Černý humor

Tak co? Tak nic. Tak slez!!!

Přijde mikuláš do jedličkárny a říká:Tak děti,kdo mi řekne básničku,dostane čokoládu.Příde kripl a mektá-¨úúk alqe erjlt úúúč.Mikuláš na něj zírá a říká:A kdo si ze mně bude dělat srandu,dostane hovno!

Co je to.Je to černý a zoufale to tluče na sklo?........................dítě v mikrovlnce.

Rabin:To snad neni pravda

rabín:to je ale fest černej humor

Jsou vánoce a v jedné poklidné rodině pod stromečkem rozbalujou dárky Mánička a Pepíček. Mánička dostane:panenku, oblečení na paneku, kočárek pro panenku, kožich(na sebe) a mnoho jiných dárků. Pepíček dostane pouze pytlík skleněných kuliček. Mánička se podívá na Pepíčka a do očí se mu směje že skoro nic nedostal a že mu nic nepučí...no prostě je taková zlá..Pepíček po těchto trpkých slovech pohlédne nejprve na svůj pytlík,plný skleněných kuliček poté na Máničku a pronese: Já mám aspoň balíček s kuličkama ale ty máš rakovinu...

Co sluší cikánovi nejvíc na krku???????????DOBRMAN!!!!!!!!

Provaz by taky nebyl špatnej..

Co je nejhorší pro chlapa při poloze ze zadu???? Když je v předu.

neviem či sa tieto odkazy na fotky hodia ako čierny humor, ale vrelo ich odporúčam si pozrieť!!!

http://poetry.rotten.com/chopper/index1.html

http://poetry.rotten.com/chopper/index4.html

http://poetry.rotten.com/chopper/index5.html

http://poetry.rotten.com/chopper/index6.html

http://poetry.rotten.com/dismember/

http://poetry.rotten.com/blonde/0002/

http://poetry.rotten.com/whizz/ - odporúčam

http://poetry.rotten.com/jenin/0002/

http://poetry.rotten.com/chantilla/ - odporúčam

http://poetry.rotten.com/head/

UPOZORNENIE: NENÍ PRE SLABÉ POVAHY!!!

ajo88::::no do kurvy...to je teda pěkná prasárna....ale do černýho humoru jak dělaný....

no ja som chcel ísť jesť, ale ďakujem už neprosím

Chemik:::

Spadnul jsem z kola a podívej, jak se mi z nosu valí krev." "Z nosu? Z jakého nosu???"



Je rybář na břehu rybníka a chytá ryby. Najednou vykoukne z vody krokodýl a ptá se: Berou? Rybář na to: Ne! Krokodýl: Tak kašli na ryby a pojď se vykoupat.

\"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko. Záchranné týmy zatím vyprostily 300 mrtvých těl...\"

Sranda musí být. Řekl Japonec a střelil si vlastní gól na MS v hokeji

Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem si tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

\"Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.\"

\"Mami, já si chci hrát s babičkou!\"\"Ne, nebudeš si hrát s babičkou.\"\"Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou.\"\"Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!\"

Ja jsem mala vcelka, metr dvacet velka. Sama varim, sama peru, ze se na to nevyseru.

Jedu, jedu v sanitce, zivot visi na nitce, sanitka se prevrhla a nitka se pretrhla.

Janek přijde k sousedovi a povídá: \"Pepo, půjč mi 10 kýblů vody.\" \"Naco ti bude, dyť máš studnu!\" \"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.\"

Děti jdou po minovém poli a rozhazují rukama - někdy až 200 metrů

Potkají se dva známí:

"Slyšel jsem, Franto, že se ti narodilo dítě. Jak je velký?"

"Táááákhle!"

"A sakra, tak to vám chcípne!"



Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:

"Měl jsi pravdu, že do záchrané vesty se dává polystyren a ne molitan



"Proč jsi celý v černém, Jardo?"

"Ale, babička nám umřela."

"Jak je to možné. Vždyť jsem jí ještě včera viděl."

"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."



Dal jsi mu ten nůž?"

"Ano."

"A co říkal?"

"Auuuu..."

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Zachvíli zase - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane již potřetí, povídá první tomu druhému:

"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"



Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička a přijdou vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá:

"Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"

Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí:

"To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"



Doktor na patologii volá do prodejny motorek:

"Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?"

"Přesně 20 kusů."

