vtipy

Arana stretne Deziho na namesti :

Arana : " ta co Dezku,jak se mas?"

Dezi : " ta dobre.Ta otvoril som obchod."

Arana : " ta jak?"

Dezi : " ta zos zeleznu tyc"

Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a po

stehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád:

"Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?"

- ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev..."

"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu."

- ,,To bys byl moc hodnej vlku." Vlk čumákem nadzvedne okraj

sukýnky, podívá se a říká:

"No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro."

"Holčičko, ty máš ale krásně strašidelnou masku na Halloween, jakpak se jmenuješ?"

"Já jsem Natálka z Vítkova"

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"

"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"

"Ano, synu?"

"A proč to všechno pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

Na halloween se převléknu za menstruaci. A potom se zpozdím a všichni se budou bát

Většinou k večeru dostávám chutě,pojď se mnou miláčku, v koupelnu zvu tě. Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni.Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven,k ústnímu užití zvláštně je upraven. Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen. Lepkavou hmotou plní se hrdlo,radši to vypl...ivni, ty moje trdlo.Opláchnu nástroj, otřu ti hubu,taky vás vzrušuje čištění zubů..?

Myslím si, že moje priateľka je asi anorektička. Minule odmietla prehltnúť

-----------------------------------------------------------------

Včera som stratil dve veci.Moje panenstvo a prácu v márnici

-----------------------------------------------------------------

Ať už řekl známou větu "činy mluví hlasitěji než slova" kdokoliv, očividně se nikdy nepokoušel znásilnit operní pěvkyni.

Muž přijde domů a vidí, že manželka kouká na Tv: Proč se koukáš na ty pořady o vaření, když neumíš vařit? Ona bez zaváhání odpoví: Ty taky koukáš na porno...

"To se takhle jednou sejde Čech, Žid, Rakušan, Japonec a potetovaný .." Vtip? Ne, prezidentské volby ČR 2013.

Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca...

Ale taký chlapec už má chlapca ...

Rómske príslovie:

Pes ktorý šteká, nie je uvarený.

Od té doby co se z Václava Havla stalo letiště, ho můžou zavřít i za špatný počasí.

_____________________________________________________________

Vyšetřovací komise útoku na Václava Klause došla k závěru, že ochranka hlídala dobře. Za celou dobu, co byl v Chrastavě, nic neukradl.

Rozprávajú sa dve priateľky:

- Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.

- Íha, a čo si urobila?

- No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky

Mohammed během svého prvního školního dne vstoupí do třídy.

"Jak se jmenuješ?" zeptá se ho učitelka.

"Mohammed," odpoví.

"Teď jsi v Austrálii," odpoví učitelka, "Takže od teď budeš Kevin."

Mohammed se vrátí po škole domů.

"Jaký byl tvůj den, Mohammede?" zeptá se ho jeho matka.

"Nejmenuju se Mohammed, teď jsem v Austrálii a moje jméno je Kevin."

"Stydíš se za svoje jméno? Snažíš se pošpinit své rodiče, svůj odkaz, svoji víru? Styď se!" A jeho matka ho zbila. Poté zavolala otce, který ho zbil také.

Další den se Mohammed vrátil do školy. Učitelka si povšimla všech těch modřin a škrábanců.

"Co se stalo, Kevine?" zeptala se.

"No víte paní učitelko, poté, co jsem se stal Australanem, jsem byl napadenej dvěma zkurvenejma Arabama!"

Do školy na hodinu angličtiny přijde školní inspektor. Mladá učitelka je z toho nervózní, navíc si inspektor musí sednout zrovna do lavice k Pepíčkovi. Napíše větu na tabuli a říká:

"- Tak děti, kdo mi přeloží tuhle větu?"

Přihlásí se překvapivě Pepíček a říká:

"- Já bych ji šukal, já bych ji tááák šukal..."

"- No tohle, Pepíčku?!" zuří učitelka. "Píšu ti další pětku a ještě navíc poznámku!"

Pepíček se nasupeně sesune zpátky do lavice a procedí k inspektorovi:

"- Když to sám neumíš, tak drž příště hubu..."

Paní učitelka se ptá ve škole dětí: „Co dělá váš tatínek?”

