Humorné texty, testy, horoskopy atd...

Nový chemický prvek

objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků

Prvek: *ŽENA* (Womanium)

Značka: *Wo*

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

*Fyzikální vlastnosti:*

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků

2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny

3. Taje při speciálním zacházení

4. Hořká při nesprávném použití

5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu

6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě

7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu

8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

*Chemické vlastnosti:*

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů

2. Absorbuje větší množství drahých látek

3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny

4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem

5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

*Běžné použití:*

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech

2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci

3. Velmi efektní čistič

*Možná rizika:*

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů,

které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu

3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných

případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich

zdravotního stavu.

*VÝSTRAHA:*

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

fialová srnka pila kafe z hrnka!

čas v setinách vteřiny : myšlenkový proces

mínus 0: neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení neprobíhá, pouze pravidelně probleskne otázka Vypadám dobře?, střídající se s ujištěním Manuela začíná v sedm hodin.

0: Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první myšlenka

0 - 12: Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej?

12 - 16: Je to k jídlu? Nebude to tak náhodou čokoláda?

16 - 20: Vypadám dobře?

20 - 21: Co jsem to chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole.

21 - 28: Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu mají akci "Utěrka" za 1500 korun. To je výhodné.

28 - 35: Manželovi musím koupit v supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu nekoupím, řeknu, že nebylo.

35 - 36: Co jsem to chtěla? Aha, na stole.

36 - 40: Je to známý tvar, vypadá to jako televize.

40 - 42: Manuela začíná v sedm hodin.

42 - 47: Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli Manuele?

47 - 50: Jak to vlastně naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel vypl, abych nebyla blbá.

51 - 58: Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to vypínat !

58 - 60: Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to vypadá jako...jako...

60 - 67: DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra, sakra! Co mám teďka jenom dělat?

67 - 71: Musím utéct! Není tu nějaký boční východ? Co tamhle to okno?

71 - 76: Nemám začít brečet? To zabírá.

76 - 80: Sakra, kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka.

80 - 82: Vypadám dobře?

82 - 86: Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne, klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa?

86 - 90: No, co se dá dělat. Budu se tvářit, jako by nic.

90 - 93: Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat. Hmmm, a co večer?

93 - 100: Manuela začíná v sedm hodin.

uplne peklo

Jak na revizora v metru

Jak na revizora v metru? Na to je mnoho receptů, zde je jeden z nich.

Já osobně mám vyzkoušeno, že nejlepší způsob, jak přivolat pozornost revizora, je model „vůbec nevím, že tam někdo stojí”. Sám totiž často v metru čtu, a to i za chůze, takže si jich obvykle skutečně nevšimnu. Výsledkem je, že jsem v 90% kontrolován.

Osobně se stavím k revizorům tak, že je asi opravdu třeba, aby tu práci někdo dělal, ale já to rozhodně nikdy nebudu a naštěstí ani nikoho takového neznám.

Mám velmi milou vzpomínku na jednoho konkrétního revizora. Na „dolním” Můstku pobíhal hned za turnikety dlouhou dobu takový postarší člověk v kabátu, mírně odulý a zarudlý v obličeji. Ti, kdo si na něj vzpomenou, mi jistě dají za pravdu, že to byl opravdový revizorský Messerschmit; typický případ člověka, který revizorováním ospravedlňoval svou náturu. Jednou, když jsem hodlal projít do metra a viděl ho tam mlsně kroužit, jsem dostal ďábelský nápad, který jsem okamžitě zrealizoval.

Označil jsem si normálně jízdenku, potom minutu počkal a označil si ještě jednu v jiném označovadle. Potom jsem se pokusil o průnik na nepřátelské území právě pomocí metody „pekelně spěchám, nemám na nikoho náladu a nic nevidím”. Pochopitelně mě jeho radary zachytily hned na hraně akčního rádia a okamžitě jsem byl klasifikován jako „NESMÍ mi uniknout”, přímo jsem to viděl v jeho hladovém pohledu. Vzápětí jsem byl odchycen a zkontrolován (teď si vybavuji, že ten chlap měl mimořádně odporný zvyk držet toho, s kým mluvil, za předloktí), načež aniž bych čekal, až mi jízdenku zklamaně vrátí, pokračoval jsem v chůzi.

