vtipy

Jde dedula po ulici a potka 2 cigose a neda mu to a zepta se prvniho cigana Kde delas?? A cigos.. Nee ja nedelam!! Deda:Aha nojo no tak se zepta druheho cigose a ty makas kde?? Ja mu pomaham ...

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.

Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.

Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička a okolo

šesť černošských nahých krásavíc.

"Vau a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.

"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.

"A ako to funguje?"

"Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju a pred ktorou zo

šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí."

"Super, a aké je tu vlastne riziko?"

"No... Jedna z nich je kanibalka!"

Príde chlap z fitnesscentra domov a hovorí žene: Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: Tak nech rastie!

V pôrodnici sa narodí dieťa, otvorí oči a hovorí doktorom:

- Čo toľko čumíte, umyte ma a uložte spať!

Doktori, len čo sa spamätali z úžasu, odovzdali dieťa na ďalší výskum. Tam dieťa uspali a vyoperovali mu polovicu mozgu. Po čase sa dieťa zobudí a hovorí:

- Vy hovädá, mozog ste mi vyrezali, ani ste ma neumyli.

Znova ho uspia a vyrežú mu aj druhú polovicu mozgu. Po čase sa dieťa znovu zobudí a pozerá okolo seba, pozerá a na koniec hovorí:

- Ty, ty a ty: občianske preukazy!

Gynekológ prehľadáva ženu. Zrazu sa na ňu pozrie a hovorí jej:

- Pani, ani si neviete predstaviť akú som dostal chuť na plesnivý syr!

-----------------

Který sval nejvíce bolí při onanii?

???

Krční. Protože se pořád ohlížíte, jestli někdo nejde.

------------------

Na najvyššom poschodí v mrakodrape sedí jeden chlapík a stále hladí do okna.Príde k nemu druhý chlapík a pýta sa ho:

Prečo sa tak pozeráte stále do toho okna? Viete tam vonku dujú také silné vetry že keby ste vyskočili z okna tak váa to vráti dnu. Ozaj? Meverím vám. Neveríte ja vám to dokážem. Chlapík vyskočil a za minutu bol späť. Druhí hovorí: Tak to vaskúšam aj ja. Vyskočil a dopadol na Zem mŕtvy. K druhému chlapovi príde barman a hovorí. Superman ty keď sa nadrbeš si riadna kurva!

------------------

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

--------------------

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?

Protože za chyby se platí!

--------------------

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:

"Berete tyto kartičky?"

Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"

Pacient: " Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví."

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda...

A doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."

Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám..."

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci...

Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!

Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."

----------------------------------

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:

"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"

Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá

zákazníkovi a ten mu na to odpoví:

"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

-----------------------

Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. "Proč se smějete?", ptají se ho ostatní. "Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev..."

--------------------------

Zvejka vietnamec v zakopu zvejkacku. Druhej na nej:"dej mi kousek" odpoved: "Nedam, zastrel si!!!"

-------------------------

Ak nepride hora k Mohamedovi, kokain nebol kvalitny.

---------------------------

Príde Japonec do obchodu v Malackách a pyta sa:

"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"

A predavacka mu odpovedá:

"Dva litre v plastickej flasi ceho?

------------------------

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.

V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna".

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

---------------------------

Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?"

"No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divný se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."

-------------------------

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.

> Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho

> zabije.

> Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.

> Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.

> Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:

> Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji

> vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.

> Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:

> Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5

> poboček prodeje vozidel Alfa Romeo.

> Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů

> krásy.

> Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....."

> Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká:

> "Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."

-------------------

Dříve byl problém najít holku co umí vařit lépe než tvoje máma, dnes není problém najít holku, co vypije víc než tvůj táta

---------------------

O tretej ráno bucha spity muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená man6elka: "Teraz sa chodí domov, ty ožran??!!!!!"

Manžel odpoví: "Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre gitaru!"

---------------------

na jamajce došla tráva. po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se:

"co to tady hraje za kokotskou muziku???"

------------------------

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: "Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky!"

není to přimo vtip .. ale....

Kurz reklamštiny

První okruh: Peníze, nemoci, zdraví, krása...

Úvěr. Vždy a za všech okolností výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu postupně přijdete o dům, auto i děti.

Prostata. Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.

Menstruace. Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.

Vrásky. Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.

Bakterie. Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse, a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.

Obranyschopnost. Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.

Druhý okruh: Vše, co nás vyvede z bažin na výsluní

Velikost XXL. Tlustý. Řečeno slušně.

Actimel. Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.

Šampon. Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice šampon a kondicionér. Aby se mohly prodávat stále nové druhy šamponů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepanými konečky, matným leskem atd.), které dříve neexistovaly.

Zdarma. Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.

Aby bílá bílá byla. Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.

Vodní kámen je prevít. To určitě a zaručený přípravek proti němu také. Dokážete si představit, že byste dali s prádlem do pračky rozpouštědlo, které spolehlivě odstraňuje vodní kámen? Patrně byste z bubnu tahali jenom odbarvené cáry hadrů. Přípravek s nepatrnou účinností jen tahá peníze z kapes.

