vtipy

posláno: 9. October 2011 21:48

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?

Vlk na to: "To je crack, žábo!"

Žába: "A jak se to kouří?"

Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.

Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

... ... ... Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."

Žába si dá práska a skočí do vody.

Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"

Žába: "Ale... učím se kouřit crack."

Hroch: "Já chci taky!"

Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá totálně nasračku vlk s

vypoulenýma očima a křičí:

"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

http://s7.gladiatus.cz/game/c.php?uid=57449

vzkazů: 1068 | odkud: Sparta di Praga | registrován od: 15. June 2003 20:48 | poslední návštěva: 2. December 2016 09:08

posláno: 10. October 2011 15:46

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.

- A čo, vyhrali ste?

- Nie, skončil piaty kokot

vzkazů: 318 | odkud: PreSSburg | registrován od: 11. November 2005 14:26 | poslední návštěva: 19. March 2017 19:19

posláno: 10. October 2011 22:52

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.

Prvá vraví:

"Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia."

Druhá vraví:

"Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím."

Tretia:

"Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem."

Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina.

Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.

"Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero."

SLOVAN JE BRNO A BRNO JE SLOVAN !

vzkazů: 636 | odkud: USP | registrován od: 2. May 2005 09:06 | poslední návštěva: 25. August 2018 11:34

posláno: 11. October 2011 19:21

Leží muž se ženou v posteli:

Muž: "Nezašukáme si?"

Žena: "Ne, bolí mě hlava"

Muž: "Drž hubu, telefonuju!"

Chybama se člověk učí

vzkazů: 3055 | odkud: Všeználkov | registrován od: 5. November 2008 14:29 | poslední návštěva: 11. March 2014 15:16

posláno: 12. October 2011 22:36

Hej Franto netoč s tím cikánem tak rychle takhle se ti nepropeče.

Nekecej mi do toho, když jsem s ním točil pomalu tak mi krad uhlí

MYSLEL JSEM ŽE CHULIGÁNI NEJSOU JEDNA RUKA S PSAMA LÉTA PRAXE MĚ VYVEDLA Z OMYLU BOHEMKA+SLAVIA=158

vzkazů: 1281 | registrován od: 25. January 2010 23:45 | poslední návštěva: 21. March 2018 11:26

posláno: 16. October 2011 21:54

Poté, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, jsme se včera oba rozhodli spáchat sebevraždu.

Je to zvláštní, ale jakmile se manželka zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.

Tak jsem si řekl seru na to, zatnu zuby a nějak to vydržím!

Pokud otevřeš židovské noviny a je ti v nich spíláno, nežil jsi předchozí den nadarmo. ||| Zákony ani kriminál na nás už neplatí, my zůstanem vždy věrní a splníme své poslání!"

vzkazů: 1974 | odkud: Z let 1933-1945 | registrován od: 21. April 2004 22:27 | poslední návštěva: 19. March 2018 18:00

posláno: 17. October 2011 20:35

Ozbrojený muž v kukle vtrhne do banky. Úradníčka pohotovo reaguje:

- Pane, zmýlili ste sa! My sme spermo-banka.

- Drž hubu a otvor trezor!

- Ale my sme naozaj spermo-banka, tam oproti je normálna.

- Povedal som, otvor trezor! - namieri na ňu muž pištoľ.

Úradníčka otvorí. V trezore kopa skúmaviek plných spermií.

- A teraz to všetko vypi! - velí lupič.

Keď úradníčka s hnusom dopije poslednú skúmavku, muž si dá dole kuklu, žena v ňom spozná svojho manžela ktorý jej hovorí:

- No vidíš, že to ide, miláčik...

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 19. October 2011 23:01

Stařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000,- Euro.

Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?"

"No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy."

"Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?"

"No, jo, koupím jim všem auta."

"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů."

"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"

"Cože???Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???"

"Jo." - babička vyhrne rukáv, pohladí se na tetování na předloktí a říká: "Když ta čísla vyhrávají"

Dějiny se na vás dívají až Germánia znovu povstane vy budete její hrdinové!Adolf Hitler

vzkazů: 1343 | odkud: Prossnitz-Olmütz | registrován od: 26. October 2004 21:10 | poslední návštěva: 21. April 2026 06:48

posláno: 30. October 2011 10:28

Co řeknete Židovi, který si hraje s popelníkem?

