vtipy

"Hello Norway?"

"Yeah"

"This is Britain"

"Yeah"

"We need to borrow someone"..

Nórsko-Česko 3-0...a to Nórom chýbal v zostave ich najlepší strelec

Príde Nemec na letisko do Paríža a pracovník sa ho anglicky spýta

"Occupation"

"No no, just visiting"

Pepíček: "Tati, je pravda, že internet degeneruje lidi?"

Táta: "Lol,omg jdi spát GN."

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě černoch a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

Říká jeden druhému:

"Myslím, že dnes konečně svolí přítelkyně k análnímu sexu. Ráno jsem jí dal do kafe brufen..píšou tam, že obsahuje anal-get-I-cum..

Mami v škole ma zbili . -Viem, videla som na youtube.

Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou.

- Pojď sem maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš.

Ako žili ľudia v koncentrákoch?

Na plný plyn.

Vladko Weiss budí otca "vstávaj oco už sú štyri".

Dvaja cigani idú stanovať k jazeru,

kde žijú krokodíly a ako už spia,

tak jedného začne žrať krokodíl a keď mu už trčí iba hlava,

zobudí sa ten druhý a vraví: "Díííg oooon, spacák Lacoste má

Ahoj bravo.. je mi 13 let a jsem romka.. a ještě nejsem tehotná! Je muj bratr buzerant?

bratr ne ale otec !

Vite jaký je rozdíl mezi Baníkem a

trojúhelníkem ? Trojúhelník má aspon 3 body

Ako kradli Černosi pred 20 rokmi na verejnosti?

-(vytiahne zbraň) Navaľ všetko čo máš!

Ako kradli pred Černosi 10 rokmi?

-Navaľ všetko čo máš, inak si zakričím na posili!

Ako kradnú Černosi dnes?

-Navaľ všetko čo máš, inak začnem kričať "rasizmus"!

Ako kradli Černosi pred 50 rokmi?

...černoch na verejnosti ???

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.

Klepe nanějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí

kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.

- "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.

- "Tebe, vem si mě!"

... - "Prosím?" pta se otec.

- "Chci to a už to nevydržím!!!"

- "Ale dcero, jsi v dome božím!!"

- "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

- "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví,

co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježiše:

- "Pane, co mam dělat?"

Ježiš odpovi:

- "Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže !!!!

Vodič na diaľnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje.

Ten na to:

- Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku.

- A koľko ste už vyzbierali?

- 16 litrov benzínu, 10 litrov nafty a tri krabičky zápaliek

a nejaky o mafianoch nemas?

Na Sicílii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové: “Zlatý řetízky - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové:”A dvouposchoďový vily - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové: “a Meďoury - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí”, povídá posmutněle, “zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!”

hej, hej, presne tento som myslel, vynikajuci!, raz strasne davno som ho niekde cital a za boha som si nevedel spomenut

"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl

Vybral som sa na úrad,získať sociálne dávky pre psa.Pani pri okienku mi povedala,že to nejde,že psi nemôžu dávky dostať.Vysvetlil som,že môj pes je:čierny,bez práce,lenivý,nevie po slovensky,niekoľkokrát napomínaní za obťažovanie,má plno potomkov po celej dedine,neplatí dane,serie v parku,žobre,kradne jedlo a ani netuší,kto je jeho otec.Ešte raz pozrela do papierov a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha, ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí: - dooo pičííí, ja som ju zožral!!!

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobr rozohnal ho zastavi policajt:

"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."

Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:

"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"

Dedko ze

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"

"Tak asi skoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"

"No mozte dedko"

"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"

Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:

"Sak predsa kurva to je, dedo."

"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:

- Jožko ty radšej ostaň tu.

- Nie, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko.

Tak si Jožko sadne na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor sa začne mamke rukami hrabať v piči a pýta sa Jožka:

- No Jožko, čo teraz robím?

- Kontrolujete mamke maternicu.

Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.

- No Jožko, čo teraz robím?

- Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.

Doktor sa naštve začne jebať mamku a pýta sa:

- No Jožko, čo teraz robím?

- Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis.

Cigán, skin a žid chytí zlatou rybku a ta jim říká, když mě pustíte, tak splním každému jedno přání.. Žid: Dobře, ať nejsou žádní cigáni... Cigán: Dobře, ať nejsou žádní židé... teď dlouhé ticho a rybka na skina, ty nic nechceš? A skin: Tak jo, jedno kafé

Paraolympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa:

- Chceš pusinku?

- Áno... áno... - chce paraolympionik

Žena mu dá pusinku a opäť sa pýta:

- Chceš pohladiť po vajciach?

- Áno... áno... - chce paraolympionik

Žena ho hladká po vajciach až sa mu postaví a opäť sa pýta:

- A v piči si už bol?

- Nebol... nebol - teší sa paraolympionik.

- Tak to čoskoro budeš! Ide totiž príliv..

Putin, Obama a Merklová stoja na brehu Atlantického oceánu a pozerájú do diaľky. V tom prehovorí Putin.... máme ponorky, ktoré môžu byť pod vodou aj pol roka bez potreby vynoriť sa a načerpať palivo... Obama na to. Je tam toho... my máme ponorky, čo vydržia pod hladinou dva roky bez potreby vynoriť sa a načerpať energiu... Merkolová iba ticho pozerá, keď tu odrazu sa roztvorí hladina, vynorí sa ponorka, otvorí sa príklop a z neho sa vysunie postava chlapa v čiernom kabáte a s brigadírkou na hlave, pozdraví - Hail Hitler - dá sa tu ešte niekde kúpiť nafta?

Unikla utajovaná pasáž chystané Obamovi zprávy o stavu Unie:

"Thirty years ago we had Steve Jobs, Johhny Cash and Bob Hope. Now we have no jobs, no cash and no hope."

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ............"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne,fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!..!