Humorné texty, testy, horoskopy atd...

z diskuse na Ultrassparta.cz:

Prdící maniak Hrozně rád prdím manželce přímo do ksichtu a hrozně mě to baví si šoupnout přímo co nejblíž k jejímu nosu, třeba když si zavazuje boty. Neustále pšoukám po celém bytě a třeba když vím, že to bude hodně smrdět tak si jí useru v kuchyni a uteču. Ona hrozně nadává a se válím smíchy zamčenej v koupelně. V noci se budím radostí, jak se to po několika hodinách ve mně nahromadilo a pak to s velkou slávou odpálím. Někdy jí to probudí, někdy ne, ale vždycky potom nazdzvedávám peřinu na správném místě, aby si jeji nosánek mojí salvu pořádně užil. Nejradši mám ale, kdyže jedeme přeplněným metrem, autobusem nebo tramvají. To pouším tiché a zákeřné duchy a pak se dívám na reakce těch ksichtů kolem, kteří koukaj jeden na druhýho a tváří se hrozně pohoršeně. Nicméně pravým zlatým hřebem bývá prdění v kině či divadle. To kolikrát udělám i rekord v hlasitosti - posledně jsem v kině dokonce přeřval Raye Charlese. Lidé se pak smějí, jiní klidně nahlas říkaji "prase", "hovado", "to je síla".... Manželka rudne, chce mě vraždit. Ale nemůže. Myslí si, že třeba si lidi nejsou jisti kdo to byl. Místo toho mi aspoň drtí chodidlo podpadkem a zatíná drápy do mého předloktí. Já u toho umírám dušeným smíchem, nemůžu dýchat (smíchem... a za několik málo okamžiků i hrůzným smradem, který se začíná rozpínat směrem pryč od mojí řitě). Smrad, moje poselství, míří vstříc nosům několika desítek lidí. Začínají si uvědomovat marnost svého bytí a propad ceny lístku, který je na MOJE představení dostal. Reakce už nebývají tak silné jako ve startovací fázi, ale o to více potěší (třeba "ty vole, já se snad pobliju...&quot. Manželčin mozek dostává impulz k rekordní rychlosti - v jediné sekundě má hotových hned několik plánů na mojí vraždu, návštěvu psychologa, rozvod nebo nějrůznější druhy pomsty... Když kino/divadlo skončí a zapadneme za prvním rohem, dostávám rány kabelkou a několik kopanců. Směju se. Jsem šťastný jako blecha a tím štěstím prdím a prdím a prdím. Zní to jako koncert z ráje. Žena dostává záchvat už neslyší ani nevidí, jen mě mlátí, nadává a přísahá, že se se mnou rozvede atd.... Lidi se koukají a já zase nemůžu dýchat... Za pár hodin je ale vžechno zase v pořádku. Přísahám, že už si nikdy nepšouknu ani na záchodě a máchám ženě před nosem usmiřovací kyticí. Mezi lidi (kam prý já už nepatřím) se mnou ale už nikdy nepůjde. Za dva týdny ji zvu do kina. Nechce... Přemlouvám, prosím a slibuji. Nakonec souhlasí, ale zabije mě když si jen zakašlu. Svato-svatě přísahám že až do zejtra zapomenu i na to, že mám prdel. "Dobře," řekne a naposled zkoumá mojí tvář, zda tam přece jen neobjeví nějaký náznak chystané akce. Otáčí se směrem k pokoji. Jde se oblíkat. Mému kamennému ksichu se konečně dostáva úlevy. Ďábelsky se pousměju a běžím do koupelny. Ze skřínky s práškama na praní vytahuju už napůl rozežranou konzervu fazolí a rychle je do sebe nasoukám. Potom to ještě v kuchyni zajím vejcem na tvrdo a zapiju pivem. A UŽ ZAS SE TĚŠÍM JAK MALÝ DĚCKO!!!!!!

Greenov zákon:

Všetko je možné, ak piješ už desiate pivo.

De Neverov zákon o monológoch v pivárni:

Výsledkom dvoch monológov v pivárni ešte nemusí byť dialóg.

Borgiov zákon:

Čím menší pohár, tým drahšie pivo.

Malekov zákon:

Po ôsmom pive sa najzložitejšie vyjadrujú práve najjednoduchšie myšlienky.