"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."



Jdou rodiče s dítětem na hřbitov. Dojdou k jedné hrobce, otevřou jí a se slovy: "Tak hlavně nezlob," tam dítě zavřou. Pán, který stojí opodál, se diví. Rodiče na jeho nechápavý pohled odpoví:

"Jdeme do divadla, tak jsme dali Pepu k našim



Chlapík sedí na chodbě v porodnici a čeká, až jeho manželka porodí jeho první dítě. Hrozně se těší, je celý netrpělivý a nedočkavě vyhlíží ke dveřím porodního sálu. Docela ho znervózňuje, že se na sále nic neděje a je tam ticho. Vstane, projde se, zase si sedne. Pak zase vstane, prohlídne si obrázky rozvěšené na stěnách a sloupech a zase si sedne. Už se mu to zdá hrozně dlouhé. Neví co s rukama, co s nohama. Pak se najednou ze sálu začnou ozývat zvuky nasvědčující tomu, že jeho žena se do toho konečně dala. Zvuky se ale postupně mění. Nástroje padají na zem, sklo se tříští. Chlápek má pocit, že slyšel i pád lidského těla na zem. Je celý vyděšený, když tu se rozrazí lítačky z porodního sálu a doktor vychází s dítětem. Dítě je ještě neomyté a doktor ho drží za nožičky. Chlápek má co dělat, aby se udržel v sedě. Doktor si dítě přehmátne, rozpřáhne se s ním a práskne hlavičkou o betonový sloup. A pak ještě jednou. Když se chlápek se sesune a omdlí, doktor si uvědomí, co způsobil, odloží dítě a začne ho křísit se slovy:

"Chlape, neblázněte, to byl jenom fór. To už se narodilo mrtvý."

Jede klasická pražská rodinka na výlet. Najednou začnou děti strašně křičet:

"Tatííí, ježek, ježek!"

A tatínek šup a přejede ho. Děti mají strašnou radost a dají na chvíli pokoj. Zachvíli zase křičí:

"Tatíí, slepice, slepice!"

A hodný tatínek jí taky přejede. Děti mají zase strašnou radost. Takhle se to opakuje ještě několikrát. Pak matka vykoukne z okna, když jí sloup urazí hlavu. Všechny děti se smějí, jenom jedno pláče.

"Proč brečíš?", ptá se táta.

"Když já to neviděl."



Jede maminka s kočárkem v parku. Z kočárku vytéká krev. Najednou dítě povídá:

"Podívej maminko, sluníčko svítí!"

Matka strčí oba ukazováčky do kočárku se slovy:

"Ty svině, tak ty ještě vidíš!"



Při bungee jumpingu leží na zemi rozplácnutej chlap. Koukají se na to provozovatelé a jeden povídá druhému:

"Člověče, nechápu, proč ten chlap tolik řve. Vždyť dostal o 20 % víc lana za stejnou cenu!"



Jdou tři chlápci do ráje - alkoholik, kuřák a teplouš. Sv. Petr není rozhodnut, jestli náhodou nepatří do pekla, tak se jim rozhodne dát poslední test. Tak chlápci jdou dál a v tom se před nimi objeví pivo. Alkoholik nevydrží, napije se a už je v pekle. Za chvíli se před zbývajícíma dvěma objeví krabička cigaret. Kuřák má sice nutkání, ale přemůže se. Když se ti dva konečně dostanou do ráje, říká teplouš kuřákovi:

"Ješte, že ses pro ty cigára neohnul, skončili bysme v pekle oba!"



Jede novopečená maminka s kočárkem okolo hřbitova. Chvíli sedí poblíž na lavičce, když k ní přijde hrobník a povídá:

"Jé, to je pěkné děťátko, můžu si ho pochovat?"



Matka vezmé své malé dítě do parku, tam ho vyndá z kočárku, chytne jej za nohy a začne s ním mlátit hlavou o strom. Okolo jdoucí paní se diví:

"Co to děláte s tím dítětem, vždyť mu spadne čepička!"

"Ale nespadne, má ji přibitou hřebíkem!"



Pane doktore, uzdravím se?"

"Ne, proč se ptáte?"



Paní, je to vaše dítě v pořádku? Zdá se mi nějaké podezřele hodné."

