokonce prima fyzicka konfrontace s administratory, trusted hosty, jakozto i s policii a jinymi organy statni moci...

- na jadra typu romantic je proto nejvhodnejsi vyuzit vyse zminene exploity (kino, prochazka.*, kvetiny).

- na distribuci Blondian zabira na 100% exploit na diru v sprave pameti, nazyvanz mezi hackery KLIN-HLAVA. Ten je mozne "tlacit" prez libovolny port. V teto distribuci je defaultne povoleno pouzivani sluzeb finger a nekdy take zminenych fuck a suck.

4. FIREWALLY

V minulosti byli na blokovani sluzby fuck pouzivano HW ochany, prvni predchudci firewallu, ktere az do zadani patricneho osobniho klice blokovaly port 99. Toto primitivni zarizeni typu PASS.CUD se jiz nepouzivaji. Toto primitivni zarizeni typu HW klice, pokud ho jeste nekdo pouzije, je mozne obejit pomovi portu 69, 79, pripadne presmerovanim na jine volne porty. Jejich konfigurace a zprovozneni v distribuci BrunetWare je dost obtizne a vyzaduje hodne casu a zrucnosti.

5. ZABARIKADOVANI

Po dosazeni ROOT LEVELU na cilovem pocitaci dochazi casto (hlavne v distribucich s jadry romantic) k zavedeni sdileni disku a procesu a k synchronizaci userlistu, trusted hostu a k blokaci vetsiny portu pro vnejsi site. V jadrech romantic je tato podpora primo zabudovana, avsak u jader sadistic, free a public je nutne tuto podporu dokompilovat jako zvlastni modul. V distribucii Blondian je rozbehnuti, vyuziti a administrace techto sluzeb temer nemozne.

6. LEGISLATIVA

UPOZORNENI: Treba si davat pozor, protoze zakon zakazuje vyuzivani portu 69, 79 a hlavne 99 (sluzby suck, finger a hlavne fuck = sitovy protokol pro vymenu a a duplikaci dat) na nestabilnich strojich, tedy strojich, ktere maji UPTIME je mensi jak 15. Nektere stroje se proto snazi klamat potencionalni zajemce o vyuziti techto sluzeb pouzivanim PATCHnuteho uptimu, modifikaci systemoveho casu, pripadne vyuzivaji jine maskovaci techniky.

7. BACKDOORY

Vseobecne se neodporucuje skouset opakovane vyuzivani sluzeb pomoci zadnich dvirek (backdoor), presto tato moznost existuje. Najpouzivanejsim backdoorem je vytvoreni vlastniho administratorskeho konta a zmena rootovskeho hesla. System je potom na nas plne zavisly. Dalsi, avsak mene vyuzivany backdoor je odchytavani a zalohovani privatniho komunikacniho klice. Zablokovani pristupu po odhaleni, je vsak velmi jednoduche, staci tento klic zamenit za jiny a zustaneme navzdy bez pristupu do systemu.

8. VSEOBECNE RADY

Pokud se rozhodnete system vyuzivat ve vetsi mire, je vhodne pocitac jednou za cas rebootovat. Pomaha to spravne nacist vasi konfiguraci. Nekdy vsak staci jen prikaz kill -FAC.ka 1. Tyto problemy s implementaci spravne konfigurace se vyskytuji hlavne v distribucich s jadry sadistic a zejmena free a public. Doporucovane jsou i upgrady systemu zaveditelnymi moduly jadra DETi, at uz aplikaci X-Lapec nebo daemonem DEV -ce. Vhodne je instalaci konzultovat s puvodnimi administratory systemu.

9. BEZPECNOST A SIFROVANI

Tento navod berte s rezervou a hlavne pri sitove komunikaci pouzivejte ochranne prostredky, at uz hardwarove nebo softwarove (wrappery, ...) Uvedene techniky neni vhodne pouzivat na verejnych, nesifrovanych kanalech, ulicich anebo jinych mistech obvykleho vyskytu, ale doporucujeme vyuzivat kryptovanu komunikaci na neverejnem okuhu, odpojenem od ostatnich siti, pripadne pracovat primo za systemovou konzoli...

