vtipy

Přijde bělloch k vetnamcum a řika ,,sedmery trenky´´. a vetnamec na to proc zrovna sedmry? a beloch rika ,,tak - pondeli, utery, streda, ctvrtek, patek, sobota, nedele´´.

prijde cikan a rika ,,ctvery trenky´´. a vetnamec na to ,,proc zrovna ctvery´´?

a cikan odpovi,,jaro,leto,podzim,zima´´.



Přijde Dežo do kostela vidí faráře jak civí na obraz.

Cikán se ptá faráře: Kdo je to?

A farář odpoví: přece ten kdo nám dává každodeně chléb.

A cikán odpoví: Dik pekař.

DIK PEKAŘ

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

---------------------------------------------------------

Vydají se tři archeologové do pralesa hledat vzácný poklad. Po hodině je unesou domorodci a povelí jim, aby každý přinesl nějaké ovoce. Po hodině, 1.archeolog nese 2 pomeranče, a 2. nese hrstku borůvek, a ten 3., ten jestě hledá. domordci rozkážou archeologům aby si ovoce nacpali do zadku a nevydali při tom ani jedeniný zvuk, jinak je upálí. 1. se tedy snaží nacpat si pomeranče do zadku, ale vykřikne, tak ho upálí. 2. si do zadku s radostí strká jednu borůvků do druhé ale začne se hrozné smát, no tak ho také upálí.

V nebi potá jeden druhého a ptá se, prosimtě, to si se nemoch udržet aby ses nesmál, to tě tak lochtalo?

2. na to : ne, já jen viděl jak si poslední archeolog nese 3 melouny!

------------------------------------------------------------

Jde sřítek do španělska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu kvám krást.Španěl mu řek:Tady nic neukradneš jdi do Polska.Jde do Polska a řiká:Já jsem sřítek mám svůj kyblíček a jdu kvám krást.A Polák na něj:Tady nic neukradneš jdi do Česka tam se krade nejvíc.Jde do Čech a řiká:Já jsem sřítek doprdele kde mám kyblíček.

------------------------------------------------------------

Why is Stevie Wonder always smiling?

He doesn't know he's black.



tak toto ma dorazilo

jeden stary ale velmi velmi aktualny:

Telegram z Mosvy:

Gratulacia k vitaztvu - stop

ropa - stop

plyn - stop

Dva buzíci prcaj, jeden to cpe druhému do řiti, ten co je plněný má zrovna sračku, v nejlepším si usere a toho druhéhu totálně posere,

"Božíčku co jsi to udělal?"

"Copak můžu za to, že jsem dřív hotový než ty?"

prečo židia pozerajú porno odzadu???

lebo majú radi keď žena za to platí

Přijde chlap do autosalonu a chce si koupit auto.Prodavačka upřesnuje parametry a ptá se:A jakou barvu by jste si přál?Chlap:Pokud možno,tak v barvě semene!ženská udiveně:A proč zrovna takovou?No,víte já jsem dost mizernej řidič,tak kdybych to někde odřel,že bych si to doma stříknul sám.

Ve stepní chatrči umírá stařec. Náhle někdo buší na dveře.

"Kdo je tam?" ptá se umírající.

"Smrt," zní odpověď.

"Sláva bohu, já už myslel, že KGB."

junkers:jj

Paní učitelka říká dětem ve škole: "Ták děti, každý mi řeknete přísloví

aby se rýmovalo."

Anička: "Březen za kamna vlezem, duben ještě tam budem."

Učitelka: "Hezké, Aničko. A teď ty Pepíčku."

Pepíček: "Komu se nelení, tomu se zelení."

Učitelka: "Výborně, Pepíčku."

Dežo sedí znuděně a hledí z okna.

"A co ty Dežo, znáš nějaké přísloví?"

"Jo. Únor bílý, sílí pole."

"Ale Dežo, to se musí rýmovat."

"Únor bílý, sílí pole, pičo vole."

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikatívny? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do p..e ! My hľadáme murára!