"Hledáš někoho?

vzkazů: 126 | odkud: UH | registrován od: 24. March 2006 17:55 | poslední návštěva: 28. January 2017 15:15

posláno: 1. November 2011 02:41

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.

Přijdou domů a papoušek říká: Ááá, novej bordel, to neznám! Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov.

Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. Ááá, nový kurvy, ty neznám! Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery

V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!

vzkazů: 99 | odkud: Brünn & Pressburg | registrován od: 29. June 2009 11:29 | poslední návštěva: 30. April 2016 17:03

posláno: 1. November 2011 23:22

Rozdíl mezi židem a skautem? Skaut se vrací z tábora

Olomouc naše město,náš klub,náš život,naše vše!

vzkazů: 31 | odkud: Olomouc | registrován od: 23. October 2011 20:53 | poslední návštěva: 18. July 2013 15:07

posláno: 3. November 2011 08:42

Nezná tady někdo fakt dobrý vtip o mafiánech?

Boje se chřestu,nechoď v les a dobře tomu,že svině rohův nemá.....

vzkazů: 827 | odkud: Z nedaleka...... | registrován od: 2. May 2005 13:42 | poslední návštěva: 23. August 2019 12:43

posláno: 3. November 2011 09:41

http://www.unseen.bloguje.cz/731275-bez-titulku.php ale vypravovaný asi neumim

Servírovat v mém věku jako zákusek rakvičky, je prostě ohavné

vzkazů: 1543 | odkud: Kumpáni Strýčka Stewarta - staří ultras proti novým pořádkům | registrován od: 3. September 2004 10:17 | poslední návštěva: 10. April 2026 10:46

posláno: 3. November 2011 20:32

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:

'Za tři dny mám rande,musím na ni zapůsobit. Který stroj mám použít?!“

Trenér: 'Zkus bankomat u vchodu, chcípáku.....'

LAZIO MERDA!!!!!

vzkazů: 501 | odkud: Neretein Grassels | registrován od: 10. July 2005 20:53 | poslední návštěva: 9. April 2026 18:19

posláno: 4. November 2011 19:06

V sudetoch si príde babka niečo vybaviť na úrad. Vo dverách zastane a so zdvihnutou pravicou pozdraví úradníka:

" Heil Hitler, Herr Obergruppenfuhrer!"

Úradník sa iba pousmeje a hovorí:

"Asi ste si spletla dobu, soudruzko...."

Babka pohotovo odpovie:

"Dobu možná, ale tebe ne, ty hajzle....."

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 12. November 2011 10:39

NALÉHAVÁ VÝZVA!!!!!

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo kopané.

Vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře.

Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu.

Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

...ještě dnes mě srdce bolí, když vidím fotku rudé vlajky nad Berlínem vlát... // "Národ se stotisíci práskači bude nutné mravně převychovávat aspoň po tři generace, než se z toho vzpamatuje.."

vzkazů: 930 | odkud: Ostrau | registrován od: 20. August 2007 10:39 | poslední návštěva: 21. January 2017 12:12

posláno: 12. November 2011 10:45

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá jednoho z nich:

Vy jste se sem dostal jak?

Jeden z nich: No začalo to tím, že jsem se oženil. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou. Ta se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.

No, nejeblo by Vás z toho?

...ještě dnes mě srdce bolí, když vidím fotku rudé vlajky nad Berlínem vlát... // "Národ se stotisíci práskači bude nutné mravně převychovávat aspoň po tři generace, než se z toho vzpamatuje.."

vzkazů: 930 | odkud: Ostrau | registrován od: 20. August 2007 10:39 | poslední návštěva: 21. January 2017 12:12

posláno: 12. November 2011 14:47

Buldoček řádí

Es gibt ein Reich,wo alles rein ist.Es hat auch eine Namen : Totenreich.

vzkazů: 13439 | odkud: Hatred City | registrován od: 5. October 2003 17:21 | poslední návštěva: 25. December 2016 14:27

posláno: 13. November 2011 20:32

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had.

Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.

Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví

do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."

Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.

... Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.

