Humorné texty, testy, horoskopy atd...

Jelikoz mam vice takovychto forku, tak jsem se rozhodl zridit jedno forum kam to budu psat, abych pokazde nezakladat nove forum.

Texty z JZD

Krásné toť období bylo ...

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.

Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

25 příznaků dospělosti:

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na

vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle

odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak

vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.

20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná

práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

JAK VYBÍRAT Z BANKOMATU, ANIŽ BYCHOM VYLEZLI Z AUTA:

Návod pro muže:

1. Zajeďte k bankomatu

2. Stáhnete okénko

3. Vložte kartu do bankomatu

4. Zadejte PIN

5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat

6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku

7. Zavřete okénko auta a odjeďte

Návod pro ženy:

1. Zajeďte k bankomatu

2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.

3. Zatáhněte ruční brzdu.

4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.

5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.

6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.

7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

8. Stáhněte okénko.

9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.

10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartičkou na příslušné místo.

11. Vložte kartu.

12. Vložte kartu správným způsobem.

13. Znovu vyndejte kabelku, vysypte její obsah na sedadlo

spolujezdce.

14. Najdete diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.

15. Zadejte PIN.

16. Stiskněte chyba.

17. Zadejte správný PIN.

18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.

20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.

21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku, schovejte do ní peníze.

22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.

23. Zkontrolujte make-up.

24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

25. Popojeďte o 2 metry.

26. Vraťte se k bankomatu.

27. Vyndejte kartu.

28. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.

29. Zkontrolujte make-up.

30. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.

31. Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.

32. Zařaďte rychlost a odjeďte.

33. Ujeďte 3-4 kilometry.

34. Uvolněte ruční brzdu.

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy:

1. Mlčení

dosud neobjevené možnosti

2. Spoření

neobjevená strana peněz

3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos

nepotřebuješ každý den jiné boty ...

4. Party

Jak si vyrazit bez nového oblečeni.

5. Mezilidské vztahy

Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončeni fotbalového přenosu.

6. Chování v koupelně I

I muži potřebují trochu místa.

7. Chování v koupelně II

Jeho holící strojek je JEHO holící strojek.

8. Základy komunikace I

Pláč - poslední možnost, ne ta první.

9. Základy komunikace II

Než začnu mluvit, zamyslím se.

10. Základy komunikace III

Jak si prosadit svou bez reptání.

11. Jezdit bezpečně

Umění, které se dá naučit

12. Základy chování na Party

Vím, kdy už jsem dost vypila.

13. Základy chování pri telefonovaní

Jak správně a rychle ukončit hovor.

14. Parkování I

Úvod.

15. Parkování II

Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.

16. Tankování I

Použití tankovací pistole.

17. Tankování II

Jak nalézt a otevřít nádrž.

18. Vareni I

Sojové maso a tofu není mužská strava.

19. Vareni II

Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.

20. Celulitida

Tvuj problem - ne jeho.

21. Spolecensky tanec

Jak akceptovat partnerovu nechut.

22. Sex

Take pro manzele.

23. Klasicke obleceni

Noseni veci, ktere jiz vlastnime.

24. Prach

Zvlastni ukaz, ktery pozoruji pouze zeny.

25. Dalkove ovladani

Vec pouze pro muze

26. Chovani v koupelne III

Koupelna ma vypadat stejne po uklidu jako před nim.

27. Spolecny nakup

Co ty utratis za obleceni smi on propit. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.

Shooter: Ty jsi celej Petr Rychlej CHA CHA

Pracovní desatero

1) Nepřej si smrt svého nadřízeného. Pomož mu, aby si ji přál sám.

2) Pokud se tvůj kolega pustí do práce, to ještě není důvod, abys to

udělal také.

3) Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítra. Raději na pozítří- vždy je tu

možnost, že už to pak nebude potřeba.

4) Úloha, která se sama nevyřeší do 30 dní, si nezaslouží, aby ses jí déle

zaobíral.

5) Pracoviště není hospoda, aby ses tam zdržoval celý den, ani stánek

Boží, abys tam chodil i v neděli.

6) Práce šlechtí člověka. Ale naše společnost o šlechtu nestojí.

7) Každý má nějakého koníčka. Ale není nutné, aby tím koníčkem byla práce.

8) Práce ještě nikoho nezabila. Ale ani odpočinek.

9) Lenivost - polovina zdraví. Ale je třeba se snažit být zdravý úplně.

10) Kdo nepracuje, nedělá chyby. A pracovník, který nedělá chyby, si

zaslouží odměnu.

nic v zlom,ale zda sa mi,ze vsetko co si sem hodil tu uz bolo

Krysti: Mimo ty Vecerni skoly jo. Kdyby sis precetl prvni vetu v prvnim prispevku, tak bys to mozna pochopil

CO RIKAJI PRISTIZENE ZENY.

Anglicanka:

Jamesi, kdybys mne byl vcas informoval o tom, kdy prijdes domu, mohli jsmese oba vyhnout teto skutecne oboustranne trapne situaci.

Nemka:

Hans, dnes jsi prisel z prace o 4 minuty a 45 sekund driv než obvykle. To mi budes muset vysvetlit.

Francouzka:

Jean, dobre, ze jdes, tohle hovado uz nemuze.

Svedka:

To jsi ty, Olafe? Ja už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, pridej se k nám.

Ruska:

Ivane, konecne poradny chlap! Tenhle mi pred tím ani po hube nedal.

Židovka:

Izaku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mne ?

Rumunka:

Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopredu.

Madarka (vyskoci z postele):

Istváne, veris vic mne nebo svym ocim?