„No halo!” zakřičel na mě.

Já se zastavil a odpověděl: „Co halo?”

„Vemte si to,” podával mi jízdenku.

„Proč?” já na to s nechápavým výrazem.

Revizor: „Jak proč?”

Já: „Co jak proč?”

Revizor: „No vemte si ten lístek!”

Já: „Povídám, že nechápu, proč bych si měl brát od vás nějakej lístek.”

Revizor (lehce znejistěl): „No protože je v pořádku.”

Já: „To je sice možný, ale mě je to fuk. Je to všechno?”

V té chvíli revizor ještě víc zbrunátněl, chvíli byl zticha a jen tiše bublal, načež vyštěkl: „Revize jízdenek!”

Já: „Děláte si srandu, ne? Teď jste mě kontroloval!”

Revizor: „Jo?! Tak kde máte lístek, co?!”

Já: „To vám může být v tuhle chvíli fuk, protože my dva už jsme vyřízený.”

Revizor: „Tak to teda ne! Ukažte mi lístek.”

Já: „Jestli si myslíte, že mě budete celou dobu obíhat a kontrolovat, jste na omylu.”

Takto jsme rozmlouvali a já mezitím sjížděl po schodech do útrob metra. Než jsme se stačili domluvit na tom, v jakých časových intervalech má smysl kontrolovat jednu a tu samou osobu, stalo se to, co jsem si strašně přál: před námi postával strážce zákona. Revizor se k němu rozběhl jako ke spáse.

„Pane příslušníku, zjistěte tohodle mladíka,” volal zadýchaně.

Byl jsem požádán o doklady a zatímco v nich příslušník listoval, povídám: „Ježiš, to jsem rád, že vás vidím. Tenhle člověk mi nahoře zkontroloval jízdenku a od tý doby za mnou pořád pobíhá a obtěžuje mě. Kdoví, jestli je to vůbec revizor.”

Revizor už byl tak vycukanej, že se zmohl pouze na: „Nemá jízdenku!”

A při tom na mě ukazoval tak, jak asi musel Michael ukazovat ohnivým mečem. Pak už to bylo jednoduché. Příslušník řekl: „Ukažte mi jízdenku.”

Já jsem vytáhl TU DRUHOU, příslušník ji zkontroloval, pak ji ukázal revizorovi, který ji zkontroloval taky a porovnal s tou první - a zkameněl. Bohužel jsem musel odejít, aby bylo dílo správně dokonáno, ale to sousoší si budu pamatovat do smrti.

Bolestivý rozchod

Můj nejmilejší Lukášku,

od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé nedorozumění zapomenout?

To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce.

Tvoje jediné Káčátko.

P.S.: Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

sestra

Pokyny pro sebevraha - začátečníka

1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci.

Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si

přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat).

2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela

vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních)

3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se

havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.)

4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném.(není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který

šlehlo, když se jim v úrovni očí z nenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování)

5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou

přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu,

aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před

skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt.)

6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou

zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám

na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý

na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)

7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s

pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na

trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.)

Obecné zásady:

** Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si

práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci

** Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu

dát,odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně

příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku,

kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím

náčrtek.

** Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.

** Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po

smrti.

** Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování a pod.- jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní

metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

Návod na použití kadibudky

1) Vyzbrojte se kostetem, lupou, biolitem, hlasitym jecakem a nezapomente si s sebou vzit take asistenta, ktery se neboji pavouku

2) Priblizte se pomalym plazenim ke kadibudce na vzdalenost 1m (...no radeji 2)

3) Chvili se divejte na kadibudku a radne se pritom treste strachy! Zaroven propocitejte, jaka je presna velikost kadibudky v metrech ctverecnich a kolik pavouku se na tento prostor muze vejit (je dobre vedet dopredu, s jakym maximalnim mnozstvim obyvatel muzete pocitat uvnitr)

4) Podivejte se na sebe se svym pritelem arachnofobikem a jednou si cvicne zajecte. Potom zjistite, ze uz zrejme mate odvahu k dalsimu kroku.

5) Jeste pomalejsimi kroky se priblizte tesne ke dverim kadibudky - na kliku radeji jeste nesahejte - muze na ni totiz zezadu sedet pavouk!