Porkinghamov pivný zákon:

Najmenej skúsený pivár vždy vypije najviac pív.

Matukov pivný zákon:

Lepšie je dať si hnusné pivo, ako byť deň bez piva.

Zákon pivného pupku:

Lepší pupok od piva ako hrb od roboty.

Pivárske motto:

Nikdy nestačí vypiť iba jedno pivo.

Pivárska teoréma:

Ľudské telo sa skladá z miliónov pivných buniek.

Fenomén piva:

Keby neexistovalo pivo, muži by nemali prečo sedieť v krčme.

posledné je dobré..dva pred tým sú excelentné...

Test s Blondínkou!

Blondínka sa zúčastnila televíznej šou zameranej na intelligenciu. Možná výhra bola - 1.000.000EUR. Moderátor jej položil nasledovné otázky:

1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?

Možnosti:

116 rokov

99 rokov

100 rokov

150 rokov

Blondínka využila právo na otázku neodpovedať.

2. V ktorej krajine vynašli "Panamský klobúk"?

Brazília

Chile

Panama

Ekvádor

Blondínka požiadala o pomoc publikum.

3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?

Január

September

Október

November

Blondínka využila právo poradiť sa po telefóne a zavolala druhú blondínku.

4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV. ?

Albert

Georg

Manuel

Jonas

Blondínka použila nápovedu 50:50.

5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?

Kanárik

Klokan

Potkan

Tuleň

Blondínka vypadáva.

P.S.: Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:

1. Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)

2. Panamský klobúk vynašli v Ekvádore.

3. VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.

4. Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.

5. Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov"

No čo, boli ste oveľa múdrejší ako blondínka????

Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRACI:

"Jestli se hodláte navzájem zabít,udělejte to laskavě venku-právě jsem dokončila sobotní úklid!"

Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:

"Modli se,aby to z toho koberce šlo dolů!"

Moje maminka mě naučila LOGICE:

"Proč? Protože jsem to řekla!"

Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:

"Ujisti se,že máš čisté prádlo,co kdyby se stala nějaká nehoda!"

Moje maminka mě naučila IRONII:

"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dam skutečný důvod!"

Moje maminka mě naučila MNOHO O OSMÓZE:

"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:

"Podívej se na tu špínu,co máš na zádech!"

Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:

"Nevstaneš odsud,dokud nesníš všechen ten špenát!"

Moje maminka mě naučila o POCASI:

"Tvuj pokoj vypada,jako kdyby tady pred chvili radilo tornado!"

Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:

"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:

"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty!"

Zeny je treba hladit az do uplneho vyhlazeni!

Ř 10 zivotnych (muzskych) mudrosti

Ř

1. Nie je mozné vypit vsetko víno,

nie je mozné pomilovat vsetky

zeny, je ale potrebné sa snazit.

2. Je lepsie zomriet od sexu, nez v

domove dôchodcov spomínat na

pracovné úspechy.

3. Zeny by mali byt ako hviezdy!

Vecer sa objavia a ráno zmiznú!

4. Tvoja dobrá kamarátka vzdy môze byt

tvojou frajerkou, ale tvoja frajerka nikdy

nebude dobrá kamarátka.

5. Pokusenie je na to, aby sme mu podlahli.

6. Správaj sa k zenám velmi zdrzanlivo.

Pri kazdej sa zdrz az do rána.

7. Zena je hrdá, ze je prícinou

hlúposti, na ktorú muz naletí.

8. Sex je pudová zálezitost.

Bud to pude, nebo to nepude.

9. Výskum preukázal, ze zeny je mozné

vzrusovat rôznymi mechanickými hrackami.

Ako najvhodnejsia sa zatial javí Porsche 911.

10. Archimedov narodeninovy zákon:

Oslávenec ponorený do alkoholu je z krcmy vytlacovaný

vztlakovou silou, ktorá sa rovná súctu úctov, ktoré má zaplatit.

na tohle jsem náhodou narazila při úklidu disku Úryvek z dostihového chatu...

21. května 14:23:30 EC173 : Mara: Prvá cena je chuchelský gubernátor.

21. května 14:22:31 Maravilla : EC: Čo je prvá cena? Vibrátor? :o)))

21. května 14:19:07 EC173 : Mara: Dost! Za superstar byl zvolen Sperminátor.

