vtipy

Ty vole, akorát to je celkem nechutné ta představa

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju

izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma

na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím:

-"Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie: -"Nevadí, skôr vypijete.." ta nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa kričí:

-"Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!"

A ja jej na to: -"Nevadí, skorej spočítate.."

Bavi se dva chlapi. A: ta moje stara, to je takove prase!!! B: co Ti provedla? A: rano se jdu vychcat do drezu a tam nadobi od vecere!

Včera jezdil po Brně v rámci volební prezidentské kampaně Karel Schwarzenberg šalinou a při vystupování před ním upadla na zem jedna starší paní.

Kníže se sehnul, pomohl paní na nohy a ještě jí i oprášil kabát.

Potom k ní prohodil:

”Dnes jsem pomohl já vám, příště pomůžete vy mě, svým hlasem ve volbách”.

Paní se na něj podívala a odpověděla: “Milý pane, já jsem upadla na prdel, ne na hlavu”!

lamer:

Ty vole, to mi nesezeres co se mi stalo na Stepana!

No?

Tak konecne sedim v mym fare s tou borkou co to do ni valim uz mesic, vezu ji domu z rande a snazim se vyparkovat v hustym prazskym provozu... tak couvam, couvam, davam bacha abych to neskrtnul a najednou PRD rana jak z dela...

Napalils to nekam?

Ne ty vole, usral sem si...

V Ríme na námestí sedí malý plačúci chlapec. Mokrý, špinavý a otrhaný. Ide okolo mníška a vraví mu:

"Čo sa ti stalo chlapče?"

"Moji rodičia a mladší brat... Práve sme sa plavili na loďke po rieke.. A.. A.. prevrátili sme sa a všetci sa.. sa.. sa utopili, čo budem robiť?"

"Poď synček so mnou, náš pán farár sa o teba postará". Chlapča zdvihne hlavu a hovorí - "ďakujem, ale jebačka je to posledné na čo teraz myslím!"

Jde Radek John po Václaváku a slyší Sv. Václava: „Radku prosím Tě, mám starého koně, sežeň mi nového, mladšího“. Vyděšený John jde dál a potká Karolinu Peake. Svěřil se ji s tou prosbou a ona říká: „Radku, to není možné, že by mluvil.“ A tak jdou zpět, aby ji přesvědčil.Přicházejí ke koňovi a oba slyší: „Radku, já Ti říkal koně a Ty mě vedeš krávu.

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.

Keď príde na salaš,na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa ho pýta ako bolo.

"No príroda tam je naozaj krásna".

"A čo baby, aké sú tam"?...

pýta sa Jano.

"A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera"....

“A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.

"Aj to jedlo bolo celkom dobré"..

"Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.

Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu:

"Tatko, čo sa stále vypytuje, jebni mu"

Mám život jako dveře.Občas se namažu,občas si vrznu a čekám kdy mě zavřou

Je obrovská swingers párty a po nějaké době stoupne chlápek a říká: "hele, kdo to tady organizuje, já už půl hodiny kouřím a ani jsem nešukal".

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/339756_2851042432496_109015398_o.jpg

"Haló, to sú ochrancovia prírody? Mám v byte užovku."

"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti zeme?"

"Nie, to nie som."

"Tak ju normálne jebnite lopatou po hlave."

Príde babka do spovednice a hovorí:

-"Do piči! Tu je ale tma..."

Farár sa ozve:

-"Babka, ako to rozprávate?"

-"Jaj! Ty kokot, ale som sa zľakla!

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku."

"A jak se to pozná?"

"No, máte v moči cukr."

"A v semenu také?"

"Také trochu. Proč?"

"Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!" :-D

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.

Pepíček říká:

"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"

"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"

"Dlaždičem."

Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:

"Já ráno vstanu a čtu si knihu."

Paní učitelka se zaraduje:

"A čím je tvůj tatínek?"

"Doktorem."

"A jak dlouho si čteš, Aničko?"

"No, než se vyseru!"

Stoji pani pred Narodnou bankou SR a pozera na nu , zrazu prileti rogalista , nabura do budovi a spadne na zem k jej noham .

Ta len pokruti hlavou a doda: ' Aky stat,taky teroristi....'

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri."

"Zde."

"Achmed El Cabul."

"Zde."

Kadir Sel Ohlmi."

"Zde."

"Mohammed End Ahrha."

"Zde."

"Mi Cha Elma Yer."

Ticho…

"Mi Cha Elma Yer."

Nikdo se nehlásí…

"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček:

"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

On to vlastně ani není vtip

Na hodine:

-Žiaci, kto mi povie príklad na dráždidlo?

-Dym z cigariet

-Pel

- Zrazu povie Moricko:

-Vagína.

Učiteľ sa naštve a napíše mu poznámku.

Na druhy deň si Moricko sadne do poslednej lavice.

-Moric, prečo si si presadol dozadu?

-Lebo otec povedal, že keď pre vás piča nie je dosť dobré dráždidlo, ste buzerant a mám sa od vás držať čo najďalej.

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.

"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"

"Myslíš jako vylízaný?"

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"

"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"

"Berlín."

"A jaký je hlavní město Francie?"

"Berlín."

"A jaký je hlavní město Velký Británie?"

"Berlín."

"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: “To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.”

Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.

Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: “Tak co kominíčku jedeš od frajerky?

Jde to ožralý po Václaváku, má to tři oči a tři nohy. Co je to?

.

.

.

.

.

.

.

Brichta a Fanánek.

Trochu dlhsie ale sranda/// POZOR !!!!!

Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby,večírky, bary a hostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem "pivo".

Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudu.

Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí, aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.

Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.

Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného".

Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají "vztah".

V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, ze vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá "manželství".

Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.

Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů, kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitku

Proč má ženská doma pořád moc práce?

Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí.

"Dobrý den, máte myčku nádobí?"

"Ano mám... "

"Tohle jsou nove tablety do myčky, nehcete vyzkoušet jedno balení?"

A muž na to:

"Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?

Na Sicílii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové: “Zlatý řetízky - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové:”A dvouposchoďový vily - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové: “a Meďoury - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí”, povídá posmutněle, “zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!”

To je na ban

Cigán si de dělat legitku.

Ženská za okýnkem se ho ptá : A přejete si jí na měsíc ?

Neee jenom tady po městě, co sem kosmonaut ?