vtipy

Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu :

" Si zabil ! "

cigán :

"Si nezamkol "

Babička na smrtelné posteli si zavolá vnučku a povídá: Protože jsi moje nejmilejší, tak ti odkazuji svou Farmu, stodolu, obráběcí stroje, koně a užitková zvířata a k tomu 28 752 037 Dolarů.

Vnučka: babičko, ty jsi úžasná, to jsem nevěděla, že máš farmu. A kde ji máš?

A babička s posledním vydechnutím zašeptá vnučce do ucha:

Na Facebooku..

Zidovska prislovi:

Rve jako by ho do sprchy brali

nevím jestli tu uz byl ale stejne, opakovani matka moudrosti...

Vís jaky je rozdil mezi židem a pizzou?

.

.

.

Pizza v peci nekrici

Dnes me v hospode pobavil..

Co je vic,jak EMO?

Chleba!

2patky a reze se!

Jde cikán s velkou plazmovkou po ulici, okolo jde Rytmus a říká: "Si zabil" .. A Cikán - "Si nezamk"

Krejča:Já jsem slyšel jeden supervtip o mafiánech,ale nemůžu si zrovna vzpomenout

tak vzpomínej

Chlapec: pôjdeš so mnou na rande?

Dievča: hej, a prídeš po mňa autom ?

Chlapec: ňe, pridzem na autobuše, bo chcem vypic!!!

Na Sicílii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové: “Zlatý řetízky - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové:”A dvouposchoďový vily - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové: “a Meďoury - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí”, povídá posmutněle, “zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!”

POZNÁMKA: Váš syn namaloval na zem myš a já jsem se lekla! Navrhuji dvojku z chování!

OTEC ODEPÍŠE: Dejte mu klidně trojku !! Včera namaloval na sporák piču, já jsem si spálil kokota a děda hubu

preco chodi Rytmus s Darou Rolins? Lebo zabila...

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně,která sedí u pultu sama,a zeptá se jí,jestli jí může pozvat na skleničku.¨

"Na hotel"?! vykřikne ta slečna.Ostatní hosté spozorní.Mladík vysvětluje:Vy jste mě špatně pochopila, Chci vas jen pozvat na malý drink.

"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.

Lidé se otáčejí.Mladík cely červený až za ušima zmateně odchází.

slečna ho rychle dohoní a šeptá:Promiňte,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidí v nečekaných situacích.

Cože?! zařve mladik na cely lokál "pět set euro?!!

Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj.

Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori:

,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,,

Mama na to:

,,To je dobre.,,

Ochvilu pride syn a hovori:

,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,,

Mama:

,,Vycikal si naboj?,,

Syn:

,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku...

Úterý, 20. prosince 2011. Svátek má Dagmar.

Vasek rikal, ze pro ni ma prekvapeni.

Jen nevydrzel tak dlouho cekat...

Potká se Havel s Kim Čong-Ilem u nebeské brány.

"Ty jsi byl dobrý člověk," říká svatý Petr Havlovi. "Dostaneš psací stroj a neomezenou zásobu papíru a budeš tvořit tak, jak jsi to rád činil v životě."

"A já?" Ptá se Kim Čong-Il.

"Ty jsi byl špatný člověk a máš na svědomí mnoho zlých skutků. Posaď se zde na tento mrak. A ty, Václave, mu vše budeš předčítat."

ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne?

ONA: Né, sypals na sebe třpytky a řval: "Jsem Edward Cullen!". Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: “Pikaču, volím si tebe!”. Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stoupl sis do krbu a neustále křičel: "Příčná ulice!". A pak jsi řval na moje auto: "Optimusi, já vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ SE !" Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema, a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a křičel “Brumbále, ty žiješ!"

Přijde Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. "Co je tu k smíchu, kníže?" diví se sv. Petr. "Ále... dole probíhá zasedání a oni si myslej, že jsem usnul!"

Cigánka u doktora:

Pan doktor ta jak je toto možné ????

Ta ja som zdrava, brat je zdravy a deti mame jebnute !?!?!?

Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke: "Milacik, hned sa vratim ..." "Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena. "Idem do baru moja krasna, dam si pivo." "Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske, ceske .... Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo "Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..." Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila : "Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako ho drzala. Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?" "Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot : kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd. "Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko..." "Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJEBANE CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

Súdia antisemitu. Sudca:

- Obžalovaný, povedzte o sebe aspoň niečo pozitívne...

- Nóó... ehm... Napríklad, že nie som Žid.

Jsou Vánoce a dva bratři si rozbalují své dárky. Jeden dostane nové kolo, počítačové hry, všechny hračky co chtěl a tak a druhý dostane jenom jo-jo a první se ho ptá:

“Hele, tobě jako nevadí, že já jsem dostal tolik dárků a ty jenom to blbý jo-jo?”

“No, víš, já zase nemám třeba rakovinu…”

Co odděluje člověka od zvířat ? .... Středozemní moře

Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama... Tím pádem ženy mozek nemají, neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží...

zasmála jsem se...

Justin Bieber spadl z koně a způsobil si těžká zranění. "Byl divoký," tvrdil Justin. "Špatně se držel," reagoval majitel kolotoče...

http://www.youtube.com/watch?v=vJVnQcisCog



nešlo to sem nedat

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/208739_1690603989677_1375066415_31489054_7474196_n.j...

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejni hlídka:

"Kam jedete tak pozdě v noci?"

"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."

Policista se ptá nedůvěřivě:

"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v

noci?"

"Jako obyčejně, moje žena..."

Kolik Bystroňů je potřeba k zašroubování žárovky?

Zeptáme se, až dosněží...