Třetí okruh: Kupte si něco, o čem nevíte, že existuje

Lehký, snadno přenositelný, kompaktní. Až si budete kupovat zastřihávač vousů, minišicí stroj nebo bezdrátový holicí strojek s těmito vlastnostmi, uvědomte si, že si pořizujete krám, který se od chvíle doručení bude vynořovat z útrob skříní a zavazadel, kdykoli to budete nejméně čekat, a překážet a překážet.

Lehce ovladatelný. Okamžitě se rozbije.

Snadno použitelný. Rozbije se až po několika dnech nebo dokonce týdnech.

Ochrana před alergeny. Obyčejná věc, která je ve srovnání s jinými obyčejnými věcmi tohoto ražení o padesát procent dražší.

Povrch ze speciálních uhlíkových vláken. Dalších padesát procent nahoru.

Revoluční technologie. Kurevsky drahé.

Koenzym Q 10. Nesmysl, který má nalákat zákazníky. V podstatě si stačí vymyslet jakýkoli blábol, prohlásit ho za nebezpečí lidstva a uvést na trh preparát s látkami účinnými proti tomuto nebezpečí.

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku"

"A jak se to pozná?"

"No, máte v moči cukr."

"A v semenu také?"

"Také trochu."

"Tak já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

------------------------

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom

Supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku.

"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak, pičo!" povídá Francek u pultu.

"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.

"Jak stě to poznal?"

"No, podle té piče."

Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"

-----------------------

Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika:

Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek

a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes,

jdi do Polska. Prijde do Polska a rika:

Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a

prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes,

jdi do Cech tam se krade furt a vsechno.

Tak jde trpaslicek do Cech a rika:

Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.

---------------------

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.

Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!

Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"

Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...

Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.

George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."

(Ticho.)

Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."

Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."

Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

--------------------

Vejde chlapík do baru a objednáva si:

Tri vodky a jedno deci sódy.

Barman ho obslúži.

Chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára.

Barman na to:

Wow, vy ste kúzelník?

Nie. Slovenská obchodná inšpekcia.

--------------------

V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:

"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli je to v celym baráku ..."

------------------------

Mama pripravila na novorocný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal.

Pretože deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Malý syn sa s

velkou chutou džgá a pýta sa otca:

"Ocko, čo je to vlastne mäsko?" Tatko hrdo odveti: "No, hádaj. Dám ti tip.

Mamina ma tak občas volá". Vtom dcéra vypluje všetko do taniera a hovorí

bratovi: "Preboha, nejedz to, to je kokot!"

----------------------

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.

Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.

Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe!Copak jsi mi neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"

A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

------------------------

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit. Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát. Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.

---------------------------

Príde Fero riadne opitý domov. Ženuška Mara mu už vo dverách strelí po papuli.

- Budeš ešte piť tú borovičku ?

Fero je ticho. Tresk druhá, od ženy:

- Odpovedaj, budeš ešte piť tú borovičku?

- No tak dobre, nalej... - súhlasí nakoniec Fero.

--------------------------

dajaký obrázek..

http://i25.tinypic.com/w8vp0i.gif

bohužel ze života:

"Víte proč bůh vytvořil poševní mykózu?

Aby si i ženy uvědomily, jaké to je žít s podrážděnou píčou..."

....

j.holiday: zupa,zupa

Perly z JZD /podle skutečnosti!/:

>

> Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se

> odstěhoval.

>

> Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní,nebo mu propadnou.

>

> Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat

> semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

>

> Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

>

> V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na

> MNV.

>

> Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

>

> Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového

> nebo

> počkat na tebe?"

>

> V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet

> kdykoliv.

>

>

> Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.

>

> Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek

> nechám

> stát a hýbat budu jenom zadkem.

>

> Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

>

> Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před

> MNV.

>

> Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka

>

> Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.

> Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

>

> Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si

> nedá

> sáhnout.

>

> Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

>

> Závěrem schůze bych chtěl vyzdvyhnout soudružku Malou za mléko a soudruha

> Vorla za vejce.

>

> Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. já jsem to ještě nedostala

>

> Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

>

> Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude

> nakopáno

> přímo do pytle.

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobry den, váš řidičský průkaz.

ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.

D: Tak techničák.

ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...

D: To je kradený auto ?!!!

ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...

D: Jakou pistoli ?

ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

C: řidičák!

ř: Tady prosím...

C: Techničák !

ř: Tady...

C: Můžu kouknout do přihrádky?

ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)

C: A do kufru ?

ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)

C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Telda:

Dohaduje sa Nemec, American a Slovak, kto ma tazsí jazyk.

Nemec hovori:

- My máme tazku rec - piseme "nein", citame "najn".

American hovori :

-To je nic, my píseme "New York" a citame "Njú Jork"

A Slovak hovori:

- Ha chlapi, to je nic, my piseme "Bratislava 5" a citame "Petrzalka

N i k d y ! ! ! ! !

# # # • Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.

# # # • Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby

# # # spatřil.

# # # • Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního

# # # přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na

# # # lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.

# # # • Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést# # # lísteček zpátky.

# # # • Na něm stojí psáno:

# # # • "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší

# # # garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion

# # US-dolarů,

# # # ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech

# by

# # # také nebyla závadou".

# # # • Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:

# # # • „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a

# # # jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2

# # milionech

# # # US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu

# # ještě

# # # v Rakousku"

# # #

# # # Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych

# si

# # # nenechal uřezat 6 cm ...

# # #

# # # ...pošlete jednoduše láhev zpátky !

jeden starej židovskej pro připomenutí...

Přijde úřednik z berňáku do > synagogy za rabínem a # říká:

# # # # # Mám u vás udělat finančni kontrolu! Takže: > co děláte se

# # # # # # zbytky svíček?

# # # # # Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do > továrny na # výrobu

# # # # svíček.

# # # # # # # # # # # # # # # Oni nám pak čas od času pošlou jednu # bednu >

# # # # svíček

# # # # zdarma.

# # # # # # # # # # # # # # # Berňák: To byste ale # měli z toho daru platit

# # # # daně!

# # # # # # # # # # # # # # # A co dělate s drobky # od rozdávaneho chleba

# # # # pro chudé?

# # # # # # # # # # # # # # # Rabin: > Posbírame # je, pošleme zpět do

# # # # pekárny a oni

# # # # nám

# # # # # čas

# # # # # # # # # # # # # # # # od času pošlou > krabici chleba zdarma.

# # # # # # # # # # # # # # # Berňák: # To byste ale měli zase z tohoto daru

# # # # > platit

# # # # daně!

# # # # # # # # # # # # # # # # A co děláte s předkožkami z obřízek?

# # # # # # # # # # # # # # # Rabin: > # Posbíráme je a pošleme na finančni

# # # # úřad a oni

# # # # nám

# # # # # # # pak čas od # času > pošlou zpátky takového čuráka, jako jste

# # # # Vy!

Přijede Brit do JAR (pre bloncky Juhoafrická republika) a rozhodne se

jít do kina.

Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: "Vy nejste

zdejší, že?" Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?"

"Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!"Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam

se usadit.Všimne si uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší,

že?""Ne, jak jste to poznala?" "Tady u nás seděj bílí vždycky na

balkónech."Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film.

V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod.

Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka. "Prosím vás, kde je tady

záchod?""Vy nejste zdejší, že?""Ne." "No tady u nás bílý močej rovnou dolů

na černý, aby jim neuteklo nic z filmu."Brit se tedy vrátí na balkon, a aby

neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy. V tom se dole

zvedne jeden černoch a řve na Brita: "Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že

jo?!""Ne, jak jste to poznal?" "No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"

ty parchante

řiká prodavačka vedoucímu:

šéfe na hajzlu neni toaleťák

- a má bejt?

no když mě naučíte oklepat píču, tak nic..

kedy treba dievca poziadat o ruku?

ked uz nemoze ustami..

Muž se ženou leží v posteli.

Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně přelézá ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat, a tak potichu říká:

"Počkej, malý ještě nespí."

Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.

Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"

Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....

Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"

Nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil...."

Karolka: nedávno mi to přišlo na mail

> Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce, jaký trest asi padne?

> Tak ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání. Ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník, dostane tři roky za útěk z místa činu.

Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…

..............

Muž se ženou leží v posteli.

Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně přelézá ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat, a tak potichu říká:

"Počkej, malý ještě nespí."

Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.

Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"

Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....

Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"

Nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil...."

..............

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: ´Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš Můj pán je dobrý pán´. Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: ´Dobrý den!´ Zatáhne za druhej a papoušek zase: ´Můj pán je dobrý pán.´ Tak ona se zeptá: ´A co když zatáhnu za oba?´ A papoušek rychle odpoví: ´To spadnu, ty píčo!!!

..............

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc: ´Vem mě s sebou.´ Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. ´Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.´ Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse! Medvěd se plácne přes kapsu a praví: ´Ale, to je jen fotka zajíce.´

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.

Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.

Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.

Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.

Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.

Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy videl?

Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama!

Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědečka.

Děda se na čápa podívá a říká:

Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to?

>>Prechadza sa boh po Slovensku a v naruci ma plno kokotov. Ako tak ide tak mu zrazu jeden kokot vypadne z narucia. Hned ako ho zdvihne vypadnu mu z ruk dalsie dva,zdvihne aj tie ale vypadnu mu dalsie.Takto sa to opakuje az po pol hodine boh hodi kokoty o zem a nasrato hovori:"Ja to mozem jebat,tu bude trnava a hotovo!"

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma

# # dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.

# # Vrátný u vchodu jí říká:

# # "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"

# # A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:

# # "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že

# # jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"

# # "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.

# # "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

...