21. května 14:17:40 Maravilla : Reštaurátor, koordinátor, informátor, likvidátor

21. května 14:16:05 EC173 : Operátor, moderátor, programátor. Software PC Translátor. Traktor Zetor.

21. května 14:14:08 Zoltan : Detonátor, demoralizátor, depilátor, degustátor

21. května 14:03:52 EC173 : Dominátor

21. května 14:00:03 ONBR : Ondernátor!

21. května 13:55:46 Maravilla : Sperminátor!

21. května 13:54:18 Zoltan : EC: Inseminátor

21. května 13:53:15 EC173 : Vibrátor...

21. května 13:41:35 Zoltan : Akumulátor

21. května 13:40:24 Maravilla : Terminátor!

21. května 13:39:38 EC173 : Transformátor?

21. května 13:36:38 Maravilla : Radiátor!

21. května 13:36:24 Zoltan : EC: Aligátor!

21. května 13:35:06 EC173 : Gladiátor!

21. května 13:31:35 Zoltan : EC: plagiátor

jooo... čtěte odspodu

Děčínský deník, 8. června:

"Blonďatá krásko od čerpací pumpy na Nákladní ul., jsem do Tebe zamilován. Ctitel s trabantem."

- no comment

Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů

2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk řekne: "No nazdar"

5. Cibulky: 50 let a výše - čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje

2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje

3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne

4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec

5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný

6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.

Recept na delší život - ale na delší život jen pro muže

Nové zjištění vědců. Sledování ženského poprsí je dobré pro zdraví mužů a prodlužuje jim život. Vědci objevili, že 10 minut pokukování po ženských prsou je pro tělo stejně prospěšné přibližně jako hodina a půl sportování. Pětiletá studie 200 mužů ukázala, že ti muži, kteří pravidelně sledují každý den nádherné ženy s vyvinutým poprsím, mají nižší krevní tlak, méně srdečních potíží a pomalejší tep než muži, kteří dámské vnady běžne (například na ulici) neobdivují.

Doktor Karen Weatherby, který vedl tuto studii v Německu, napsal v New England journal of medicine: "Právě 10 minut sledování ženských vnadů je přibližně stejné, jako třiceti minutové cvičení aerobiku. Sexuální vzrušení rozpumpuje srdce, které rozproudí krev v žilách. Není tedy pochyb, že zírání mužů na ženská ňadra je pro muže zdravé. Naše studie ukázala, že okouzlení z této aktivity pár minut denně snižuje riziko srdečních onemocnění na polovinu. Věříme, že muž který má takovéhoto koníčka se dožije v průměru o 4-5 let déle."



Takže pánové vzhůru na "kozy" a dámy udělejte nám tu radost a pro naše zdraví se trochu poodhalte, pokud uvidíte muže, který na vás s otevřenými ústy doslova čumí.

rady sefovi ako sprijemnit den zamestnancovi

1. Nikdy mi nezadavajte pracu rano. Urobte tak po 18:00. Vzdy som vdacny, ked mozem pracovat pod tlakom.

2. Ak je nejaka praca surna, prosim Vas, aby ste ma kazdych 10 minut prerusovali, aby ste sa opytali, ako mi to ide. To mi velmi pomaha. Alebo este lepsie - nakukajte mi spoza chrbata a vzdy ma opravte, ked nahodou stlacim nespravnu klavesu.

3. Vzdy, ked odchadzate z kancelarie, nepovedzte mi, kam idete. To mi poskytuje skvelu moznost trenovat moju kreativitu zakazdym, ked sa ma niekto opyta, kde ste.

4. Ak mam plne ruky papierov, krabic alebo knih, zasadne neotvarajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naucit poradit si sam, keby som nahodou niekedy zostal bezvladny a otvaranie dveri bez pomoci je vyborny trening.

5. Ak mi zadate viacero uloh naraz, nepovedzte mi, aku maju prioritu. Budem sa tak moct cvicit v telepatii.

6. Robte vsetko mozne preto, aby ste ma v kancelarii zdrzali co ajdlhsie. Milujem pobyt v kancelarii a okrem toho, v skutocnosti nemam kam ist a ani nemam nic ine na praci. V podstate ani nemam vlastny zivot.

