vtipy

Čeští vědci vyvinuli v rámci tajného výzkumu atomovou bombu a prezident se radí s vládou, komu se s ní předvedou.

Nakonec je odsouhlaseno, že ji odpálí na území USA, aby si získali pozornost Barracka Obamy.

Bomba úspěšně dopadne v poušti v Coloradu, ale ze strany USA nepřijde ani po 3 hodinách žádná reakce.

Klaus nařídí odpal druhé bomby, tentokrát na nějakém frekventovanějším místě. Výbuch srovná se zemí sochu Svobody a kus New Yorku, ale zase bez odpovědi.

Poslední bomba dopadne do blízkosti Bílého domu, ale jako v předchozích případech nikdo nereaguje.

Klaus tedy vytočí přímou linku k Obamovi a říká "- Hele, dneska jsme k vám poslali tři naše vlastní atomovky a ty se ani nezmůžeš na odpověď?"

Obama podrážděně zavrčí: "- Všimli jsme si. Jen počkej, ty hajzle, až vás najdeme na mapě..."

Otec hovorí synovi:

" Každý človek, ktorý je v niečom zlý, je i v niečom dobrý. Keď je niekto zlý žiak, na druhej strane môže byť dobrý športovec."

Syn : "A otec, platí to aj o Ficovi?"

Otec: " Samozrejme, že platí - na jednej strane je to zlý človek, ale na druhej strane je to dobrý kokot."

Dědek se vzbudí v noci a jde na

záchod, když potom ráno vstane, říká

babce: ''ty poslyš, víš o tom, že

máme duchy?''

A babka říká: ''co to

meleš dědku?''

A dědek odvětí:

''no když jsem šel v noci na záchod,

tak po otevření dveří se samo

rozsvítilo světlo, a když jsem odcházel

a zavřel je, tak se světlo zase

zhaslo....''

a babka říká: ''hm to je

divné.''

O pět minut pozdějí jde

babka chystat snídani...

''Ty dědku

jeden blbý, hovno duchové, ty

ses nám vysral do ledničky!!!''

Ježíš oslavuje 33 narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí,co mu dát za dar,co ještě Ježíš nemá.

Vymysleli,že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají hodinu....čekají dvě hodiny.....čekají tři hodiny.

Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:

Ježíšmarjá,ježíšmarjá,co já těď budu dělat?!

Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše,co se stalo.

A Ježíš říká:

Povídali jsme si hodinu,dvě hodiny,tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala moji ruku,položila si ji do klína...a rána se zacelila....

Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a říká:

"Jak se dívám kolem, tak tady jsem už asi byl..."

Jede chlapík autem do práce a co čert nechtěl, připlete se mu tam policajt a on ho porazí.

Vyběhne z auta, policajt je úplně tuhej, „Co s ním“ sakra. Hodí ho do kufru a říká si:“Musím se ho nějak zbavit nebo půjdu do lochu“, jede dál a vidí cikána, jak zahrabává velký výkopy.

Tak mu říká: „Hele dežo, dám tě 200,- a pořádně ho hluboko zahrab“.

Cikán sebere prachy, udělá černou práci, spokojenost na obou stranách.

Chlapík odjíždí, při zpáteční cestě opět nešťastnou náhodou sejme dalšího policajta, úplně se orosí co s tím sakra, v tom ho napadne geniální nápad. Hodí policajta do kufru a jede zpátky za cikánem.

Hned jak zastaví, zařve na cikána: „Dežo, naval zpátky prachy“

Cikán udivenej výraz v obličeji, naprosto nechápe.

Chlapík ukáže do kufru a říká: „Podívej se, podívej se, to je ta nekvalitní práce, ti utek a musel jsem ho sejmout ještě jednou, koukej ho pořádně zahrabat nebo naval prachy“.

Cikán je nasranej, ale co může dělat, popadne policajta, hodí ho na dno jámy a zahrabe ho, hlínu pro jistotu pořádně udupe, mrkne na hodinky, právě padla, sebere lopatu a jde domů.

Najednou uprostřed ulice uvidí policajta, to ho fakt nasere, veme lopatu a flákne ho přes hlavu se slovy: „Néé, ty už mě utíkat nebúúúúdeš !“

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.

Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.

Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.

V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.

Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:

Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."

Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"

Adamko pri stromceku :

- „Vsetky darceky mi priniesol Jezisko?

-„ Samozrejme a kto iny?”

- „To znamená, ze vy dvaja ste sa na mna zase vysrali?

..je druhá světová válka a bába sedí doma u krbu, když v tom jí někdo zapklepe na dveře...

"Kdo je tam?" ptá se bába.

"Tady partyzáni!" ozve se za dveřma.

"A kolik vás tam je?"

A za dveřma se ozve: "Asi zwanzig..."

