Černý humor

woody:::

Jdou 2 spinaci spendliky po pousti a jeden rika " ty vole me je vedro"a ten druhej "tak se rozepni"

australská policie rozeslala do skol detskou pornografii... http://www.novinky.cz/04/45/57.htmljaky genialni veci ty fizli nedovedou..

tak jsem si pročetl většinu vtipů z téhle stránky... některé jsou opravdu povedené .

Reds::hustý........

Gruszka:::no je to dobry...ale kdyby to bylo aspon trochu černy tak je to lepší

Blue:::to si piš...

Jde cigán se psem a potká skina, ten skin se zeptá: co to sebou tahneš za prase? A cigán odpoví: to není prase, to je pes!

A skin na měho: A kdo mluví s tebou???

Nejprve jeden slogan...pro příznivce černého humoru:::Nejsme žádní chrti, můžeme si srandu dělat třeba z vlastní smrti.....

No a ted už nějakej ten ftípek:::Američan odjel na dovolënou na Floridu. Po sedmi dnech náhle dostal infarkt a zemřel. Jeho tělesné pozůstatky byly převezeny do New Yorku a podle tamních zvyklostí vystaveny v domě zesnulého.. Jeden z přátel se obrací k vdově, aby ji potěšil. Ale vypadá náramně. Vdova přikývne: Ano ano, ten týden na Floridě mu udělal moc dobře.

Chlapík políbí ropuchu, tím ji osvobodí a ze žáby se stane smrtka. Muž je poněkud překvapen, ale když může mít jedno přání za odměnu přeje si, aby HO měl až na zem a všechny ženy po něm mohly šílet. Smrtka jen kývla, pozvedla kosu a už bylo slyšet jen fik-fik to jak chlapík přišel o nohy... ¨

INZERÁT: Nabídka pro snoby: Klimatizované hroby.

ZÁHROBÝ: Neplač ženo ani vy moje milé dětičky všechny prachy odkázal jsem útulku s psími ratlíčky

Potkali se dva známí a jeden říká: Proč jsi v černém? Někdo ti zemřel? Ano manželka. Neříkej, měla autonehodu? TO ne, ale pořezala si prsty, tak jsem ji zastřelil, aby se netrápila.

¨

Na operačním stole leží muž. Mezitím co si doktor navléká rukavice, sestřička mu zavazuje oči černým šátkem a říká nemocnému: Nevadí vám to, vidtě? My jsme tady s panem doktorem uzavřeli malou sázku...

Povídá soused panu Hákovi:::Jejda, vy máte nového psa? A kouše? Kouše a takovým zajímavým způsobem. Nejdřív se zahryzne a pak cukne hlavou. Však pojdte dál.

KRKAVČÍ::::::::::Dnes mi štěstí přeje nemusím shánět potravu za městem právě skončili zrovna jednu poravu

Odsouzenec má hlavu na špalku. Nad ním se sklání vrávorající kat a škytá: Odpust, ka-kamaráde, dne-dneska jsem statej...

Pan Podlážka je u lékaře a povídá: Pane doktore mám ploché nohy. Lékař je prohlíží a říká: A od kdy to víte? No od té chvíle, co se mi dostaly do lisu.

No a když už jsou ty vánoce a bude ten silvestr....tak jsem se rozhodl že sem přidám trochu černé poezie......

Pokud chcete slučovat dvě neznámé složky, musíte si pořídit s křidélkama vložky.



NEHODA: Lezl, lezl čevíček, po mrtvole zvesela. Z rakve trčel hřebíček píchl si ho do těla.

KATOVSKÁ:::Už je to uděláno, už je to hotovo. Máme smlíno, posekáno, můžeš srustat nanovo. Zazpíval si pohodný, utírajíc sekeru¨. Skládal tělo do bedny, krvavou měl zástěru.

Vždy je dobré rozhlédnout se na obě dvě strany kdo vám ted má sešívat vaše četné rány?

ZÁVĚREM::::Skákal pes přes oves, zpívalo si dítě. Potom pes na něj vlez, a ted dítě sním tě! Kouše, trhá polyká, dítě ještě žije. Provokaci odpyká, a je konec poezie.

Zkuste tuhle adresu....a nebudete litovat....ty fotky jsou dost dobrý.... http://www.deathmaker.borec.cz/hlstrana.html

Babičko, jak daleko je Amerika??? Nekecej a plav...

Víte jak se pozná absolutní šlapka???To je ta co ti dá i v poušti za hrst písku...