6) Lupou pozorne prozkoumejte dvere a jejich okoli

7) Pote radeji opet ustupte o metr dale od kadibudky

8) Poproste sveho asistenta pavouku se nebojiciho, aby vam dvere kadibudky otevrel

9) Nejprve z dostatecne bezpecne vzdalenosti prohlednete nejlip viditelna mista (to jeste prkynko, podlaha a steny)

10) Doprejte si 5 minut odpocinku po tomto namahavem vykonu (slabsim jedincum doporucujeme na posilnenou jeste 1 panaka)

11) Pokud jste az doposud nepostrehli zadneho pavouka, muzete se pustit ke kroku nejodvaznejsimu.

12) Pristupte az tesne k prahu kadibudky a poradne ji vystrikejte biolitem.

13) Ze vsech skvir a rohu se neuveritelnou rychlosti zacnou sirit pavouci rozmanitych druhu, barev a velikosti, coz bude samo o sobe tak deprimujici, ze zacnete jecet jak Viktorka a to tak na 1 min., pote vas to donuti k opetovnemu ustupu a prestavce - tentokrat doporucujeme 15 min., (pro slabsi povahy 2 panaky najednou)

14) Vratte se znova ke kadibudce a vsude na stenach (a nejenom tam) uvidite sedet vylezle pavouky. Zacnete do nich bezmocne a s histerickym zachvatem revu stouchat berli, jenze po chvili vas premuze strach, ze nepritel vyleze po berli nahoru az k vasi ruce. V tomto okamziku berli zoufale trisknete o zem a bezite se ukryt do povzdali, odkud celou situaci sledujete z relativniho bezpeci (netusite totiz, ze vam za zady dalsi pavouk sprada site)

15) Do akce se nyni pousti vas nearachnofobicky kamarad a kostetem zurive vymeta pavouky z kadibudky. Tyto ciny jsou provazeny vasimi obcasnymi vykriky, ktere pokazde vasemu kamaradovi privodi stav tesne pred infarktem.

16) Kdyz vas asistent dokonci sve dilo, podekujete mu se slovy: "Na to koste uz v zivote nesahnu!"

17) Znovu se odvazne plizite ke kadiudce, pro klid vasi duse jeste jednou zopakujete chemickou valku biolitem a myslite si pritom: \"Vodprejskni pavouku!\"

18) Na povrch uz vetsinou vyplavou jen mrtva tela anebo pavouci zmitajici se ve smrtelnych krecich.

19) Nadesel okamzik samotneho vykonani potreby. Nez definitivne vstoupite dovnitr, zatukate jeste nekolikrat o zem berlemi (teda pokud je najdete), abyste zahnali i posledni zivouci dusi (je-li jeste vubec nejaka pritomna).

20) Nevericne pozorujete prazdne steny kadibudky

21) Nyni jiz skoro sedite na prkynku (na kterem mozna jeste pred par minutami sedel nekdo jiny), v tom si vsak uvedomite, ze uz se vam vlastne vubec nechce.

22) Vesele tedy opoustite kadibudku a jdete to zapit do hospody, kde maji mimo jine i splachovaci zachod bez pavouku!

Poslali Cherry a Franie

Tady máte návod, jak se máte chovat v hospodě:

Symptom: Studené a mokré nohy

Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem

Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

Symptom: Teplé a mokré nohy

Chyba: Špatná kontrola močového měchýře

Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti

Chyba: Prázdná sklenice

Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokryta zářícími světly

Chyba: Spadl jste dozadu

Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plna cigaretových nedopalku

Chyba: Spadl jste dopředu

Akce: Viz výše

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá

Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje

Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem

Symptom: Rozmazaná podlaha

Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice

Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupi nove pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje

Chyba: Vynášejí vás

Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá

Chyba: Bar už je zavřený

Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi má nezvykle barvy

Chyba: Překročena osobni míra konzumace

Akce: Zakryjte si ústa

Alkoholické stavy - Jednotlivé stupně

Stupeň č.1

Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání ?psychologického rohu? (zády ke zdi).

Stupeň č.2

Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3

Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4

První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17?ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5

Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň č.6

Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7

Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8

Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9

Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10

Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.

Proč jsou muži šťastnější?

Muži jsou prostě stastnejsí lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvoru?

Celý život ti zůstane jedno příjmení.

Garáž máš celou pro sebe.

