vtipy

Jaký zvíře má čuráka na hřbetě???

.

.

.

Policejní kůň...

tak to je lepší...

Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holuba... Dobre mami... Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta: No co?ako holub? Holub dobre, len hniezdo rozjebane ...

viete preco prd smrdi?aby sa hluchonemi nenudili

Dó dvě švestky po štatlu a nando pendrek. První hlásí: Kurva Franto není to tvuj pendrek? Hovno!, ja sem ten svuj stratil!

V kině:

Můžu tě políbit?

Mě ???

Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?

Mně ???

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.

Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."

"To se nedá přehlédnout." říká číšník.

"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

to mi poslal kolega z blavy

stretne slovak japonca a pyta sa:

ako sa povie po japonsky kokot ?

j: čan

s: a ako sa povie velký kokot?

j:ši-čan

S: a ako sa povie mega velký kokot?

j: kó-ši-čan

isiel za lukrativnou pracou do presova?

nie, vytiahli ho za nie prilis lukrativnou pracou z BB na min......... do hlavneho mesta, lebo .......

murcko-ty si v pici z tho celeho,teba co kojili dole hlavou,sa uvedom alebo chod medzi hrnce

takze on je z bb, robi za malo v ba a je tvoj kolega?

tak nejako.. a ty dement balu uz ma zacinas tocit, nato ze tvoja identita je znama vdaka tvojim odkazom na pokec, si moc odvazny.. aby si nedostal necakanu navstevu kretino..

murcko-ty si dobry pokec,uz sa ta bojim

murcko- návšteva môže kľudne prísť aj k tebe, a pomerne skoro

Vite ze v pivu jsou zensky hormony?

Vypijes deset piv, meles picoviny a neumis ridit

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek.

"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.

"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat která pro něj dojde."

A tak losují. Ta, která prohraje, říká: "Tak já pro něj dojdu, ale nesmíte se napít dřív než příjdu!"

"Slibujeme", na to zbývající dvě želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevrací.

"Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. No, počkáme ještě půl roku."

Po dalším půl roce: "Kašlem na to, jdem se napít."

Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Když si teda nevěříme, tak já nikam nejdu!"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,počem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli:

"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220, 240, pak si pomysli "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou

náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."Chlápek povídá:"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky" Policajt: JEĎTE!!!!

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému

manželovi:

"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti

něco

říct.

Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetim sloupem vpravo najdeš

dvě

krabice. Přines je sem, prosim."

Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře,

najde v prvni 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur. Celý

udivený

se

ptá:

"Co znamenají ta vajíčka?"

Manželka mu odpovi :

"Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s

Tebou

nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. "

Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého

manželství

ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou

krabičku

s eury.

Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec bylo 52,

šla

jsem je prodat na trh."

Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa.

-----------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi, že má takovej divnej problém:

"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi:

'Pojď chcát, pojď chcát!'

A já blbec se vždycky počůrám."

Doktor se mu snaží poradit:

"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."

Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:

"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"

"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"

"No, řekl."

"A co on na to?"

"Jenom se usmál a řekl: 'Tak pojď srát, pojď srát!'"

----------------------------------------------------------------------------

Sedí děda v hospodě a má už dost upito tak si říká du domu.Chce vstát ale mrskne sebou o zem.No co to a chce zase vstát a zase sebou mrskne o zem.Takle to zkusí asi 10x a furt ne a ne vstát.Říká si teda vstát nemůžu tak se poplazim.Tak se teda plazí domu.U dveří si říká bába bude spát tak je to o.k. Vplazí se do postele a usne.Ráno ho budí bába a řve na něj-DĚDKU TY SES ZASE ZMASTIL JAK PRASE CO?JAK SI NA TO PŘIŠLA PTÁ SE DĚDEK?NO VOLALI Z HOSPODY ŽE SIS TAM ZAPOMĚL VOZEJK.

Otazka do Časopisu Bravo: "Milé Bravo, jmenuji se Aranka, je mi 12 let a jsem ještě panna. Je můj otec normální?"

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.

Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.

Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.

Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.

U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec.

A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo.

Pivaři

Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do hospody a přijde k nim číšník

# a tak si objednají. Brňák si dá Starobrno. Ostravák si dá Ostravar. Pražák

# si dá Staropramen. A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu." Na

# Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se: "Proč sis dal kofolu?!

# A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

U lékaře:

„Měl byste chodit více na vzduch, pěstovat sport.“

„Ale pane Doktore, jakýpak sport mohu pěstovat v Terezíně?“

„Třeba se nechte zařadit do tran-sportu.“

http://www.jdl.czechian.net/antisemite9.jpg

a ještě něco

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá:

"Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!"

Preco je pica kysla?

Aby si aj diabetik mohol liznut!