Je možné utěrkou zabít tchýni???? Ano, pokud je v ní žehlička..

Pepíčku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka tak ti přibiju i druhou nožičku...

Policista přijde k rodině a povídá:::Vaši matku přejel autobus...Celá rodina se dá do pláče..........Apríl!!!! Byl to traktor...

Víte jak se léčí AIDS v Rusku akupunkturou?????Vyberete tři body a zatlačíte na vidle...

Víte co je to digitální dítě???? Nemá ručičky...

Přijde chlap z hospody rozsvítí a dům nikde...

Jak dlouhe se vydržíte dívat na tchýni jedním okem????? Dokud nezmáčknete kohoutek...

Pane doktore co mi je????? To ukáže pitva

Proč má bobr plochý ocas???? Protože mu ho kouří kachna...

Víte proč nejsou cikáni ve StarTreku???? Protože s nima budoucnost nepočítá..

Mami, proč to oko v té polévce tolik mrká???? To víš, děda byl šibal...

Děvka::::::Na silnici dívka stála,

z dálky na mě mávala,

neváhal jsem, zastavil jsem,

hned se po mě sápala.

Prej jestli mám pětikilo,

bude celá moje,

makal jsem až ze mě lilo,

mezi keři ve stoje.

Unaven a vyčerpán,

sedím v škarpě na zadku,

než odešla, pověděla,

že má holka kapavku.

Elektrická::::V pokoji u mého táty,

ze zdi vedou holé dráty,

já miluji své rodiče,

udělal jsem z nich vodiče.

Maminka povídá:

"Pepíčku, přestaň se už houpat, musíme dědečka odříznout



a) Na louskáčka:

Hra se hraje v libovolném počtu lidí. Dojděte k nejbližší železnici a položte hlavu na kolej, čekejte, až pojede vlak komu hlava nejvíc louskne je LOUSKÁČEK.

b) Na sekeráčka:

Čím více lidí hraje, tím lépe. Všichni hráči si vlezou do nejmenší místnosti v bytě, poté se zhasne. Po chvíli hodí někdo oknem do místnosti sekeru, do koho se zasekne, ten je SEKERÁČEK



Máma a táta měli dva syny, jeden chytrej a druhej úplnej debil. Až jednou chytrej umřel a debil se šel zeptat mámy:

"Mami, kde je brácha?"

"Nevim, zeptej se tatínka", odpověděla mu matka. Tak jde za otcem a povídá:

"Táto, kde je brácha?"

"Prosim tě, jdi votravovat babičku, já to nevim!"

Debil jde tedy za babičkou a ptá se: "Babi, kde je brácha?"

Babička plná soucitu vezme debžu do kostela, kde leží brácha v rakvi a má zkřížené ruce a kolem něj jsou všude svíčky. Debil všechny svíčky sfoukne a řekne:

"Všechno nejlepší, brácho!"



Je to červené a neotočí se to v předsíni. Co je to?

*

*

*

Dítě s oštěpem v hlavě

Děda se koupal ve studený vodě.

Říkám mu: "Dědo vylez, nastydneš se a umřeš."

Děda vylezl, nastydl se a umřel.



Paní Hildegrilová přijde domů a vidí, jak manžel čte noviny. Pod stolem leží jejich syn v kaluži krve.

"Co se tady proboha Láďo dělo?"

"Ale," na to manžel, "představ si, jdeme na nákup a Ládínek chtěl bonbóny. Vybral si citrónové a já mu říkám, vem si jiné, tyhle ti nebudou chutnat, ale on že ne, že on chce ty žluté a basta. Jen co jsme se vrátili, hned je rozbalil, snědl jeden a dost. Že je jíst nebude, protože jsou kyselé. No řekni sama, nezabyla bys ho?"

Jede paní s kočárkem v parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z kočárku ozve:

"Mami, podívej, sluníčko svítí."

Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy:

"Ty svině! Tak ty ještě vidíš!?"



Víte, jak nejrychleji získáte srdce ženy?

*

*

*

Krumpáčem.



Víte, proč je nejlepší za stopaře brát Židy?

*

*

*

Protože nikdy neřeknou: "Přidej plyn!"



Mladá paní porodí v porodnici syna a když se probudí, tak se ptá sestřičky:

"Mohla bych si pochovat svého chlapečka?"

Sestřička: "Nemusíte, my jsme to již udělali za Vás!"



Ptá se Ferda maminky:

"Mami, loni jsme měli vánoce v zimě, letos v létě, to nechápu!"

