vtipy

posláno: 21. May 2014 10:03

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací! Policajt: Jak je vaše paní stará?

M: To přesně nevím … třicet... pět??

P: A jak je vysoká?

M: No … je menší než já....

P: Štíhlá - silnější?

M: Asi tak - akorát.

P: Barva očí? Vlasů?

M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.

P: A co měla na sobě?

M: Asi … džíny?? Tričko??

P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?

M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku..

vzkazů: 336 | odkud: Baník Ostrava | registrován od: 24. July 2012 19:58 | poslední návštěva: 3. September 2017 07:13

posláno: 4. June 2014 21:57

"Kamaráde, mám pro tebe dvě zprávy!" To je starý. Jednu dobrou a druhou špatnou, že jó?" Ale kdepak, obě špatný! Představ si, že nám někdo šuká Tvoji starou!"

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 5. June 2014 12:02

Čerstvě promovaná psycholožka hned po zakončení studia nastoupí do své první práce - na základní školu. Z okna pracovny sleduje, jak si na školním hřišti hrají chlapci páté třídy, jen jeden z nich stojí opodál a do hry s ostatními se nezapojuje. Využije toho, sejde na hřiště a přichází k němu:

- Ahoj chlapče, to máme dnes pěkný den, že?

- No, jasně...

- Jak si ostatní spolužáci pěkně hrají...

- Jojo...

- A pročpak se k nim také nepřidáš?

- Protože já jsem brankář, ty p**o!

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23

posláno: 8. June 2014 08:50

Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: "Jožko, buď ku mne absolútne úprimný", pousmiala sa, " nebojím sa kritiky".

Jožo na to: "Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 9. June 2014 12:07

V hospodě se sešli u stolu Čech, Kanaďan, Brazilec a turecký sultán.

- Čech říká: chlapi, narodila se mi druhá holka. Až obě vyrostou, udělám z nich tým na plážový volejbal.

- Kanaďan: Mně se narodil pátý kluk a až budou větší, sestavím z nich hokejovou pětku!

- Brazilec: My čekáme jedenáctého syna, takže budu mít fotbalovou jedenáctku.

- Sultán: Hm, já mám v harému sedmnáct krásnejch ženskejch.

- Čech/Kanaďan/Brazilec: ???

- Sultán: No ještě jednu a budu mít 18-tijamkový hřiště...

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23

posláno: 9. June 2014 21:54

Skinhedi chytí cikána a říkají:

"Cikáne, zbili bysme tě, ale že je tady ta demokracie, tak ti dáme šanci. Tady máš kostku, když hodíš 1-5 zbijeme tě, když hodíš šestku, můžeš házet ještě jednou."

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 29. June 2014 08:26

"Co se to tam děje, na té Ukrajině?"

"Ále… to jen Ukrajina válčí s Ruskem."

"No, a jak je na tom Ukrajina?"

"Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východním pomezí chtějí připojit k Rusku…"

"A co Rusové?"

"Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili."

Jdi, poutníče, a zvěstuj Lakedaimonským, že my tu mrtvi ležíme, jak zákony kázaly nám.

vzkazů: 2169 | odkud: FCB | registrován od: 23. July 2008 14:51 | poslední návštěva: 25. August 2018 11:59

posláno: 23. July 2014 21:06

Listok na chladnicke pre zenu:

Zlato siel som do krcmy,pridem o 2 hodiny.

PS:ak nepridem citaj znova.

zeny a deti na futbal nepatria...

vzkazů: 92 | odkud: BA | registrován od: 23. September 2012 07:37 | poslední návštěva: 21. June 2017 13:59

posláno: 28. July 2014 13:17

Jaké má Forrest Gump přihlašovací jméno na facebook?

...

1FORREST1

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23

posláno: 29. July 2014 11:18

A pointa?

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 30. July 2014 23:25

MSA2 vtip roku

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 30. July 2014 23:46

Já bych řek, že to bude podle "run Forest run" (utíkej Foreste, utíkej), ale výslovnost jedničky je "van" a né "ran".... Tak možná proto to nemá pointu

Když nebojuješ pro to co miluješ, nebreč pro to, co ztratíš!

vzkazů: 267 | registrován od: 5. January 2009 14:45 | poslední návštěva: 15. May 2016 14:32

posláno: 22. September 2014 17:30

"Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?"

"No dovolte?! Vy úchylný, perverzní prase!!"

"Proč? Jsou to nosní dírky…"

"Ach promiňte…,"

omlouvá se madam,

"Já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?"

"Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…"

Každý to křičí, český fotbal je v piči

vzkazů: 1303 | odkud: eFCeBe | registrován od: 24. May 2009 20:43 | poslední návštěva: 14. May 2018 04:43

posláno: 28. September 2014 10:05

Osm z deseti Čechů žije ve stresu.

Zbylí dva už se odstěhovali do zahraničí.

Chlapi, co si holí ruce a nohy si pravděpodobně holí i kundu.

vzkazů: 134 | registrován od: 25. July 2012 19:41 | poslední návštěva: 24. March 2017 19:34

posláno: 4. October 2014 19:05

První žena na Měsíci:

"Houstone, mám problém."

"Co?"

"Ale nic, nech to být."

"Co se stalo?"

"Nic..."

"Tak mi to řekni."

"Ne."

Kdyby Coca-Cola myslela boj s obezitou opravdu vážně, vrátila by do Coly kokain.