Svatební přípravy se dějí samy od sebe.

Čokoláda je prostě jen druh svačiny.

Můžeš být prezident.

Nikdy nemůžeš otehotnet.

Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.

Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.

Automechanici ti říkají pravdu.

Svět je jeden velký pisoár.

Nikdy nemusís jet na další benzínku, protože záchod na této je hrozně špinavý.

Nikdy se nemusis zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje maticka na šroubku.

Stejná práce, lepsí plat.

Vrásky přidávají na charakteru.

Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.

Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.

Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.

Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.

Pořád stejná nálada.

Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.

Víš jak natankovat.

Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.

V pohodě si otevreš všechny sklenice, které potrebuješ.

Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.

Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.

Tři páry bot je víc než dost.

Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.

Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.

Každá věc na obličeji má svou původní barvu.

Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.

Holit si musíš jen obličej a krk.

Celý život si můžeš hrát s hračkami.

Břicho ti většinou schová široké boky.

Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.

Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.

Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.

Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.

Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Není divu, ze muži jsou stastnesjí! Posli to zenám, které jsou schopny to unést a mužům, kteří si to s požitkem přečtou.

Výměna oleje - návod pro ženy:

1. Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!

2. Dát si šálek kávy.

3. Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit

dílnu.

Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-

Celkem: Kč 1030,-

Výměna oleje - návod pro muže:

1. Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr,

čistící pastu a vonný stromeček.

2. Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné

sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3. Otevřít plechovku piva. Vypít.

4. Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!

5. Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6. Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!

7. Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8. Hledat šestnáctku klíč.

9. Vykašlat se na hledání, použít siky.

10. Povolit výpušťák.

11. Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.

12. Uklidit bordel.

13. U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.

14. Hledat kleště na filtr.

15. Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16. Pivo.

17. Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18. Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.

19. Posypat pískem olej, který se při 18. vylil vedle.

20. Pivo - vlastně ne, včera dopito.

21. Dojít do obchodu, koupit pivo.

22. Přidělat nový filtr.

23. Nalít první litr oleje do motoru.

24. Vzpomenout si na šroub z kroku 11..

25. Hledat šroub ve vaně s olejem.

26. Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na

zahradě.

27. Vypít pivo.

28. Jámu vykopat, hledat šroub.

29. První litr nového oleje najít na podlaze garáže.

30. Vypít pivo.

31. Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít

kůži o kastli.

32. Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).

33. Začít nadávat.

34. Zahodit kleště.

35. Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený

plakát na stěně.

36. PIVO

37. Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.

38. PIVO

39. PIVO

40. Doplnit 4 litry oleje.

41. PIVO

42. Spustit auto z heveru.

43. Rozbít u toho jeden klín.

44. Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.

45. PIVO

46. Zkušební jízda.

47. Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.

48. Vůz je odtažen.

49. Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,- + odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-

Celkem: Kč 18500,-

snad to tu jeste nebylo:

Životní úděl mužů

Když Bůh stvořil svět, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."

Osel Bohu odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let." A Bůh pravil: "ať se stane," a tak se také stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let."

Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. Tak se stalo.

K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let."

Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával víc než deset let. Také se tak stalo.

A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš zemi vládnout a žít dvacet let."

A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A Bůh tak učinil.

No, a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Proč je pivo lepší než žena?

- Pivo se nestará, kdy přijdeš.

- Pivo nikdy nemá migrénu.

- Pivo nechodí pozdě.

- S pivem je sranda celej měsíc.

- Pivo nemusíš přemlouvat.

- Pivo si můžeš vybrat.

- Piv můžeš mít, kolik chceš.

- Pivo neskáče do řeči.

- Pivo je vždy vlhké.

- Pivo si můžeš dát na veřejnosti.

- Pivo se nemusí sprchovat, když ho chceš ochutnat.

- Od piva nic nechytíš.

- Pivo tě moc nestojí a nenechá tě dlouho čekat.

- Když zmizí, načneš si další.

- Pivo vypadá ráno stejně.

- Pivo se nebojí, že vzbudíš děti.

- Pivo nemá matku.

- Pivo nepoučuje.

- Pivo poslouchá a nikdy se nehádá.

- Pivo nekňučí.

- Pivo netloustne.

- Když přejdeš na jiné pivo, nemusíš platit alimenty.

- Pivo Ti nikdy nesebere kreditní kartu.