"Loni jsi neměl leukémii, Ferdo!"



Je to červené a klepe to na sklo. Co to je?

*

*

*

Děcko v mikrovlnné troubě!

Pepíček křičí:

"Mami, to maso je hrozně tvrdý!"

Maminka odpoví:

"Mlč a jez, vždyť víš, že dědeček byl už starej!"

Stojí Oberleutenantfuehrer a 20 Židů kolem studny:

Oberleutenantfuehrer: Ty předpaž a skoč do studny.

Skočí...

Oberleutenantfuehrer: Ty takhle upaž a skoč do studny.

Skočí...

Oberleutenantfuehrer: Ty se hodně zakloň, takhle a skoč do studny.

Skočí...

A tak to chvíli pokračuje, pak vyleze ženská z baráku hned vedle a zavolá:

"Helmute, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd!"





Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá, co zase dělal.

Chlap odpoví:

"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku

Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?

*

*

*

Padák.

Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho:

"Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé

Kostřička ve skříni - co je to?

*

*

*

Vítěz loňské hry na schovávanou.





Je to červené a čím dál více se to směje. Co je to?

*

*

*

Dítě žužlající žiletku.

Ptá se Pepíček babičky:

"Babi, kolik má dědeček žeber?"

"Nekecej a obírej!"



Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví:

"Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."

Muž pokrčí rameny:

"Víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo."



Víte, proč se strká dítě do mixeru nohama napřed?

*

*

*

Abychom viděli, jak se na to tváří.



Jdou dvě ženský po hřbitově a drbají, když jedna uvidí ležet u cesty mrtvolu.

"A tohle je kdo?," zeptá se kolegyně.

"To je místní hrobník, co před tejdnem umřel. Nebyl tu nikdo, kdo by mu vykopal hrob, tak ho tu hodili na kompost





Jde sparťan po břehu řeky a najednou vidí slávistku, jak pere prádlo. Vezme placatý kámen a hodí žabku přes celou tu řeku, trefí slávistku a ta lehne mrtvá do trávy. V tom vyběhne ze křoví slávista a křičí:

"Ty debile, vždyť si mi zabil pračku!"

"Co já, vodní kámen ti zabil pračku!"

Prodám šatstvo a obuv po nebohém manželovi.

Zn. Volné přibližně za tři týdny.



Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodilo desáté, rozhodla se , že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děti, atd.

Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá.

Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí:

"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje

děcko, já jich mám již hodně, vy nemáte žádné, u vás by se mělo

jistě dobře."

Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda.

Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat.

Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.

Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by nechtěla dítě, když jsou ty Vánoce.

Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: "Děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."



Jaký je rozdíl mezi vagónem písku a vagónem dětí?

Písek se nedá přeházet vidlema.



Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.

"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!" "To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!" "To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"

Mami, já už nechci brášku!"

"Nekecej a jez, co ti dávám!"

"Babko, uhni!"

A babka uhnila.

Víte, co pohledává jednoruký v Obchodní ulici?

Hledá second hand!

Děti využily jaderného výbuchu a vypařily se z písemky

Romantická večerní procházka parkem

On: "Ty máš oči jako měsíčky."

Ona: "Tak kulaté?"

On: "Ne, tak krvavé."

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:

"Sakra, chlape, co to děláte???"

"Vidíte, ne? Psí kusy."

Domovník bouchá na dveře:

"Paní Kousalová, vaší holčičku přejel parní válec!"

"Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"

Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?

Ať hnije!

Menu:



Co je nového





Vtipy - tříděné





Černý humor





Básničky





Zábavné SMS





Recese





Srandovní obrázky





Murphyho zákony





Citáty





Výdělky





Rozcestník





Vaše vzkazy a příspěvky



Tip: Zkuste Seraphim Proudleduck games.





Nalézáte se zde: Úvodní stránka > Černý humor > Fekální

Fekální:



Letí si vrána nad polem a po polní cestě si vykračuje slepec. Je to ale vrána zlomyslná a tak se rozhodne, že slepce posere. Nalítává, namíří, zatlačí a ... těsně vedle. To vránu neodradí a zkouší druhý pokus. Nalítne si trochu níž, soustředí se, ale na poslední chvíli se to zase slepci vyhne. To už vránu dost zprudí a rozhodne se pro třetí pokus. Nalítne a zamíří tak soustředěně jako snad nikdy v životě, ale jako zázrakem z toho slepec zase vyvázne.