"Nevím, nevím, ještě jsem s ním nebyla na patologii



Děda na nemocničním pokoji je nervózní:

"Bože, bože, já už brzy umřu."

"Ale neumřete, dědo," povídá jeden pacient, "my, co ležíme tady na sedmičce, neumíráme. Kdybyste měl umřít, tak by váš šoupli na třináctku."

V tom přiběhne sestra a povídá:

"Dědo, vy tady přece nemáte co dělat, vy patříte na třináctku!"

"Mamííí, já jsem viděl babičku!"

"Kolikrát ti mám povídat, že se nemáš hrabat v zahradě?"



Přijdou 2 nadržený chlápci do bytu, zazvoní, vyjde chlap a ptaj se ho kde má ženu, jestli jim to neřekne, že mu zabijou dítě. On na to, že neví, kde žena je, tak mu fakt jedno dítě zabijou. Druhý den se to opakuje, přijde od druhé dítě. Třetí den to samé - přijde o poslední dítě. Chlápci přijdou i čtvrtý den a chlap z baráku jim říká:

"Já nevim, kde je, někde se kurví."

"Sakra, to jste nemohl říct hned?"

"Když já jsem nechtěl před dětma!"



"Mamííí, dědeček se oběsil na půdě!"

Matka vyběhne zděšená na půdu, ale nic tam nenajde.

"Apríl, ve sklepě!"





Přijde chlap domů z práce a z ložnice slyší povivné zvuky. Naštve se, vezme sekeru a rozseká tam všechny na kousky. Pak si jde umýt sekeru od krve do koupelny, kde potká manželku a ta mu povídá:

"Buď potichu, přijeli vaši na návštěvu, tak jsem jim ustlala v ložnici



Přijde děda ve svých 120 letech (téměř nad hrobem) k doktorovi:

"Pane doktore, mohl byste mi píchnout od žil AIDS?"

"Ale dědo, víte vy vůbec, co to je?"

"Nevím, ale říkali mi, že se s tím dá ještě 6 - 10 let žít."



Přijde chlap k doktorovi, že má jedno varle modré. Doktor si myslí, že by to mohla být rakovina, tam mu ho nechá uříznout. Za týden přijde zase, že má modré to druhé. Doktor si říká, jaké že je to svinstvo ta rakovina, a nechá mu uříznout i to druhé. Další týden chlápek přijde zas, že má modrého celého ptáka. To už se doktorovi nezdá, a tak udělá důkladnou prohlídku. Když shromáždí všechna fakta, sdělí chlápkovi diagnózu:

"Barví ti kalhoty, ty debile!"



Souloží bratr se sestrou. Když skončí, říká sestra bráchovi:

"Víš, že seš v posteli lepší než táta?"

"Jo, máma to taky říká."



Povídají si dcera, matka a babička, kdo zažil v životě největší bolest.

Dcera povídá:

"Největší bolest jsem zažila při svém prvním milování."

Matka povídá:

"Tak to si počkej, až budeš rodit - to bude bolest."

A babička povídá:

"Jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"



Mami, já už nechci bratříčka!"

"Mlč a žer, co ti dávám!"



Mamí, koukej jakého máme pěkného sněhuláka!"

"No, ten je opravdu pěkný a jak mu hezky drží ručičky od těla!"

"To je tím, že jsme do něho zaplácali tatínka, jak jsme ho našli zmrzlého na zahradě."

Sexuolog obdrží dotaz:

"Již nějakou dobu se dvořím jedné dámě. Ona mě však stále odmítá. Mám jí pomilovat nebo zastřelit?"

Odpověď:

Nejprve zastřelit.



Hádají se tři farmáři, kdo z nich má šikovnějšího syna. První povídá:

"Můj syn je tak šikovný, že když mu bylo 10 let, tak zastřelil z deseti kroků mouchu na stěně."

Druhý povídá:

"Můj syn je tak šikovný, že když mu bylo 8 let, tak na deset kroků ustřelil komárovi za letu koule."

A třetí povídá:

"Včera jsem načapal svého šestiletého syna, jak špehuje svou sestru při převlékání a honí si ho. Když jsem na něho zařval, otočil se, vystříkal se mi do obličeje a pravil:

Otče, co jsem ti byl dlužný, jsem ti vrátil."