- Pivo nemá právníka.

- Pivu nevadí, že prdíš a krkáš.

- Pivo neohrnuje pysky.

- Pivo nikdy neřekne ne.

- Pivu fotbal nevadí.

- Pivo nenadělá kravál kvůli zvednutému záchodovému prkýnku.

- Když jsi s pivem, myšlenka na jiné pivo Tě nemůže vyvést z klidu.

- Pivo ničím nenahradíš.

- Pivo za volantem nenadělá tolik škody.

- Pivo nemlaská, když chrápeš.

- Pár piv si můžeš schovat do sklepa na horší časy.

- Pivu se dá porozumět.

- Pivo se nestará, kam kdo jezdí na dovolenou.

- Pivo je vždy pro.

- Pivo se pořád usmívá.

- Pivo neskuhrá, že je unavené.

- Pivo nepotřebuje čtyřikrát do roka nové boty.

- Pivo má pořád co na sebe.

- Pivo je rok od roku lepší.

- Pivo neleze na nervy.

- Pivo ví, co je to sedmý schod.

- Pivo se nelituje.

- Pivo se vejde do půllitru.

- Pivo si to nerozmyslí

Krutá konfrontace ze života muže a ženy

(U televize)

Ž: Dala bych si chipsy.

M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.

Ž: Jak vypadám?

M: No jak bys vypadala.

Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.

M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.

Ž: Tobě je jedno jak vypadám?

M: Ale není mi to jedno, co furt máš?

Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.

M: Cože jsem říkal?

Ž: No že blbě vypadám.

M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.

Ž: Jak moc?

M: Co jak moc?

Ž: Jak moc se ti líbím?

M: No normálně - moc.

Ž: Tak normálně nebo moc?

M: No moc, no.

Ž: A jak moc?

M: Šmarja moc moc. Necháš mě dívat?

Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.

M: mlčí /nemusíš/

Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?

M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.

Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?

M: Ale přece víš, že tě miluju.

Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?

M: /Montoya se tlačí na Schumachera/ Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?

Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!

M: Počkej prosímtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.

Ž: Musím ještě žehlit.

M: Tak bez žehlit.

Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.

M: /úpění/ Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.

Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.

M: Nikdy.

Ž: No jistě, to jsi celej ty.

M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.

Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.

M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

/Male odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě.

Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.

Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?

M: Zoufale chytá hlavu do dlani...

http://www.none.cz/gen/vypis.php

Otec Moniky má pět dcer:

-Lolu

-Lalu

-Lulu

-Lelu

-???

Otázka: Jak se jmenuje pátá dcera?

.

.

.

Odpověď: Lilu?ŠPATNĚ!Samozřejmě,že Moniku

V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY

VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE

SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ

A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ.

JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO,

ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???

http://www.novinky.cz/krimi/policie-stiha-strazniky-za-tyrani-mladeho-roma_89949...

Správně by měli dostat metal

Světový vědecký fekalismus

Úvod do teorie

Vědecký fekalismus je vědecký světový názor, který můžeme definovat lapidárně větou Všechno stojí za hovno.

Fekalismus jako světový názor existoval samozřejmě již odedávna, avšak lidé si jeho působení neuvědomovali. Toto období tudíž nazýváme Fekalismem živelným.

Lidé postupně zastávali názor, že lecos stojí za hovno. Pokrok se však nedá zastavit, a tak byly postupně přepracovány původní zákonitosti a lidé se propracovali k názoru, že za hovno stojí úplně všechno. Jednotlivý fekalisté však toto tvrzení vykládali roztříštěně a nedovedli zdůvodnit jednotlivé etapy děje a vývoje. Toto období nazýváme Prefekalismem.

Poté přišel tzv. Neofekalismus, který hlásal, že všechno nestojí úplně za hovno. Toto období vědeckého omylu již naštěstí minulo, neboť platnost věty tak obecné že to ani za hovno nestojí nutno chápat jako ostře vyhraněný případ.

Zkoumáme-li podrobně vývoj fekalismu v posledních desetiletích, zjistíme, že můžeme definovat šest vyhraněných období, ze kterých poslední tři jsou prognózou let budoucích.

1. období - jeden sral na všechny

2. období - všichni srali na jednoho

Toto období vzniklo relativně snadno přeměnou období prvého. Kdy však tato přeměna nastala nelze přesně stanovit.