Protože se naše vrána tak snadno nevzdává, zalítne si pro svoje dvě kámošky. Nalítavají ve formacích zprava, zleva i jednotlivě ale slepec si vykračuje s hůlčičkou, jakoby se nechumelilo a vždycky se na poslední chvíli spršce nějak vyhne.

Naprosto vyčerpané vrány dají hlavy dohromady a rozhodnou se, že přiletí s celým nedaleko sídlícím rojem. A už jsou tady. Je jich tolik, že se úplně sešeří, každá vrána má jeden jediný cíl. V neskutečné záplavě trusu kličkuje náš slepec bez jediného zásahu! Po několika náletech frustrovaný roj vran naprosto čistého slepce a totálně zasranou polní cestu opouští a slepec klidně ťape dál.

Víte, jak je to možné?

*

*

*

*

*

Slepý hovno vidí!





Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:

"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"

Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:

"A seš si úplně jistej?"

"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."

Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič. První říká:

"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"

Druhý odpoví:

"Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu povídá:

"Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"

"Ale mě tam spadly trenýrky."

"No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct nosit."

"Jenže já v nich měl svačinu!"



Přijde chlap k doktorovi, že má takovej divnej problém:

"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi:

'Pojď chcát, pojď chcát!'

A já blbec se vždycky počůrám."

Doktor se mu snaží poradit:

"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."

Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:

"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"

"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"

"No, řekl."

"A co on na to?"

"Jenom se usmál a řekl: 'Tak pojď srát, pojď srát!'"

Ivan a Dimitrij opravujou žumpu. Dimitrij se vždycky potopí mezi hovna, něco tam sešteluje, vynoří se a požádá Ivana o novou součástku a ten mu jí podá. Tak to jde celý den, až večer Dimitrij vyleze a povídá Ivanovi:

"Vidíš, vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel jsi jenom podávat.

Rodiče učí syna barvy:

"Tak naposledy, Pepíčku. Tohle je žlutá barva!"

"Ne, to je červená."

Bum, prásk, auuu ...

"Běž se podívat do zrcadla, ať vidíš, jak vypadá červená

Přijde chlap domů z práce a z ložnice slyší povivné zvuky. Naštve se, vezme sekeru a rozseká tam všechny na kousky. Pak si jde umýt sekeru od krve do koupelny, kde potká manželku a ta mu povídá:

"Buď potichu, přijeli vaši na návštěvu, tak jsem jim ustlala v ložnici."

Přijde děda ve svých 120 letech (téměř nad hrobem) k doktorovi:

"Pane doktore, mohl byste mi píchnout od žil AIDS?"

"Ale dědo, víte vy vůbec, co to je?"

"Nevím, ale říkali mi, že se s tím dá ještě 6 - 10 let žít."



Přijde chlap k doktorovi, že má jedno varle modré. Doktor si myslí, že by to mohla být rakovina, tam mu ho nechá uříznout. Za týden přijde zase, že má modré to druhé. Doktor si říká, jaké že je to svinstvo ta rakovina, a nechá mu uříznout i to druhé. Další týden chlápek přijde zas, že má modrého celého ptáka. To už se doktorovi nezdá, a tak udělá důkladnou prohlídku. Když shromáždí všechna fakta, sdělí chlápkovi diagnózu:

"Barví ti kalhoty, ty debile!"

Impotentní ježek se pozná zcela jednoduše - nepíchá

Chlápek přijde do baru, po pravici pěknou blondýnu, po levici pěknou brunetu a na rameni velkou vránu. Poručí si 4 rumy - chlap vypije jeden, blondýna jeden, brunetka jeden a vrána jeden. Pak si objednají další rundu. Takhle se to několikrát opakuje, až se jich hostinský zeptá, co jsou vlastně zač. Chlápek povídá:

"Nedávno jsem chytil zlatou rybu a že jsem jí nesnědl, splnila mi 3 přání. Chtěl jsem mít nejkrásnější blondýnu - to je ta po mé pravici, nejkrásnější brunetku - to je ta po mé levici a ptáka, co něco vydrží - to je ten na mém rameni."

Otázka, kterou nejlépe vzrušíte nekrofilního zoofila:

"Kde je zakopaný pes?"

Baví se holčičky v mateřské školce:

"Můj táta má tááákovýdleho ptáka!"

"To nic není, můj táto ho má jednou tak dlouhýho."

Načež jedna povídá:

"Můj táta ho má jenom polovičního, ale stejně to bolí!"