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard,

na něm je kříž a na kříži Ježíš.

Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"

Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství,

kterému billboard patří.

Vysvětlí majiteli,že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci dopořádku.

Druhý den jde farář na kontrolu billboardu.

Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:

"S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Moje žena mi řekla, že mě opouští, protože jsem posedlý fotbalem.

Já se zeptal: Odcháziš na přestup nebo na hostování?

Chlápek sedí na břehu moře a rybaří. V jednom okamžiku se z vody před ním vynoří ruská ponorka, jeden z vojáků vyleze na můstek, rozhlédne se dalekohledem a po chvíli přemýšlení zavolá do poklopu ponorky "směr severo-severovýchod," zaleze zpátky a ponorka zmizí tak rychle, jako se objevila.

Jen o několik málo okamžiků později se představení opakuje, jen se vynoří ponorka americká. Důstojník po můstku pobíhá sem a tam a marně se rozhlíží. Pak si všimne rybáře a volá na něj:

- Nebyla tady před chvílí ruská ponorka?

- No jasně, je to tak asi 10 minut...

- A nevíte kam pokračovala?

- Plula směr severo-severovýchod!

- Šmarjá, chlape, nemachruj a ukaž rukou, ne?!

Chlápek se nechá zmrazit a probere se v roce 2050. Výjde ven a vidí ceduli: Střílení cikánů povoleno! Lovecká sezóna začala!' Zaraduje se, běží do obchodu, koupí pušku a v křoví vyčkává. Přiběhnou cikání k popelnici a on je vše postřílí a je celý šťastný.Příjedou policisté a říkají: Pane,za zabití těch cikánů je 1000Kč pokuta!' 'A proč, vždyť je to povoleno, ne?!'' ''Ano, to je, ale ne u krmítka

jeden k amnestii:

Janka bola slušné dievča ktoré nepilo, nefajčilo. Spať chodilo stále o 22:00 a vstávala ráno o siedmej. Bola tichá a všetkých poslúchala. Ale keď vyšla z basy všetko sa zmenilo ...

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc, ale policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici " Prezident je kokot " . ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.

policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky

chlapik: ale ja som myslel toho americkeho

policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je kokot

Policajt zastaví vodiča.

- Pane, nesvieti vám pravý heligón.

- Hádam halogén, nie?

- Aha, tak pán je ešte aj suterén.

- Hádam suverén, nie?

- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalenych do válečku. A ten sem si dal před cestou do

kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:

- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.

Majiteľ odpovedá:

- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.

Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí

čokoľvek.

Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie.

Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí:

- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.

Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza.

Černoške to nedalo, tak sa ho pýta:

- A to je všetko? Nič viac nebude?

Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:

- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel

vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka

Jaký je rozdíl mezi obilím a naší vládou??

-

-

-

Žádnej... Obojí musíme vymlátit jinak zdechneme hlady.

jeden obrázek..

http://www.fotbalnaplno.cz/sites/default/files/02_bubliny_zlaty_mic_07012013.jpg

Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.

Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.

"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.

"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.

"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"

"Thank you very much," odpoví Kuba.

"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.

"Já nosila partyzánům jídlo."

"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"

"Spasibo děvočka."

"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.

"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."

"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"

"Sehr gut Hans, sehr gut."

Žena stojí pred zrkadlom,­ prezerá sa a povzdychne­ si. "Ach, chcela by som mať väčšie prsia". "Utieraj­ si ich toaletným­ papierom",­ radí jej manžel. "Toaletným­ papierom,­ o tom som ešte nepočula?"­, diví sa žena. "Tak sa pozri, čo ti to urobilo s riťou"

Co je maximální alkoholizmus?

.

.

- když ožereš bezdomovce takým způsobem, že netrefí domů

Přijde v roce 1951 Terminátor na služebnu SNB v Čelákovicích a říká " Ajm Mašín" :-D

http://badman.aktuality.sk/clanok/3074/gasparovic-diskutoval-v-priatelskej-atmosfere-s-obamom/

Otec učí masturbovať syna.

"To je skvelá zábava, oci!"

"Že?... A keď budeš mať 13, môžeš používať dokonca svoj penis!"

Muž sa večer postavi pred ženu a začne ukazovať svalstvo.-80kíl dynamitu máš pred sebou drahá.Žena sa pousmeje:čo z toho ked zapalna šnúra má 5cm...

Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť, až vyrastiete?"

- Johnny?

"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov,

budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milion dolárov, byt pri Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu, a milovať sa s ňou budem trikrát denne."

Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcií:

- A ty, Mária?

"Chcem byť Johnnyho k*rva.

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Kalousek na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáh!" A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?" Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!"

Vite co ma podobny zvuk jako suchy zips?........Ciganka kdyz si meni vlozku...