3. období - všichni serou na všechno

Toto období trvá a přechod k dalším se očekává.

4. období - nebude se srát

5. období - nebude co srát

Toto období je očekáváno v blízké budoucnosti, protože bude všechno definitivně v prdeli.

6. období - nebude čím srát.

Vrcholem je třetí stádium. Vychází a opírá se především o teorii průserů se základním postulátem Všechno stojí za hovno. Utopočtí fekalisté tento postulát považují za axiom, tedy nezvratnou pravdu, ale vědečtí fekalisté jej mohou a dovedou dokázat.

Soustavným studiem a spoluprácí několika příbuzných disciplín bylo zjištěno, že tzv. průser vyplňuje prostor spojitě, rovnoměrně, záleží pouze na teplotě a času. Základní částicí je jeden PRUSERON, který je podobně jako hmota nezničitelný. Průseron se dá vyjádřit dvěma způsoby:

1. jako průserový potenciál daného bodu

2. jako tok průseru prostorem

Pohybuje-li se průseron prostorem, vytváří kolem sebe průserové pole, jehož intenzita je daná derivací bordelu podle blbosti. Jednotkou blbosti je jeden BLB, tj. množství blbosti obsažené, ve výroku Žije se nám lépe a radostněji. Proto se takový průser šíří do prostoru tak, aby v době co nejkratší zachvátil co nejvíce lidí. Rychlost šíření průseru dosahuje často vysokých hodnot, často až rychlosti světla. Znamená to například, že když si na něco posvítíme, vznikne okamžitě průser. Urychlení průseru nastává, když se v jednom prostoru a v daném čase vyskytne jeden KILOBLB - kritické možství blbosti. Urychlení je pak přímo úměrné počáteční blbosti.

V celkovém vědeckém pojednání zbývá ještě definovat tzv. Přenos nasranosti z osoby na osobu.

Potkají-li se dvě osoby A a B, z nichž je jedna nasraná na potenciál Á a druhá na potenciál B', jsou při rozchodu obě osoby nasrané na průměr potenciálů. Potkají-li se v prostoru dvě osoby mírně nasrané, rozcházejí se ještě více nasranější.

Je-li jedna osoba nasraná a druhá nikoliv, je po setkání o to nasranější, oč méně je nasraná osoba první, která je pak nasraná průměrně.

Aby pojednání bylo úplné, je nutné ještě podotknout a vysvětlit vztah mezi průserem a srandou. Po dlouhém bádání byla objevena částice průseron mínus (antiprůseron), která je lidově nazývána srandou. Vznikne-li tedy na jednom místě průser, pak na místě druhém z toho mají srandu. Zákonitost je přes vrtkavost obecná, takže i ti, kteří z toho měli srandu, mohou z toho mít po čase průser. Průser vąak může existovat i samostatně a nabýt při tom takových průserových rozměrů, že při něm přestává každá sranda, o čemž svědčí řada zkušeností z posledních let.

Za kolektiv autorů Prof. FEDr H. Výkal DrWC z Ústavu vědeckého fekalismu Praha

Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci

oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné

době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy

WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"

K: "Mám problémy s WordPerfectem."

P: "Jaký druh problémů?"

K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."

P: "Jsou pryč?"

K: "Zmizela."

P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"

K: "Nic."

P: "Nic?"

K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."

P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"

K: "Jak to mám vědět?

P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"

K: "Jaké cédéčko?"

P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem obrazovce."

K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu,

neobjeví."

P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"

K: "Co je to monitor?"

P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové

malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"

K: "To já nevím."

P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod

elektřiny. Vidíte jej?"

K: "Jo, myslím, že ano."

P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do

zásuvky."

K: "Ano, je."

P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené

dva kabely?"

K: "Ne."

P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten

druhý kabel."

K: "Dobrý, je tady."

P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní

strany vašeho počítače."

K: "Já se tam nedostanu."

P: "Vidíte, jestli je zapojený?"

K: "Ne."

P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"

K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."

P: "Tma?!"

K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."

P: "No tak si rozsviťte!"

K: "To nemohu."

P: "Née? A proč ne?"

K: "Protože nejde proud."

P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal

a manuály, se kterými byl počítač dodán?"

K: "Ano, mám je tady ve skříni."