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na >okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad. Řidič zakroutí hlavou, padne zelená a jede. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí křižovatce to řidič nevydrží,vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko blondýny a řekne: Já jsem nějakej Karel,je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: Tak pane doktore, jak to dopadlo?! Doktor: No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní . Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: ...a vy tady píšete, že jste homosexuál? Chlápek: ......no, to jsem. Doktor: .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!! Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře? Doktor: Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať: - Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty. -Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú. -To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička! Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta: - Vás nič neboli? - Mňa nie! - odvetí chlap - - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: Mamko padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich? pridal žartovne policajt. Babka: No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka alebo useknem! Policajt: Tak to zneje fér... Usmieva sa policajt. Hodne zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka? Babka: No...nie všetci sú ochotní platiť

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za >>> >> chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík >>> >> vedľa >>> >> neho odskočí, a hovorí mu: >>> >> To si ho neviete chytiť normálne do ruky ? >>> >> Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Velmi bohaty,70-rocny dedko sa prave ozenil s mladou,25-tkou.Pride raz k nemu jeho velmi dobry priatel a pyta sa ho,ako ju na to dokázal prehovorit.Dedko sa k nemu nakloni a povie:-Povedal som jej že mam 90 rokov.....

Ptá se paní učitelka dětí: "Děti, víte, kdo je to hrdina?"

Hlásí se Lenička: "No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce."

Paní učitelka: "No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?"

Hlásí se Petruška: "Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu." Paní učitelka: "To také ještě není ono. "Ví snad někdo něco lepšího?"

Hlásí se Pepíček: "To můj dědeček bojoval za války na Dukle!"

Paní učitelka: "No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?"

Pepíček: "Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko

Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:

1.Proč je Amerika zadlužená

2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách

3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku

Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:

1.Proč je Amerika zadlužená

2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách

3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku

4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív

5.Kde je Billy

Přiběhne Pepíček k mamince a křičí: Mami, mami tatínek se oběsil na půdě!!!" Maminka celá vystrašená vybehne nahoru a dole slyší Pepíčka: Apríl! Oběsil se ve sklepě!"

Příjde Pepíček k doktorovi a povídá: Já bych chtěl bratříčka. Doktor se zamyslí a po chvilce vytáhne krabičku pilulek a podává ji Pepíčkovi se slovy: Nasyp vždy potají tatínkovi jednu tabletku ráno a večer do kávy nebo do čaje. Pepíček spokojeně odejde. Večer po večeři si tatínek udělá svou oblíbenou kávu. Pepíček se zamyslí: Co kdybych to tam vysypal všechno? Taky tak udělá. Po týdnu se sejde opět s doktorem a ten povídá: Tak, jak si dopadl? Pepíček odpovídá: Ani se neptejte. Máma je těhotná, sestra je těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů.

Pepíček letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými!!!"

Pepíček se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu řve: "Nazdar ty starej čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, tos eště nechcíp, kurevníku jeden???"

whu: S tím doktorem luxus

Co je absolutní nesmysl???

Když cikán studuje při zaměstnání...

Jede blondýnka v autě a má puštěné rádio, kde moderátor vypráví vtipy o blondýnkách. Blondýna celá naštvaná vypne rádio.

A když si takhle jede okolo kukuřičnýho pole vidí jinou blondýnku, jak tam vesluje na pramici. Blondýnka zastaví a povídá.

"Ty krávo jedna pitomá, kvůli takovejm jako seš ty nám říkaj, že jsme blbý, kdybych uměla plavat, tak ti jednu vrazim."

Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny.

Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč.

Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho.

Načež otec prohlásí:

"Tak to ne, to dělat nebudu!"

A matka na to:

"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Chlap v parku brutalne znasilni jednu zenu, kdyz skonci a zapina si poklopec rika te zene:

"Az se to narodi, rikej tomu treba Franta."

A ona na to: "Az se to projevi, rikej tomu treba chripka!"

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:

"Co uděláš za tři tisíce?"

"Všecko, všecko!"

"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibila, ze kdyz ji pusti, tak mu splni tri prani. Cikan si privede celou rodinu ke brehu a rika jim, at si kazdy rekne jedno prani. Mlady cikanek rika:"Ja bych chtel jezecka." Stary na to:"Do pice s jezkem." A stara:"UAAAAAAAH."

senátor stojí nahý v koupelně před zrcadlem a říká ,,zrcadlo zrcadlo kdo má na světě nejvetšího čuráka???" a z kuchyně se ozve manželka:,,já...!!!"