7. Ak Vas moja praca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozsirilo, mohlo by to sposobit moje povysenie. Okrem toho, ked o tom nebudem vediet, budem sa este viac usilovat, aby som Vas uspokojil.

8. Ak nie ste s mojou pracou spokojny, povedzte to vsetkym. Milujem, ked sa moje meno co najviac sklonuje vo vsetkych konverzaciach. Ale mne o nich nepovedzte, mohlo by to ranit moje city.

9. Ak mate pre nejaku pracu specialne instrukcie, nenapiste mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vobec nezmienujte dovtedy, kym nebudem finisovat. Naco by ste ma zatazovali s takou nepotrebnou informaciou?

10. Zasadne ma nikdy nepredstavujte osobam, s ktorymi prave ste. Nemam pravo nic vediet. V rade na obed v jedalni je aj tak kopa ludi, ktori si o mne myslia, ze som len akysi "plankton".

11. Ked sa niekedy v buducnosti zmienite o tych osobach, znovu vyuzijem moje paranormalne sily, aby som vedel, o kom hovorite.

12. Budte ku mne mily, iba ak prave robim pracu, kde ide o Vas krk, alebo vtedy, ak by Vas jej zly vysledok mal poslat do horuceho pekla.

13. Rozpravajte mi o svojich vsetkych drobnych problemoch. Nikto iny ich nema a je dobre vediet, ze vy ste ten stastlivec, ktory ich ma. Specialne si vychutnam historku o tom, ake mnozstvo dani musite zaplatit vzdy, ked Vam pridaju nejaky ten "bonus" za to, ze ste Big Boss

14. Pockajte, az kym bude prebiehat moje celorocne hodnotenie, aby ste mi povedali, ake mali byt moje zakladne ulohy a ciele.

15. Kvalifikujte moje vysledky priemerne a zvyste mi plat o mieru inflacie. Ved vlastne je tu ani nie som pre peniaze: ja som profesional!!!

Co by se stalo, kdyby byl porucik Data (ze serialu Star trek: The next generation) kompatibilni s MS Windows:

WORF: Kapitane, blizi se k nam tri Romulanske valecne lode !

PICCARD: Na obrazovku.

Na hlavni obrazovce se zjevi nepravidelne horizontalni cary, kazda siroka presne jeden pixel.

PICCARD: Date, co se stalo ?

DATA: Kapitane, hlavni obrazovka neobsahuje dostatek pameti na zobrazeni obrazku v tomto rozliseni. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil mensi rozliseni?

PICCARD: Provedte.

Obrazovka se zatmi a pak se na ni objevi obrazek slozeny z velkych barevnych ctverecku. Uprostred lze rozeznat tri objekty, ktere by mohly byt Romulanske valecne lode, ale spis vypadaji jak postavicky ze hry "Space invaders"

PICCARD: Date, otevrete komunikacni kanal a odvysilejte Standartni Romulansky pozdrav.

Data vezme ze zeme presypaci hodiny, ktere tam mel, otoci je a polozi na konzoli pred sebou. Potom zmackne par tlacitek a nekolik dalsich sekund nehybne sedi. Na obrazovce se zatim zableskne od jedne z Romulanskych lodi.

WORF: Kapitane, blizi se plasmove torpedo !

PICCARD: Aktivujte stity !

DATA: Je mi lito, kapitane, ale stale se snazim dokoncit vas posledni prikaz.

Musim vas pozadat, abyste pockal s dalsimi prikazy, dokud neskoncim provadeni posledniho prikazu.

PICCARD: Co to ma znamenat ?!? Date, tohle je DULEZITE ! Ihned aktivujte stity!

DATA: Je mi lito, kapitane, ale stale se snazim dokoncit vas posledni prikaz.

Musim vas pozadat, abyste pockal s dalsimi prikazy, dokud neskoncim provadeni posledniho prikazu.

LAFORGE: Dovolte, kapitane, [otoci se k datovi] Control-Alt-Delete, Date.

[Data odstrani presypaci hodiny z konzoly a vrati je na zem.]

DATA: Romulane neodpovidaji na standartni Romulansky pozdrav. Stlacte muj nos pro zruseni operace a navrat do Windows. Zatahnete za me leve ucho pro uzavreni komunikacniho kanalu, ktery neodpovida. Prijdete o veskere informace zaslane Romulany.