Přihlásí se Mařenka a povídá: „Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení.”

„Dobře, Mařenko. A co dělá tvůj tatínek, Honzíku?”

„Tatínek je veterinář, léčí zvířátka.”

Přihlásí se Pepíček a řekne: „Můj táta je mrtvej!”

Paní učitelka se zeptá: „A co dělal, než zemřel?”

„Zmodral a pokadil se na koberec!”

Takhle se vypočítává průměrná mzda v Česku

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:

Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8.000,- Kč měsíčně.

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8.000 Kč měsíčně, což je 96.000 Kč ročně, ale... rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52neděl. To je už jen 261 dní. Dál m...áš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš skoro 48.000 Kč měsíčně.

Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat..

:D :D :D :D :D :D

Muž umřel a dostal se do nebe.

Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou

zeď plnou hodin.

„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.

„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny.

Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“

„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“

„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což

znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí

jsou tyto?“

„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v

životě.“

„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se

muž, rozhlížejíc se po stěně.

Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám

je jako větrák.“

Prečo EMO vždy mešká?

– Lebo kto neskoro chodí, sám sebe škodí

"Zaplatil jsem jí pět piv a ona, že půjdeme ke mně. Lehla si a nic. Prej že není žádná kurva. Tak jsem jí řekl, ať vypadne, že nejsem žádná ubytovna. ":D

Karel umřel

„Co jsi takovej smutnej?“

„Nevíš? Karel umřel...“

„Co!? A jak?“

„No, přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...“

...„Uhořel?!“

„Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem.“

„Tak se zabil skokem z okna?“

„Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...“

„A...?“

„No a jak skočil, ta ho ta plachta odrazila zpátky do toho jeho okna...“

„No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!“

„Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...“

„Tak se polámal, jak spadl dolů?!“

„Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu.“

„Tak ho teda přejelo auto?!“

„Nee... nic ho nepřejelo. Jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...“

„DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???!!!“

„No nakonec ho museli zastřelit, protože už všechny sral...“

Tak to je celkem náhoda,protože něco podobnýho se tu stalo 3. září Gejzovi...

Víte proč musí mít ženská větší IQ než kůň?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Aby nevypila kýbl, když meje schody... :D

Muž povídá ženě: "Jdu koupit prase a uděláme jitrnice."

V tu ránu se otočí na syna a vlepí mu takovou bombu za ucho, až se syn posadí.

Manželka zařve: "Jsi blbý, proč ho biješ, co ti udělal?"

Muž na to: "Nic, ale už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.

Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!"

Na stavbe v Čechách robí Slovák a Čech. Slovák nesie na pleci päť dosiek a Čech jednu, majstrovi to nedá, tak sa pýta Čecha: "Ty vole, proč ty neseš jenom jednu tu dosku a ten Slovák ich nese pět?" Čech len odvrkne: "Aále, Slovák je línej, nechce se mu chodit.."

uz pujdem spat, prave jsme dohrali poker a vyhral jsem, hele kde ted jsi?

u lucky

jo dik, ale kde ted jsi?

Běží zajíc po lese,potká jelena co hulí trávu."Hej jelene zbláznil ses?Takovej krásnej den a ty tu budeš sedět a ničit si plíce?Pojd si raději zaběhat.""Asi máš pravdu zajíci"Tak spolu běhají a potkají lišku,která šňupe kokain."Hej liško zbláznila ses?V takovej krásnej den se chceš zfetovat?Pojd si snámi zaběhat,naplnit si plíce čerstvým vzduchem...."Tak ti tři běží,až potkají kance,ten drží v tlapě buchnu s čistým heroinem."Hej divočáku,zbláznil ses?Ty se chceš zfetovat tady v přírodě?"Víte co?Jděte doprdele!Vždycky když zajíc sežere extázi,běháme po lese jak kokoti!"

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun...

"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.

Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.

"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklého pitbula s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte opíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí."

Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobr rozohnal ho zastavi policajt:

"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."

Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:

"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jedn

u z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"

Dedko ze

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"

"Tak asi skoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"Ked ju neuhadnete tak Vam nic nezaplatim...

"No mozte dedko"

"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"

Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:

"Sak predsa kurva to je, dedo."

"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!"