Pobíhá chlápek po vesnici a schání porodní bábu. Nemůže nikoho sehnat, až se alespoň nabídne řezník, který má zkušenosti s podobnýma věcma u zvířat. Tak přijdou domů, řezník jde k manželce, muž zůstává za dveřmi a poslouchá. Nejdřív křičí žena, potom dítě a potom zase žena. Po chvíli vyjde řezník ven a povídá:

"Máš kluka, 40 centimetrů, 20 deka."

"Jaktože jenom 20 deka?"

"Já jsem ti ho rovnou vykostil."



Impotentní ježek se pozná zcela jednoduše - nepíchá



Chlápek přijde do baru, po pravici pěknou blondýnu, po levici pěknou brunetu a na rameni velkou vránu. Poručí si 4 rumy - chlap vypije jeden, blondýna jeden, brunetka jeden a vrána jeden. Pak si objednají další rundu. Takhle se to několikrát opakuje, až se jich hostinský zeptá, co jsou vlastně zač. Chlápek povídá:

"Nedávno jsem chytil zlatou rybu a že jsem jí nesnědl, splnila mi 3 přání. Chtěl jsem mít nejkrásnější blondýnu - to je ta po mé pravici, nejkrásnější brunetku - to je ta po mé levici a ptáka, co něco vydrží - to je ten na mém rameni."



Otázka, kterou nejlépe vzrušíte nekrofilního zoofila:

"Kde je zakopaný pes?"



Baví se holčičky v mateřské školce:

"Můj táta má tááákovýdleho ptáka!"

"To nic není, můj táto ho má jednou tak dlouhýho."

Načež jedna povídá:

"Můj táta ho má jenom polovičního, ale stejně to bolí!"



Jdou spolu Jeníček a Mařenka po lese. Už se stmívá, když Mařenka skočí do křoví, svlékne se a povídá Jeníčkovi:

"Jendo, poznamenej mě na celý život!"

Jeníček vezme klacek a vypíchne jí obě oči.





Kecaj spolu dva Němci při dobývání Staliningradu:

"Člověče, včera jsem měl dobrou babu, skvěle jsem si zašukal."

"Hmm, dobrý, a vykouřila ti ho taky?"

"To ne, ona už neměla hlavu."



Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál, tak se jí může taky stát, že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou, ale žena stejně chrápe, až muže opět probudí. Ten se naštve, vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí, jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu, jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí, co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne:

"Ty jsi měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli, a to si nikdo nedovede představit, jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."



Jde chlap po lese a najednou uvidí roztřílenýho chlapa na cucky, jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané . Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí:

"Copak se ti stalo, holčičko?"

Holčička mu s brekem odpoví:

"Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř."

Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá:

"Ty máš ale dneska smůlu."



Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:

"Můžu se přidat."

"Ne, vyhrab si svojí!"



Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán, navíc s těžkou vadou řeči, vstoupí do obchodu se zeleninou.

"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."

"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.

"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej?

Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a polenem?

*

*

*

*

*

Poleno vám tolik nezasere cirkulárku



Leží si takhle chlápek na polní cestě, na zádech má ruksak, všude lítaj mouchy a je tu divný zápach. Co má pán v ruksaku?

*

*

*

*

*

Padák.



Víte, co proletělo lady Dianě hlavou těsně před smrtí?

*

*

*

*

*

Kus chladiče.



Víte, jak se mají děti v Sarajevu?

*

*

*

*

*

Bombasticky.



Jedním uchem tam, druhým ven, ale v hlavě to zůstavá. Co je to?

*

*

*

*

*

Krumpáč.



Víte, jak poznáte, že jste už moc obézní?

*

*

*

*

*

Opalujete se na pláži a přijdou k vám z Greenpeace a odnesou vás zpátky do moře.



Víte, jak vznikl policajt?

*

*

*

*

*

Polymerizací monocajta.



Víte, čím se pokrývají děti v Sarajevu?

*

*

*

*

*

Buldozerem.



Víte, co byste měli udělat, když epileptika chytne ve vaně záchvat?

*

*

*

*

*

Naházet do vany špinavé prádlo a mýdlo s jelenem.



Proč nemá had pytel?

*

*

*

*

*

Protože by vypadal jak čůrák.

Přijde chlápek k doktorovi, je celej vykvašenej a povídá:

"Pane doktore, já mám takovej blbej problém. Úplně jsem ztratil paměť i chuť."

