posláno:
25. January 2005 15:07
Kecaj spolu dva Němci při dobývání Staliningradu:
"Člověče, včera jsem měl dobrou babu, skvěle jsem si zašukal."
"Hmm, dobrý, a vykouřila ti ho taky?"
"To ne, ona už neměla hlavu."
Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál, tak se jí může taky stát, že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou, ale žena stejně chrápe, až muže opět probudí. Ten se naštve, vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí, jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu, jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí, co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne:
"Ty jsi měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli, a to si nikdo nedovede představit, jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."
Sue Elen kouří Džejarovi ptáka, když znechuceně přestane, něco vyprskne a povídá:
"Fuj, Džejare, ty prase, zase nafta!"
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:
"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina."
Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:
"Copak se ti stalo, holčičko?"
Holčička mu s brekem odpoví:
"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá:
"Ty máš ale dneska smůlu."
Na dálnici dojde k řetězové dopravní nehodě. Vyšetřujou to policajti, za nimiž po čase přijde chlápek a povídá:
"Vezl jsem mladou pěknou stopařku, ona prolítla předním sklem a já jí nemůžu nikde najít. Pomůžete mi?"
Tak hledají.
"Já mám ruku," povídá za chvíli jeden z nich.
"Já zase nohu," ozývá se druhý.
Řidič na to: "To je mi hovno platný, hledejte hlavu, já v ní mám kokota!"
V parku:
"Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkolóze
Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
"Můžu se přidat."
"Ne, vyhrab si svojí!"
Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán, navíc s těžkou vadou řeči, vstoupí do obchodu se zeleninou.
"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej?"
Chlápek v kravíně si chce při práci trochu užít, a tak si na něj nasadí takové to zařízení, jak se s tím dojí krávy. Když je uspokojen, hledá vypínač, ke svému zděšení však na zařízení najde jen nápis:
"Po nadojení 20 litrů se automaticky odpojí."
Přijde vedoucí JZD k Mařeně a říká:
"Mařeno, moh bych si za 100,-- sáhnout na tvoje kozy?"
"Za stovku určitě."
"A za pětikilo - ukázala bys mi je."
"To víš, že jo."
"A kdybych ti dal tisícovku, vykouřila bys mi ho."
"Za tisícovku bez problémů."
Tak mu ho vykouří, on odejde a za chvíli přijde jeho náměstek a ptá se:
"Už tu byl šéf, aby vám dal ty zálohy na plat?"
"Člověče, včera jsem měl dobrou babu, skvěle jsem si zašukal."
"Hmm, dobrý, a vykouřila ti ho taky?"
"To ne, ona už neměla hlavu."
Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál, tak se jí může taky stát, že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou, ale žena stejně chrápe, až muže opět probudí. Ten se naštve, vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí, jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu, jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí, co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne:
"Ty jsi měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli, a to si nikdo nedovede představit, jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."
Sue Elen kouří Džejarovi ptáka, když znechuceně přestane, něco vyprskne a povídá:
"Fuj, Džejare, ty prase, zase nafta!"
Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
"Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit."
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný, a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:
"Tati, ty ho máš celýho od hoven!"
Taťka odvětí:
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina."
Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:
"Copak se ti stalo, holčičko?"
Holčička mu s brekem odpoví:
"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."
Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá:
"Ty máš ale dneska smůlu."
Na dálnici dojde k řetězové dopravní nehodě. Vyšetřujou to policajti, za nimiž po čase přijde chlápek a povídá:
"Vezl jsem mladou pěknou stopařku, ona prolítla předním sklem a já jí nemůžu nikde najít. Pomůžete mi?"
Tak hledají.
"Já mám ruku," povídá za chvíli jeden z nich.
"Já zase nohu," ozývá se druhý.
Řidič na to: "To je mi hovno platný, hledejte hlavu, já v ní mám kokota!"
V parku:
"Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkolóze
Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
"Můžu se přidat."
"Ne, vyhrab si svojí!"
Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán, navíc s těžkou vadou řeči, vstoupí do obchodu se zeleninou.
"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej?"
Chlápek v kravíně si chce při práci trochu užít, a tak si na něj nasadí takové to zařízení, jak se s tím dojí krávy. Když je uspokojen, hledá vypínač, ke svému zděšení však na zařízení najde jen nápis:
"Po nadojení 20 litrů se automaticky odpojí."
Přijde vedoucí JZD k Mařeně a říká:
"Mařeno, moh bych si za 100,-- sáhnout na tvoje kozy?"
"Za stovku určitě."
"A za pětikilo - ukázala bys mi je."
"To víš, že jo."
"A kdybych ti dal tisícovku, vykouřila bys mi ho."
"Za tisícovku bez problémů."
Tak mu ho vykouří, on odejde a za chvíli přijde jeho náměstek a ptá se:
"Už tu byl šéf, aby vám dal ty zálohy na plat?"
Poznej svoje pivo! Pak ho snáze vypiješ.
------------------------------------------------Pijem dokud nepadnem a když padnem, tak pijem v leže.----------------------------Když ti zloděj ukradne peníze a ty mu je vezmeš jsi také zloděj???
vzkazů:
1434
| odkud:
Altec
| registrován od:
16. September 2003 14:17
| poslední návštěva:
31. March 2011 14:49
