vtipy

Přijde chlapík do lékárny, ukáže lékárníkovi zdviženou otevřenou dlaň a říká: "Pět!". "Co pět?", ptá se lékárník. "No pět viager - víte, dneska mě večer přijde domů pět slečen, tak ...". Chlapík přijde druhý den a ukazuje lékárníkovi dvě zdvižené dlaně. "Deset viager???", diví se lékárník. "Ne", říká chlápek, "jenom nějaký krém na dlaně, ony nepřišly..."

Na tridnich schuzkach rika ucitelka pani Novakove. Vas Pepicek ma talent na vytvarnou vychovu!Pani Novakova rika. To mate pravdu!Vcera namaloval na kamna picu a deda si spalil jazyk!!

Co dělá panda v hořícím lese?....hoří taky

Rika se "lenochod v lese"

Synek jde na školu do nového vzdáleného města. Matka ho vyprovází a říká : "Ne že tam budeš chodit za šlapkama. Radši si připlať a najdi si pořádné děvče."

jsou dva bráchové, pesimista a optimista a dostanou na vánoce dárky. Pesimista otevře pokoj a tam je plno aut na dálkový ovládání, robotů apod., tak se na to podívá a řiká: kurva, to zas bude peněz za baterky...pak otevře svuj pokoj optimista, ten je plnej koňskejch hoven, hnoje a tak a optimista řiká: kurva, přeci tu ten koník někde musí být...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší. Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame JC and His Boys. - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho dojebal . - Judáša neoznačujeme za zkurveného zmrda . - Svätého Otca sa nepatrí prezývať Papa Ratzi . - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: Vaše sprepitné je môj plat . - Hriešnici pôjdu do pekla, nie do p... . - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je buzík v sukni a transvestita bez make-upu , to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup.

Išiel hrbatí o pol noci cez cintorín stretla ho smrť a pýta sa ho:čo to máš na chrbte,on jej na to že hrb.Hm dobre daj ho sem!Na druhí deň príde vyliečený chlapík do krčmi a všetkým rozpráva čo sa mu stalo,počul to aj krivý ktorý stále sedel nenápadne v kúte a rozhodol sa že to skúsi aj on.Tak ide aj on o pol noci cez cintorín stretne ho smrť a pýta sa ho:tebe je čo?Krivý jej na to som strašne chorí od mala,celý som krivý ledva chodím veď sama vidíš.Na to sa ho smrť pýta a hrb máš?!Nie nemám!Tak tu máš!

3ženy sa rozprávajú ktorá má za muža väčšieho humusáka.Prvá:môj muž je taký humusák že keď sa odbaví tak si vtáka utrie do mojich vlasov!Druhá na to že to je nič môj muž keď sa odbaví tak si utrie vtáka do záclony a tretia na to môj muž je taký humusák že keď mám krámi tak mi vyliže picu a potom s tou krvavou papuľou ide strašiť deti.

Prečo chodil Mojžiš so židmi 40 rokov po púšti? -Lebo sa s nimi hanbil ísť cez mesto

Po lese bezi zhulenej zajic stopne ho liska a raika mu "Zajici co je stebou? Silene se smejes a bezis tu jak blazen? zajic: Lisko mam super model zahul si semnou a bude ti taky dobre!! Tak liska si zahuli se zajicem a bezi po lese uz 2 po chvilce je stopne jezek a pta se jich co je ste naky veseloucky?? Liska rika:jezku rekni zajcoj von ti da zahulit a uvidis.. Jezek: Tak jo. no tak si zas zahulej a uz bezej po lese 3 dobehnou k nedaleke rece... Kde videj smutnou zelvu Zelva se na ne diva krouti hlavou a rika co je vam ze se tak smejete.?? Tak liska s jezkem rikaji zelvo zajic ma super model zahul si a uvidis!! zelva: ne ne to me nepomuze.. prida se zajic..zelvo zahul snama a uvidis bude ti skvele zelva si teda snima zahuli a povidaha..hele semou to nic nedela proste nic. je to k nicemu..zajic: Hele zelvo zahulime jeste jednou a podplav tu reku tam a zpet a uvidis zelva: Ok ja teda du.. tak teda vleze do vody podplava reku a na druhem brehu si chce odpocinou a tam stoji hroch..kdyz zelva vyleze z vody tak na ni hroch cumi jak vul..a pta se ji vole zelvo co ti je se smejes jak pako zelva; Ty vole podplav reku a na druhem brehu je tam zajic a ma super model..zahulis a uvidis..hroch teda tak jo no..leze do vody plave..a na jednou se vynori na druhe strane.a tam na nej s votevrenema drzkam cumej zajic,liska,jezek a rikaji TY VOLE ZELVO TY UZ TO NEHUL

Tak to mě dostalo tady, "Panda v lese"

vokusuje borovice

MĚ DOSTALO VÍC VĚCÍ

Ide chlapik na zigulaku vecer a na ceste zbada velku zabu. Tak hu obide zastavi a zaba mu hovori: dakujem Ti dobry clovek, ze si ma nepresiel.splnim Ti jedno zelanie.