Ceska:

Pepo, muzes bejt klidnej. Práve jsem se dozvedela, že tohle je tvuj pristi sef.

Slovenka:

Jano, co iného som mu mala ponúknut, ked si vyslopal všetku borovicku?

Cigánka:

Dezo, drzím ho tu uz dve hodiny, abys mu ukrad' peneženku.

tak to byla smršť

Nejlepsi je ta rumunka

mno za to na cikanku to sedi jak supina na rybu....

Mě se líbí Madarka............ale hlavně to pracovní Desatero...to je teda opravdu něco....

Citáty právniček:

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?'

2. 'Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?'

3. 'Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?'

4. 'Byl jste sám, či o samotě?'

5. 'Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?'

6. 'Zabil vás?'

7. 'Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?'

8. 'Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?'

9. 'Kolikrát jste spáchal sebevraždu?'

Otázka: 'Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?'

Odpověď: 'Ano.'

Otázka: 'A co jste v tu dobu dělala?'

Otázka: 'Takže ona měla tři děti?'

Odpověď: 'Ano'

Otázka: 'Kolik mezi nimi bylo chlapců?'

Odpověď: 'Žádný.'

Otázka: 'Byla mezi nimi nějaká děvčata?'

Otázka: 'Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?'

Odpověď: 'Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.'

Otázka: 'A vzal jste s sebou svou novou ženu?'

Otázka: 'Jak bylo ukončeno vaše první manželství?'

Odpověď: 'Smrtí.'

Otázka: 'A čí smrtí došlo k ukončení manželství?'

Otázka: 'Můžete tu osobu popsat?'

Odpověď: 'Byl střední výšky a měl plnovous.'

Otázka: 'A šlo o muže či ženu?'

Otázka: 'Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?'

Odpověď: 'Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.'

Otázka: 'Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?'

Odpověď: 'Odmalička.'

Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'

Odpověď: 'Ne'

Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?'

Odpověď: 'Ne'

Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?'

Odpověď: 'Ne'

Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?'

Odpověď: 'Ne'

Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'

Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'

Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'

Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.'

Přátelství žen:

Žena nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželovi, že spala u kamarádky. Manžel zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádkám své ženy. Všechny řeknou, že u nich nespala...

Přátelství mužů:



Muž nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželce, že spal u kamaráda. Manželka zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádům svého muže. Pět z nich řekne, že spal u nich a dalších pět, že je ještě stále u nich na návštěvě...

Nejlepsi tablo najedete na http://hmm.iglu.sk/soja/Photos/Other/okoun/Tablo.jpg

Tablo

Týýý pičo, to je ale tablo, no nic,. zkusím to příští rok u nás ve třídě taky navrhnout

Pan Tichacek: Tak pak napis jestli jsi byl uspesnej. A kdyby jo, tak doufam, ze sem hodis odkaz

Stupně zimy:

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení..

Rusové pěstují kytičky.

+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

- 1°C Dech se stává viditelným.

Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.

- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.

- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení.

Obyvatelé Havaje už zmrzli.

- 20°C Dech se stává slyšitelným.

- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.

- 29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

Japonské automobily přestávají startovat.

- 30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

- 39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne.

Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli.

Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

- 70°C Zamrzlo peklo.

Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

- 72°C Advokáti strkají ruce do vlastních kapes.

- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.

Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

JAK SE SPRCHUJE MUŽ A JAK ŽENA

JAK SE SPRCHUJE ŽENA

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát osum vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

JAK SE SPRCHUJE MUŽ

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

ad tablo

No jenom mě překvapila ta převaha bobrů

Shooter - odkud to opisuješ???

Ondra 88: Posila mi to kamos na e.mail. On mi toho posila mnohem vice, ale obrazky sem vkladat nejdou

hukot

To Shooter: nechci se ti tady do toho cpát... ale tohle mě docela pobavilo



Varování výrobců alkoholu

Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své

produkty,rozhodli

se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato

varování:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že

šeptáte,když

nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při

tanci

vypadáte jako debil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu

samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše

ex-přítelkyně, (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom,

abyste

jim ve čtyři ráno zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co

se to

proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že

dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím

bez

prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte

a

uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete

pamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou

nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste

silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v

rohu.

Varování č.10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že

tlustí a

hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Varování č.11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma

najednou objeví několik dopravních značek.

Varování č.12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé

smějí s vámi.

...vysvetlovala ucitelka spanelstiny, ze na rozdíl od anglictiny má spanelstina muzský a zenský rod. Tak napríklad "house" (dum) rodu zenského - "la casa". "Pencil" (tuzka) pak "el lapiz".

Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (pocítac). Misto prímé odpovedi ucitelka rozdelila studenty na dve skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proc by "computer" mel být.

Pánové rozhodli, ze "computer" by rozhodne mel být "zenská" - "la computer",

protoze:

a) nikdo jiný nez jejich výrobce rozumí jejich logice,

b) jazyk, který pouzívají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,

c) i ta nejmensí chybicka je ulozena v dlouhodobé pameti pro mozné pozdejsí reference,

d) jakmile si computer porídíte, utrácíte pravidelne polovinu výplaty na doplncích.

Dámy pak se domnívaly, ze "computer" muze být jedine "chlap" - "el

computer":

a) abyste z nich neco dostali, tak musíte "zmácknout ten správný cudlík",

b) mají mnoho informací, ale pouzit je sami od sebe neumejí,

c) mají vám pomoci resit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,

d) jakmile si jeden porídíte, tak zjistíte, ze kdybyste pockali o trosku déle, mohli jste mít lepsí model.

Shooter: Já už 4 dny čekám na příděl další dementózy, tak si prosím pohni...