Jdi, poutníče, a zvěstuj Lakedaimonským, že my tu mrtvi ležíme, jak zákony kázaly nám.

vzkazů: 2169 | odkud: FCB | registrován od: 23. July 2008 14:51 | poslední návštěva: 25. August 2018 11:59

posláno: 16. October 2014 08:06

Manžel každou noc strašlivě chrápe.

Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:

"Marie, spíš?"

"Ne, nespím."

"Tak se přikryj!"

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 30. October 2014 19:21

"Moje přítelkyně mi řekla, že jsem pedofil. Docela silný slova na sedmiletou..."

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 7. November 2014 19:56

Černočerný muž jde černočernou tmou černočerným lesem po černočerné cestě, až přijde na černočernou mýtinu.

Tam uvidí černočerného muže. Přijde k němu, černočernou ruku mu položí na jeho černočerné rameno a říká mu.

Přestaň pálit ty pneumatiky, zasral jsi celý les.

BOJKOT LIGY

vzkazů: 3992 | registrován od: 5. August 2003 21:04 | poslední návštěva: 9. March 2025 22:37

posláno: 12. November 2014 07:55

Futbalisti Neapolu sa pred zápasom Európskej ligy proti Slovanu Bratislava rozhodnú, že pôjdu na pivo a nechajú hrať len samého Hamšíka. V 5.minúte vedie

Neapol 1:0, hráči oslavujú, potom sa nič nedeje, až nakoniec v nadstavenom čase 2.polčasu Slovan vyrovná na 1:1. Na to sa všetcia postavia a rýchlo idú na štadión, že čo sa tam deje. Prídu do šatne a tam

nájdu Hamšíka v slzách a pýtajú sa ho čo sa tam stalo, on na to: "Mrzí ma to chalani, ale v 6.minúte som dostal červenú."

vzkazů: 99 | odkud: WARRIOR RBW | registrován od: 28. February 2009 13:18 | poslední návštěva: 18. October 2018 17:20

posláno: 12. November 2014 18:42

Kalousek psal dopis matce :

Mami, představ si, že jsem dostal AIDS ! Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !!

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 15. November 2014 11:02

Ptá se syn svého otce: "Tati, pamatuje si ještě někdo titul Trnavy?"

"To víš, že ne, synku" zní odpověď "takhle dlouhověcí lidé žili jenom ve starověku."

to není země, to je zahrádka

vzkazů: 413 | odkud: Velká Morava | registrován od: 29. August 2011 20:30 | poslední návštěva: 19. October 2018 04:52

posláno: 18. November 2014 09:48

napíše někdo, kdo na titul čeká pouhých 36let..

Když to srovnám s tím výletem na Kokořín...

vzkazů: 206 | odkud: VANDRACI Z P1 - Chacharovské Království | registrován od: 17. May 2006 12:01 | poslední návštěva: 12. April 2021 06:35

posláno: 20. November 2014 14:30

Tohle bylo jen šťouchnutí do severního bloku a reakce na jeho trochu kostrbatý vtípek o Slovanu.

to není země, to je zahrádka

vzkazů: 413 | odkud: Velká Morava | registrován od: 29. August 2011 20:30 | poslední návštěva: 19. October 2018 04:52

posláno: 26. November 2014 17:44

První pravidlo personalistiky

vemte životopisy uchazečů a půlku jich rovnou hoďte do koše, nikdo přece nechce pracovat s lidma, kteři mají smůlu...

vzkazů: 68 | registrován od: 26. July 2012 06:45 | poslední návštěva: 23. August 2018 21:43

posláno: 9. December 2014 15:30

Harry Potter se prochází po Londýně a najednou vytáhne hůlku a začne řvát: "Avada kedavra! Avada kedavra! Avada kedavra!"

Přiběhne k němu policajt a ptá se ho: "Člověče, co blázníte? Proč jste zabil všechny ty muslimky v nikábech?"

A Harry odpoví: "Cože, to byli lidi? Já myslel, že je to invaze mozkomorů!"

vzkazů: 336 | odkud: Baník Ostrava | registrován od: 24. July 2012 19:58 | poslední návštěva: 3. September 2017 07:13

posláno: 16. December 2014 17:41

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?

Stres je, když je manželka těhotná.

Napětí je, když je milenka těhotná.

Panika je, když jsou těhotné obě.

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 27. December 2014 09:29

Baví se dvě šlapky:

"Co chceš od Ježíška?"

"Normálně 1500, jak od každýho."

Chlapi, co si holí ruce a nohy si pravděpodobně holí i kundu.

vzkazů: 134 | registrován od: 25. July 2012 19:41 | poslední návštěva: 24. March 2017 19:34

posláno: 9. January 2015 15:36

Vyhonit si je stejné jako se pomodlit - vám to udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže".

vzkazů: 82 | odkud: OSTRAVA | registrován od: 21. April 2009 10:58 | poslední návštěva: 16. August 2017 23:40

posláno: 11. January 2015 10:59

Dopis od vnoučka

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu. Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici. Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."

Chlapi, co si holí ruce a nohy si pravděpodobně holí i kundu.

vzkazů: 134 | registrován od: 25. July 2012 19:41 | poslední návštěva: 24. March 2017 19:34

posláno: 11. January 2015 11:44

Pojďme si hrát na znásilnění!

- Já nechci.

- Dobrý začátek...

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42