Gašparovič nechápavo krúti hlavou:

"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"

Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 17. November 2011 20:34

Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12ti letá dcera se mě po sexu septala "to je vše co dovedeš ?"

vzkazů: 99 | odkud: Brünn & Pressburg | registrován od: 29. June 2009 11:29 | poslední návštěva: 30. April 2016 17:03

posláno: 20. November 2011 11:59

Cikán se opírá o lopatu, spadne do bílé barvy, začne běhat kolem svých kámošů a řvát:

"co mám dělat, co mám dělat?"

"5 minut je bílej a už by chtěl makat!"

Train Hard , Fight Easy

vzkazů: 118 | odkud: Zanzibar | registrován od: 14. November 2011 21:16 | poslední návštěva: 9. January 2018 12:45

posláno: 23. November 2011 19:57

Jdou dva skinheadi po mostě a potkaj cikána,vrazej mu do ruky hrací kostku a řeknou:'když hodíš jedna až pět tak tě zmlátíme do bezvědomí.....' 'A co když hodím šestku???' 'Tak házíš znova....'

vzkazů: 387 | odkud: ACSh | registrován od: 31. August 2011 23:39 | poslední návštěva: 28. August 2018 10:21

posláno: 24. November 2011 10:48

tak to já sem dám taky nějakej novej, neotřelej:

letěj dva balonky po poušti a najednou jeden řiká: "Hele, kaktusssss", a ten druhej "kde ho vidíšššššš"

Servírovat v mém věku jako zákusek rakvičky, je prostě ohavné

vzkazů: 1543 | odkud: Kumpáni Strýčka Stewarta - staří ultras proti novým pořádkům | registrován od: 3. September 2004 10:17 | poslední návštěva: 10. April 2026 10:46

posláno: 25. November 2011 13:06

Kdyby filcky a blechy v noci svítily jako světlušky, tak by Chánov vypadal jako Las Vegas.

Train Hard , Fight Easy

vzkazů: 118 | odkud: Zanzibar | registrován od: 14. November 2011 21:16 | poslední návštěva: 9. January 2018 12:45

posláno: 26. November 2011 00:58

Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju

izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma

na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."

Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 26. November 2011 18:44

Na diskotéce:

-Ty krávo, hustý svaly !! Co bereš ?

-Vstupný, debile

Život je děvka a my jsme její zákázníci.

vzkazů: 44 | odkud: TP- NW | registrován od: 16. February 2007 09:38 | poslední návštěva: 29. May 2019 00:09

posláno: 27. November 2011 04:09

na FCB sice nejsem ale když už to kolem mně prošlo

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/379144_167297110033726_148140851949352_287265_808617...

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/383859_167290380034399_148140851949352_287255_157757...

Člověk po dlouhý době zapne televizi a vidí skupinu opičích samců a samiček jak provádějí námluvy a připravují se k páření. Tak si tak řikám, že si National Geographic opravdu dává na provedení svých dokumentů záležet.... Pár minut na to přišlo hrůzné zjištění, že se jedná o rapové video na MTV...

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/378807_169495679813869_148140851949352_294130_620371...

Kdo chce hledá způsob, kdo nechce hledá důvod.

vzkazů: 5385 | odkud: Strašnice | registrován od: 25. June 2003 22:56 | poslední návštěva: 18. January 2017 15:50

posláno: 28. November 2011 10:56

jakej je nejoblíbenější židovský sport?

Transport

Servírovat v mém věku jako zákusek rakvičky, je prostě ohavné

vzkazů: 1543 | odkud: Kumpáni Strýčka Stewarta - staří ultras proti novým pořádkům | registrován od: 3. September 2004 10:17 | poslední návštěva: 10. April 2026 10:46

posláno: 28. November 2011 15:51

Víte, co je vrchol opilosti?

Když se vystříkáte do partnerky a ona umře na otravu alkoholem.

Servírovat v mém věku jako zákusek rakvičky, je prostě ohavné

vzkazů: 1543 | odkud: Kumpáni Strýčka Stewarta - staří ultras proti novým pořádkům | registrován od: 3. September 2004 10:17 | poslední návštěva: 10. April 2026 10:46

posláno: 30. November 2011 10:27

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"

Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"

Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"

Potom se všichni obrátí na žida.

Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a udiveně prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám."

vzkazů: 1463 | odkud: ACS | registrován od: 31. December 2003 12:36 | poslední návštěva: 26. August 2020 13:10