P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako

byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste

ho koupil."

K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"

P: "Ano, obávám se, že ano."

K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"

P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil

počítač!"

tak takhle dlouho bych s tím dementem asi nevydržel mluvit tak dlouho

no víš jak sice leckdo umí bejt pěknej trouba ale beru to trochu s rezervou trochu mi to připomíná ten telefonát jak si chtěl něchyt vytunit auto ale jak říkám občas se podobný experti najdou..

http://www.super.cz/vtipky/4181-blondyna-si-poradi.html

Dennik blondinky

5. januar

A je to, mam vodicak! Konecne mozem

soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat

instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",

"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako

som to tie dva roky vydrzala!

8. januar

Autoskola zorganizovala party na oslavu

mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.

Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a

vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi

prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar

Kupila som si auto. Musela som ho vsak

nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.

Pri odchode som totiz namiesto jednotky

zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar

Konecne mam svoje auto. Bola som taka

spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.

Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili

ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich

hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili

este viac.

22. januar

Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym

napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box

na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto,

aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar

Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.

Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale

nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer

som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10

km/h.

19. februar

Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a

cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.

Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli

dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto

neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar

Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo

na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).

Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju

prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v

strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde

na jedno auto.

3. marec

Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si

pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som

mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi

dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom,

ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne

opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii. Vnovinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč.

Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo.

Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.



Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé

mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu.

I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:



položka Kč / ks ks celkem Kč

----------------------------------------------------------------------

kráva, základní provedení 70 000,- Kč 2 140 000,- Kč



potah z pravé hovězí kůže 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč



cerno-bílý lak (příplatková barva) 3 000,- Kč 2 6 000,- Kč



zásobník mléka na celoroční provoz 8 000,- Kč 2 16 000,- Kč



2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka 2 000,- Kč 8 16 000,- Kč



2 ochranné přední oblouky (rohy) 3 000,- Kč 4 12 000,- Kč



celoroční kopyta 4 ks 1 500,- Kč 8 12 000,- Kč



poloautomatický odháněč hmyzu 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč



jednohlasé signalizační zařízení 6 000,- Kč 2 12 000,- Kč



umělá inteligence v provedení Standard 24 000,- Kč 2 48 000,- Kč



4-stupň. zaříz.na zpracování pohonné směsi35 000,- Kč 2 70 000,- Kč



zařízení na ekologické hnojení 12 000,- Kč 2 24 000,- Kč

----------------------------------------------------------------------

Celkem za 2 kusy dojnic 376 000,- Kč



Profesor filozofie stál pred svojou triedou a na stole pred sebou mal

niekoľko predmetov. Keď začala hodina, vzal bez slova veľkú prázdnu

zaváraciu fľašu od uhoriek a začal ju plniť kameňmi veľkými asi 5 cm.

Keď ju naplnil, opýtal sa študentov, či je plná. Študenti súhlasili.

Potom vzal profesor krabicu kamienkov a vysypal ich do fľaše. Trošku

ňou zatrepal a kamienky vyplnili medzery mezi väčšími kameňmi Potom sa

opäť spýtal študentov, či je fľaša plná. Študenti opäť se smiechom

súhlasili. Teraz vzal profesor krabicu s pieskom, vysypal ho do fľaše a

piesok samozrejme vyplnil aj tie najmenšie medzery. "A teraz si

predstavte," povedal profesor, "že to je váš život. Kamene sú tie

podstatné veci - vaša rodina, váš partner, vaše zdravie, vaše deti -

skrátka veci, ktoré v prípade, že všetky ostatné stratíte, stále dokážu

naplniť váš život. Kamienky sú ostatné veci, ktoré taktiež stoja za

povšimnutie - vaša práca, váš dom, vaše auto. Piesok, to sú všetky

ostatné maličkosti. Keď naplníte fľašu najprv pieskom, nezostane žiadne

miesto pre kamene a kamienky. A rovnako je to i v živote. Pokiaľ

vynaložíte všetku energiu na maličkosti, nebudete mať priestor pre dôležité veci. Venujte pozornosť

veciam, ktoré sú dôležité pre vaše šťastie. Hrajte sa so svojimi deťmi,

nájdite si čas na zdravotné vyšetrenie, zajdite si so svojím partnerom

zatancovať. Vždy vám zostane čas na prácu, na upratovanie domu, alebo na

usporiadanie párty. Starajte se predovšetkým o kamene - o veci, ktoré

majú naozaj význam. Stanovte si svoj rebríček priorít. Ostatné je len

piesok." Na to vstal jeden zo študentov, vzal fľašu, ktorú profesor i

ostatní študenti považovalí už za plnú a nalial do nej fľašu piva, ktoré

si, samozrejme, našlo svoje miesto a fľaša bola až teraz naozaj plná. To

dokazuje, že bez ohľadu na to, ako plný je váš život, priestor na pivo

sa vždy nájde.

