Černý humor

cardiff:tak to je hustý

cardiff::::a ted vejslech....jdem do toho

Psycho: už mám zbalený baťůžektak kdy to bude???

cardiff::::no zejtra ještě koupim nějaké stříkačky a jehly.....přes víkend bude příprava...no a tak třeba v pondělí....

Hlásím se dobrovolně jako dozorce.

LJM:::tak jo....ty budeš dozorce.....cardiff--- Mengele......já ta ženská a ještě nějakého fuhrera a brutálního kněze

Muzu delat toho kneze mam ziletkovej kriz a bic kterym bicovali kristaP.S.muzu dokoupit podle potreby

Tak už máme i kněze....ještě vůdce a cardiff už může volat

Muj kamos to prej vezme ale musime mu pak zaplatit operaci von chce bejt zenska

a vůdce budu já

Hele kluci a nebude to bolet?

fero jasně že bude ale ne nás

Tak to je v pohode

tak už mu jdu volat !! na kdy to mám teda domluvit ???

No aby sme to stihly pripravit

Psycho: tak co? kdy bude ten mejdan?

cardiff::::no zkus to domluvit třeba na neděli....přijedem do Prahy...a po fotbale nebo před fotbalem...si můžem zajít trochen zamučit

Psycho: to prej nejde.....musí totiž na gynekologii ale pak už může tak třeba ve středu???

Merdo::::v středu to už v Praze nebudu....nějak to naplánujte...a dojedte s ním do Brna

Debatujeme se Šuldou, jestli hraje tvrdějc Varaďa nebo Fischer. Šulda chvíli přemýšlí a pak z něj vypadne "Nejtvrdší je Heatley, ten už i zabil"

Kárá maminka syna:"Pepíčku jestli budeš běhat furt du kolečka, tak ti přitluču i tu druhou nohu!"

Hrajo si dve deti na pisku a najednou mezi ne spadne granat a holcičce to utrhne hubu. Chlapecek se na ni podiva a rekne:"co se tak blbe smejes kdyt nas to mohlo zabit!"

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal, chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu, chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku a prosí: "Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám."

A manžel trochu dotáhl a říka: "Vždyť se neboj, já jen aby jsi mi neutekl." Nato chlapík ztuhne podruhé - manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!"

A manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: "Prosím tě neřež mi ho... já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..."

Manžel už též nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout ... .. jen ti brousím nůž ... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kůlnu.

Wejew:

Chlapík přijede domů ze služební cesty, vkročí do chodby když uslyší z ložnice podezřelé zvuky. Pootevře dveře a vidí jak se pod peřinou muchlují dvě postavy. Na nic nečeká, doběhne si do garáže pro sekeru, ani nerosvítí a oba milence zběsile roseká na hadry. Po tomto aktu je poněkud unaven, tak si jde odfrknout do obyváku. Tam sedí v křesle jeho žena, usrkuje kafíčko a řiká mu: " co to je za randál prosimtě..., jo a přijeli vaši, spěj u nás v ložnici".

Wejew:::::Tak to je jeden z nejlepších co jsem slyšel