LaForge zatahne za Datovo leve ucho.

PICCARD: Aktivujte ...

Nahle velitelskym mustkem otrese silny vybuch. Cele obsazenstvo mustku je hozeno na zem. Sprska jisker odleti od ridiciho stanoviste Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.

PICCARD: ... stity, Date !

DATA: Snazim se, pane.

RIKER: Vsechny paluby, hlaste rozsah skod !

WORF: Kapitane, Wesly Crusher je zranen. Je zrejme v bezvedomi.

Data opet sebere presypaci hodiny, polozi je na konzolu pred sebou a zmackne nejaka dalsi tlacitka. Par sekund nehybne sedi a pak odlozi presypaci hodiny zpet na podlahu.

DATA: Stity jsou nyni aktivovany, kapitane.

PICCARD: Pozde, ale prece. Worfe, zamerte vsechny fazery na velitelskou Romulanskou lod !

WORF: Ano, pane !

Worf zmackne par tlacitek na pultu zbranovych systemu.

PICCARD: Date, prevezmete rizeni a provedte uhybny manevr.

DATA: Je mi lito, kapitane, ale nemam nainstalovan prislusny ovladac zarizeni.

PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte !

DATA: Prosim, vlozte Instalacni implantat c.1 do me prave nosni dirky.

PICCARD: Rikere, kde mame Datovy instalacni implantaty ?

RIKER: Dal jsem je Jordymu.

LAFORGE: [prekvapene] Co ?!?!? Myslel jsem , ze je mas ty !!!

PICCARD: Date, nemas instalovatelne ovladace zarizeni ulozeny v pameti?

DATA: Negativni, pane. Prosim, vlozte Instalacni implantat c.1 do me prave nosni dirky.

PICCARD: Date, NEMAME vas Instalacni implantat c.1 !

DATA: Nelze cist z jednotky "prava nosni dirka". Zrusit, Opakovat, Chyba?

PICCARD: Zrusit !

DATA: Nelze cist z jednotky "prava nosni dirka". Zrusit, Opakovat, Chyba?

PICCARD: No tak teda Chyba !

DATA: Aktualni nos je neplatny.

Data se nakloni nad ridici pult a zmackne na konzoli par tlacitek. Lod se najednou nakloni, obrazek Romulanskych lodi se posune na jednu stranu obrazovky a odnekud z lodi se zacne ozyvat vysoky hvizdavy zvuk.

LAFORGE: Date, co to ksakru delate ?!?!

PICCARD: Rikere, mame cislo na Servis pro Data ?

RIKER: Ano, pane, ale kdyz jsem jim posledne volal, musel jsem dve hodiny cekat, nez jsem vubec mohl s nekym mluvit. A dotycna osoba nebyla vybavena informacemi o modelu androida, jakym je Data. Ta zenska mela specializaci na prumyslove tezkotonazni roboty.

Najednou pohasnou vsechny svetla na mustku, obrazovka ztmavne a vsechny zname zvuky vetraku, pipani, motoru atp. zmizi. Po nekolika vterinach se rozsviti cervene nouzove svetlo. Data stoji u konzoly pocitace, absolutne bez pohybu.

PICCARD: Co se stalo ???

LAFORGE: [prohlizi ridici stanoviste] Porucik Data zpusobil Generalni poruseni ochrany jadra reaktoru.

PICCARD: Tihle androidi vypadaji na prvni pohled bajecne, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!

Matne svetlo transportniho paprsku zazari ve tme a na mustku se zmaterializuje sest Romulanu v plne zbroji. Za chvili na to se objevi sedma postava Ferengijce.

FERENGIJEC: [s usklebkem] Smel bych vam predvest novy Macintosh, Kapitane ?

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.

toje forum

vůbec to nechápu

protože si zrzavej

ne ryšavej

Tři největší a nejčastější lži,které může chlap pronést:

1. OD ZÍTRA NEPIJU

2. JDU NA JEDNO

3. DÁME JEŠTĚ JEDNO A JDEME

Ze života,nemyslíte_

Radio Sprint Ostrava

Moderatorske celebrity Martin Kocybala, Rene Nikel, Ludek Flasar a Roman

Masek vyhlasily pro posluchace soutez. Princip byl v tom, ze se souteziciho,

ktery se dovolal, zeptali na tri otazky osobniho charakteru.