Chlap rozmysla a povie: chcem mat kokot meter dlhy!

ani to nedopovie a medzi nohamy sa mu hompala metrova klada.

Na druhy den rozprava svoj zazitok kamaratom v krcme. Krcmar vecer ide autom rovnakou cestou a rovnako zachrani zabu.

Ta sa ho pyta co by si prial a on na to:

Vies ja som krcmar a chcel by som mat ruku ako lopatu, aby som mohol lahko roznasat 30 piv naraz.Ani to nedopovie a ruku ma velku ako dekel od kanala.Ked to zbada,opyta sa zaby:

a co budem robit s takou velkou rukou?

Zaba odpoveda: chod za tim, co ma velku kladu

Dva policiste resi slozitou bytovou situaci nakupem luzkovych vagonu od CD. Za cas se potkaji.

Tak co Franto,co novej bejvák?

Ja si nemuzu stezovat člověče,jenom s kourenim mam problem. Mam ve vagonu napis NEKOURIT, tak musim chodit ven.

Ty vole,to se jeste mas, ja mam na zachode ceduli :POUZIVAT JEN ZA JIZDY a nez to cely roztlacim tak se posеru!"

hip hop = hodně impotentních pičusů hopsajících okolo pódia

panejo, rok ještě ani pořádně nezačal a už tu máme horkýho kandidáta na vtip roku 2009

Jedné rodině se narodí dítě, kterému z hlavy vyrůstají ruce a nohy. Dítě pomalu roste a rodina se za něj čím dál víc stydí, proto ho nikam neberou a pokaždé, když k nim má přijít nějaká návštěva, dítě zavřou do koupelny.

Jednou přijde na návštěvu vzdálený příbuzný a jde si do koupelny umýt ruce.

Když se vrátí, svítí mu očička, mne si ruce a nadšeným hlasem povídá: "Teda takhle velkýho pavouka už jsem dlouho nezabil..."

Jak dostal Freddy Mercury AIDS?

Jen tak, z prdele!

juhelak

http://www.tightrope.cc/jokes.htm

Jde chlap okolo blázince a slyší, jak blázni volají: „Třináct, třináct!”

Podívá se dírou ve zdi a jeden z nich mu vypíchne oko. Z blázince se ozve: „Čtrnáct, čtrnáct!”

soooc

mirek: neber mi iluze

Homesick_women- Dobrej

manželka: Miláčku? Nepůjdeme dnes do Zoo??

manžel: Miladko, kdyby Tě tam chtěli, dávno už by si pro tebe přijeli..

Krásného dne se probudí lev,protáhne se a vyrazí na procházku.V tom vidí zajíce a začne na něj řvát:Pojď sem ty hajzle ušatej,kdo je králem zvířat?A zajíc:Ty lve,přeci jenom ty... -Správně zmiz mi z očí... Jde dál a tam je srnka:Pojď jsem ty krávo skákavá,kdo je králem zvířat?Ty lve,ty... Lev přikývne a jde dál.. Tam je medvěd:Pojď jsem ty buzerante chlupatej,kdo je králem zvířat?Ty lve,ty.... Kráčí dál a tam je slon:Pojď sem ty hajzle chobotnatej,kdo je králem zvířat?Tak ho slon čapne do chobotu a neuvěřitelně ho rozseká,lev se po půl hodině probudí v křoví,celý rozlámaný,odřený,bez zubů a s monoklama,vyplazí se ven z křoví a doplazí až k slonovi a říká mu:Tak se hned taky nemusíš nasrat když něco nevíš....

Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví..

Po chvíli jeden zařve:"Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit"..

Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu..

"Rybo,neviděla jsi zajíce?".."Neviděla vy dva buzeranti"....

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.

Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.

"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat

ve chlévě."

"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek,

farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím

ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu

nemohu."

"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."

Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí,

ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu

místnost s něčímtak nečistým, jako je prase."

"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já

a hotovo. Dobrou noc!"

Za chvilku zvonek. Farmář jde otevří a za dveřmi kráva a prase...

V noci v parku souloží dva homosexuálové, tma jak v ranci. (Rozhovor mezi nimi)

Já tě miluji. Já tebe taky.

Jsi úžasný. Ty taky.

Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.

Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.

Na Dejvický. Ty bláho, já taky.

Číslo 150... To není možné, já taky!!!

Karle?!

Tati?!

--------------------

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.

Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý červený trpaslík a chci jíst."

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.

Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý modrý trpaslík a chci pít."

Řidič mu hodí plechovku a jede dál.

Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá:

"Co zase sakra chceš ty, malý zelený skrčku!?"

"Vaše doklady!"

----------------------

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

Lišák jel s milenkou...

Osel s manželkou...

Vůl s celou rodinou...

Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

---------------------