všichni jednou chcípnem a kdo ne tak je z B.G.B 99

Desatero přikázání Pivních

1. Nevystřízlivíš

2. Nezabliješ

3. Nepoděláš sebe ani přítele svého

4. Neokradeš hospodu svou ani pivovar svůj

5. Nesmícháš pivo s vínem ani jiným nápojem

6. Nezarapuješ

7. Nezachlastáš vodu, pokud nemáš v těle alespoň 2 promile

8. Vždy půjdeš s chlastem nahoru (pivo = víno = tvrdej)

9. Nepromeškáš jedinou chlastačku

10. Pokud jsi totálně mimo, je ti prominuto

První pomoc pro začínající pivaře

Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; pivo je bledé a průhledné.

Příčina: Prázdný půllitr.

Řešení: Nalezte někoho, kdo vám koupí další pivo.

---

Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; vaše nové tričko je poněkud vlhké.

Příčina: Při pití nemáte otevřená ústa, nebo zvedáte půllitr ke špatné části obličeje.

Řešení: Kupte si další pivo a cvičte před zrcadlem; pijte tolik, kolik je třeba k perfektnímu zvládnutí zvedání půllitru.

---

Problém: Vaše nohy jsou poněkud mokré a zebe vás pravý palec.

Příčina: Držíte sklenici pod nesprávným úhlem.

Řešení: Otočte půllitr tak, že jeho otevřená strana směřuje ke stropu.

---

Problém: Podlaha je v mlžném oparu.

Příčina: Dívate se skrze prázdnou sklenici.

Řešení: Nalezte někoho, kdo Vám koupí další pivo.

---

Problém: Podlaha se hýbe.

Příčina: Nesou vás ven.

Řešení: Zjistěte, zda vás jen nesou do jiného baru. Jestliže tomu tak není, křičte: "Únos!"

---

Problém: Na protejší zdi je několik zářivek.

Příčina: Spadnul jste na záda.

Řešení: Jestliže máte plnou sklenici vstaňte. Pokud to není možné, poproste někoho, aby vám pomohl a nacpěte s k baru, kde už vás někdo podrží.

---

Problém: Někdo zhasnul.

Příčina: Zavřeli hospodu.

Řešení: Zachovejte paniku!!!

---

Problém: Probudíte se třesoucí se chladem, zcela ztuhlý a neuvěřitelně mokrý; nevidíte vůbec nic.

Příčina: Spíte pod okapem.

Řešení: Zkontrolujte čas, zda je ještě nějaká možnost dostat se do hospody.

CO MĚ NAUČILA MAMINKA

1. Moje maminka mne naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:

"Jestli se hodláte navzájem zabít,udělejte to laskavě venku-právě jsem dokončila sobotní úklid!"

2. Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:

"Modli se,aby to z toho koberce šlo dolu!"

3. Moje maminka mě naučila LOGICE:

"Proč?Protože jsem to řekla!"

4. Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:

"Ujisti se,ze mas čisté prádlo,co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5. Moje maminka mě naučila IRONII:

"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dam skutečny důvod!"

6. Moje maminka mě naučila MNOHO O OSMOZE:

"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7. Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:

"Podivej se na tu špínu,co máš na zádech!"

8. Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:

"Nevstaneš odsud,dokud nesníš všechen ten špenát!"

9. Moje maminka mě naučila o POČASÍ:

"Tvůj pokoj vypadá ,jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10. Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:

"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11. Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:

"Na světě jsou miliony nešťastných dětí,které nemaji tak úžasné rodiče jako ty!"

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své

zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.

Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec

Obratem obdrzí odpoved:

Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade

cokoli!!!

Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda,

námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....

Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:

Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet

své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.

Ahmed.