Pote moderatori zavolali jeho/jeji partnerce a polozili uplne stejne

otazky. Pokud se odpovedi na ne shodovaly, vyhrali bezva cenu -

v tomto pripade zahranicni dovolenou.

Moderator: Dobry den Petre

Petr: Zdravim...

Moderator: Pravidla znas - takze zde je ma prvni otazka "na telo": kdy jsi

se naposledy miloval?

Petr: Fiha, to je dost osobni dotaz, hmmm ale budiz - dnes rano

hned po rozcvicce...

Moderator: Dobre Petre - druha otazka: jak dlouho to milovani trvalo?

Petr: Hahaha, asi 10 minut...

Moderator: No Petre a ted to nejlepsi - kde?

Petr: To nemuzu rict, pritelkyne bude nastvana...

Moderator: Ale Petre, nezapomen, o co se zde soutezi!!!

Petr: No dobre, na kuchynskem stole...

Moderator: Wow, wow, wow!!! OK, Petre a ted zavolame Tve pritelkyni...

Moderator vola Jane a vysvetluje ji princip souteze takrikajic wo-co-gou...

Moderator: Jano, pozdrav se s Petrem!

Jana: Ahoj Petre

Petr: Cau zlato

Moderator: Takze prvni otazka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?

Jana: Proboha to je prilis osobni - to nemuzu rict!!!

Petr: Jen jim to rekni, Jani, ja jsem jim uz i tak vsechno prozradil -

hrajeme prece o zahranicni dovolenou!!!

Jana: Tak jo - bylo to dnes rano jeste predtim nez odesel Petr do prace...

Moderator: Jano, Tva prvni odpoved souhlasi!!! Takze zde je otazka c. 2:

jak dlouho to trvalo???

Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...

Moderator: Nooo to muzu uznat - urcite jste se pritom nedivali na

hodinky!!! A ted ta treti - kde???

Jana: To nemuzu prozradit, moje mamka ted urcite posloucha a zabila by me za

to!!!

Petr: No tak Jano, uz i tak to posluchaci vi...

Jana: No dobre - milovali jsme se do zadku..........

Moderator: ........(trapne ticho)........ Aaaa dame si reklamu!!!

/vybuch smichu po cele Severni Morave/

Moderator po reklame: Samozrejme, ze Petr a Jana tu dovolenou

vyhrali a prejme jim vsichni stastnou cestu...

Skinheadská svatba

Jedna mladá dáma,

Ze skinheadské rodiny,

Na svatbu se chystá,

Dnes ve čtyři hodiny.

Sláva bude velká,

Rodiče se těší,

Ženich to je třída,

Prý je taky s pleší.

Nažhaveni přichází,

Však jaká je to rána,

Před radnicí nachází

Postaršího pána.

Matka křičí na dceru:

„Ty mě teda sereš!

Místo urostlýho skina

Důchodce si bereš!“

Dcera říká omluvně:

„Vždyť nebyla to lež,

Vždyť to skinhead je,

Jen přírodní má pleš!“

http://www.crushcalculator.com/content/love/748793533

mpb - hodně dobrý

mpb

Vrchol patolízalství při souloži:

Žena:Už je tam?

Muž:Jo,je..

Žena:Jéééžiš,ten je ale velkej

Situace: V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna princezna.

Tady je pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti coby

rytiri.

Power metal:

Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani princeznu

a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.

Thrash metal:

Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.

Heavy metal:

Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka

princeznu.

Folk metal:

Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a

spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani). Pak

vsichni odjedou.....bez princezny.

Viking metal:

Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne ho z

kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred odjezdem

zapali hrad.

Death metal:

Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:

Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred hradem.

Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu pred tim, nez

ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.

Gore metal:

Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem,

osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni jeji

vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a jeste

jednou osuka.

Doom metal:

Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze

nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni a

princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pribehu.

Progressive metal:

Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo.

Drakon se z nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice,

zahraje dalsi solo s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v

poslednim roce na konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy

metalistu.

Glam metal:

Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho

projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a zacne

natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.

Nu metal:

Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze uhori,

kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.

* doplneno o REDNECK METAL (kabati...),

draka vozerou, poblejou, pak jdou pro vidle a kydat hnuj

Max Resist

Smekam pred tim chlapcem!