"Hmm, to je zajímavé," diví se doktor, "ztratit paměť i chuť najednou, to jsem ještě neviděl."

Po chvíli vytáhne ze stolu takovou malou černou kuličku:

"Tak zkuste do tohohle kousnout!"

Chlápek udělá, jak mu doktor radí, ale vzápětí to vyplivne:

"Fuj, to chutná jak hovno!"

Doktor mu na to povídá:

"To taky je hovno. Tak vidíte - chuť se vám vrátila a pamatovat si to budete do konce života."



Dvě mouchy žerou hovno. Jedna z nich si prdne.

Ta druhá se ohradí:

"Ty čuně, u jídla se neprdí!"



K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak už zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je "hovno".

Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá:

"Tak co, jede něco?"

Závozník odpoví:

"Hovno" práááásk "cu...cu...cuc!"



Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:

"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"

Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:

"A seš si úplně jistej?"

"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."

Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič. První říká:

"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"

Druhý odpoví:

"Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."



Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu povídá:

"Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"

"Ale mě tam spadly trenýrky."

"No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct nosit."

"Jenže já v nich měl svačinu!"



Přijde chlap k doktorovi, že má takovej divnej problém:

"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi:

'Pojď chcát, pojď chcát!'

A já blbec se vždycky počůrám."

Doktor se mu snaží poradit:

"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."

Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:

"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"

"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"

"No, řekl."

"A co on na to?"

"Jenom se usmál a řekl: 'Tak pojď srát, pojď srát!'"



Ivan a Dimitrij opravujou žumpu. Dimitrij se vždycky potopí mezi hovna, něco tam sešteluje, vynoří se a požádá Ivana o novou součástku a ten mu jí podá. Tak to jde celý den, až večer Dimitrij vyleze a povídá Ivanovi:

"Vidíš, vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel jsi jenom podávat.





Přijde kovboj do baru, namíří koltem na barmana a povídá:

"Hovno s cibulí!"

Vystrašený barman mu dá, co si poručil. Kovboj to beze zbytku sní a odejde.

Druhý den tam přijde zase, opět si to namíří na barmana a zařve:

"Chci hovno s cibulí!"

Znovu dostane, co si žádá, a když dovylíže talíř, v poklidu odchází.

Přijde tam i třetí den, ale tentokrát povídá:

"Hovno bez cibule!"

Všichni se po něm udiveně podívají a on jim to vysvětluje:

"To víte, dneska jdu na rande, a tak nechci, aby mi smrdělo z huby!"



Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:

"Kuvajt, 1993."

A druhý ukáže palcem za sebe a říká:

"Psí hovno, deset metrů zpátky."





Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:

"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?"

"Strčte prst do té díry."

"Promiňte?"

"Udělejte, co říkám!"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:

"Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"

Přijde pani do cukrárny, pod paždí má dvě mrtvé děti. Prosila bych dvě rakvicky a dva věnečky ...

Dvě ženy se baví u zamrzlého rybníku. Pani Červená, není to vaše holčička co leží támhle na ledu? Je. A nemela by jste jí zvednout, aby se nenastydla? Nedělejte si starosti, už tam leží týden a ještě ani nezakašlala!

Přijde pani s dítětem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a pak říká matce: "Svlečte se..." Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě, ne já !!!" Doktor: "Tohle je odepsané, udělám vám nové..."

Přijde buzerant do tatoo studia a chce na ptáka autíčko. Tater se ho ptá: chcete modrý, červený nebo zelený? Mne je to jedno, já s nim stejně pojedu do prdele!

U doktora si chlapík stěžuje,ze mu strašně smrdí z úst.A doktor na to: Hmmm ... Tak sou tu dvě možnosti.Bud si přestanete hryzat nehty, nebo vrtat v zadku.

Před hořícím domem. Tati já cítím karamel. Já vím synku, babička měla cukrovku.

Mám krásne nové červené FERRARI. Štartujem, vychádzam z garáže, som na ceste, pridávam plyn, vchádzam na hlavnú, pridávam, idem najmenej dvesto, vidím kŕdel detí, zapínam stierače.

Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú.

- Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia...

- A vlasy? Aké mala vlasy?

- Ani neviem. Nemala hlavu.

Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :

"Prosím vás,ten mozog je čerstvý?"

"Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"

Keď vietnamske deti uvideli americké bombardéry tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.