10. P2P A GROUPWARE

V posledni dobe je mozna i komunikace s vice pocitaci najednou diky rozsireni siti na sdileni dat (typu Per to Per) a multiplatformnich siti typu GROUPWARE. Do takovych siti vetsinou byvaji zapojovany systemy s liberalnejsi user policy, ktere maji sdileny i mene obvykle porty. Takoveto site jsou casto poloverejne a pristup k nim ziskame az diky komunikaci pres IRC na kanalech #alt.swingers a casto jsou spojovany s domenou sv. V techto sitich je nutne obzvlaste dodrzovat pravidla bezpecnosti, protoze zde hrozi vyskyt viru, cervu a trojskych koni. Navic do techto siti se aktivne zapojuji pocitace ruznych platforem, coz nemusi kazdemu vyhovovat.

Cast Pepeho zivotopisu ktori rozposielal, ked si hladal robotu v Irsku -

Martin Siman – boss of Mico agency,which offers short-term jobs students ,

Pfone Number +421909….

Address- Bajkalská no.88

V meste Charlotee, NC, si istý chlapík zakúpil krabičku 24 veľmi drahých

a vzácnych cigár, a hneď ich poistil medzi inými aj proti ohňu. Behom

mesiaca

všetky vyfajčil, ešte predtým než zaplatil prvú splátku za poistku,

potom zažiadal poisťovňu o zaplatenie utrženej škody. V žiadosti tvrdil,

že cigary sa "stratili v sérii malých ohňov". Poisťovňa odmietla platiť

s tvrdením, že boli skonzumované samozrejmým spôsobom. Chlapík zažaloval

poisťovňu na súde...... a vyhral. Sudca svoje rozhodnutie vysvetlil

nasledovne:

Aj keď si uvedomuje, že žiadosť bola ľahkovážna, napriek tomu v poistke

je jasne napísané, že cigary budú poistené proti ohňu, bez definície čo

je neprijateľny oheň, a nariadil poisťovni platiť chlapíkovi $15000 za

vzácne cigary, ktoré on stratil "v ohňoch". Poisťovňa, aby predišla

zdĺhavej a nákladnej procedúre znovuzažalovania a preťahovačiek, škodu

vyplatila.....

Akonáhle si však chlapík premenil šek na peniaze, ho dala zatknúť za 24

prípadov podpalačstva. Použijúc jeho vlastné svedectvo z predošlého konania.

Bolo mu dokázane, že úmyselne zapálil vlastný poistený majetok. Dostal 2

roky basy a pokutu $24000.

Policejní zápisník

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu

a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.

Preklad zo spanielciny z 15.3.2009

Jednoduchy vypocet, ale zaujimavy vysledok.

Jedno zamyslenie a vypocet spanielskeho divaka, ktory bol zaslany CNN.

Plan na zachranu bank peniazmi danovych poplatnikov, ktory je momentalne

diskutovany (medzicasom odsuhlaseny) v americkom parlamente, bude

obnasat

nepredstavitelnu sumu 700 miliard Dolarov, a to aj naproti tomu, ze uz

500

miliard dostal.

Aby ste si tieto sumy vobec vedeli predstavit, nasledujuci vypocet:

Na planete Zem zije momentalne 6,7 miliardy ludi. Ak vydelime len tych

700

miliard tymi 6,7 milardami, znamena to, ze KAZDY JEDEN obyvatel Zeme

dostane 104 milionov Dolarov!!!!!!

Touto sumou by mohla byt jednym razom zlikvidovana chudoba na celom

svete,

ba co viac, kazdy obyvatel by sa stal milionarom!!!

Spanielsky divak dosiel k nasledujucemu zaveru:

Ocividne mame s rozdelovanim bohatstva malicky problem.

Pozrime sa ale na jeden blizsie leziaci priklad- v Spanielsku:

Spanielsky stat podporil banky sumou 30 miliard Euro, ktore pochadzaju z

vrecka danovych poplatnikov, tym ze prevzal na seba dlhy bank vo vyske

30

miliard Euro.

Podla aktualnych udajov ma Spanielsko momentalne 46 063 511 obyvatelov.

A teraz opät trocha pocitania:

30.000.000.000 : 46.063.511= ca. 651 milionov Euro

pre kazdeho Spaniela!!!!

Ak vezmeme, ze kazda rodina ma 4 clenov , dostala by kazda rodina ca.

2,5

miliardy Euro.

Hm, z tych penazi sa tie hypoteky uz snad daju zaplatit.

To je kriza. Ocividne sa oplati povazovat nas za hlupakov.

Tak ako vlada, tak aj opozicia sa z nas smeju.

A co robime my? Neurobime naozaj nic?

neviem ci som uplne jebnuty ale mne to vychadza 651,- pre jedneho španiela......

sak to