vtipy

Kolik Stabberů je potřeba na zašroubování žárovky?

.

.

.

18x430 v legpressu

Ubíráš mi

Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.

- Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista...

- No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?

- Je v něm kostra

http://i.imgur.com/uGf6t.jpg

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/321619_268693006489275_110636388961605_932204_...

Rybář chytá ryby a chytne zlatou rybku.. Ta mu říká: rybáři, jsem už stará, takže ti mohu splnit je jendno přání. No dobrá teda. Chci brýle od Gucciho. A rybka: cože, na světě je tolik bídy, dětí bez přístřeší a samá válka a ty chceš brýle od Gucciho?

Chlapík na to: no dobrá no, ty malá zlatá svině, tak dej ty zkurvený brýle každýmu no!!!

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:

- Ako sa voláte? Všetci mlčia. Druhá otázka:

- Koľko je tri plus tri?

Zas všetci mlčia. Tretia otázka:

- Akej farby je táto zelená kniha?

Zo zadného radu sa ozve:

-Ta ten nas tu chce načisto dojebat...

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jsou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele vole, copak je to vana?" "Já nevím, vole", odpovída ten druhý, "Já nejsem katolík."

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí: "Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý." Sejdou se zase asi po půl roce: "Tak co, jaký to bylo?" ptá se kámoš. "Ty jsi debil," rozčiluje se chlápek. "Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!"

http://www.image-share.com/ijpg-1242-77.html

Móricko príde domov smutný a mama sa ho pýta:

- Čo je s tebou, Móricko?

- V škole mi všetci hovoria Rambo.

- Tak zajtra pôjdem s tebou a porozprávam sa s tvojimi spolužiakmi.

Móricko zvážnie:

... - Nie, mama. Toto je moja vojna.

Přijde chlap k doktorovi na prohlídku s modrou koulí.

"Sakra chlape, to budeme muset užíznout"

Kouli amputují, za týden dojde na kontrolu:

"Sakra chlape, vám zmodrala i ta druhá, tu budeme muset taky amputovat"

Za další týden dojde zas na kontrollu

"No, tak koukám, že vám zmodral i ocas, no nic, půjde i ten"

Za další týden zase kontrola:

"Hergot, ty máte tentokrát modrou i prdel, sakra chlape, nebarví vám rifle?"

Ide Fico s manželkou po meste. Fico sa obzerá za každou druhou ženskou. Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku. Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu...

"Čo mi mlátite muža?" spýta se rozčúlená Ficová.

"Prepáčte," ospravedlňuje sa pán, "ja som si myslel, že už sa to začalo!"

http://www.youtube.com/watch?v=ZX_6U6sOS38&feature=related

O půlnoci zvoní zvonek u Nováků.

"Kdo je?"

"Soused."

"A co chcete, človeče, takhle pozdě v noci?"

"Máte česnek?"

... "Nemáme!"

Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.

"Kdo je?!"

"Soused."

"A co zase chcete?!"

"Nic, nesu vám ten česnek.

Dva ožralý kamarádi chlastaj a jeden říká:"hele,tu bydlím pod'me knám" tak jdou tak otevře a říká:"Todle je předsíň tu si vyzouvám boty,oblíkám se - todle je kuchyň tu máme lednici,tu někdy vařím -todle je obyvák tu čumím na televizy" otevře dveře do ložnice tam je jeho ženská ůplně s cizím chlapem a říká:"tohle je moje žena zrovna sní šukám"

To ze me mrdas pres kramy me nevadi,

nevadi mi ani, ze me pres kramy lizes kundu,

ale sere me kdyz tou krvavou drzkou strasis vecer deti!!!

Ježišmarjá,ten "vtip" je starší snad jak Lichtenštejnsko a Aschák se tady popadá smíchy.

Stabbere a tento znáš?

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:

Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.

Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"

Rusové: "Nemáme."

Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"

Rusové: "Nemáme."

Italové:"a Meďoury - MÁTE?"

Rusové: "Nemáme."

Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.

Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!

Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.

No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

taky starý, ale nemůžu si pomoct

Přijde Stabber1 do fotolabu: "Bych chtěl udělat fotky"

Obsluha: 9x13?

Stabber1: 117, proč?

jak zo zivota

ten je dobrej

tak este jeden a dost:

Stretne PochikACS ZelvikaACS a jeden hovorí druhému:

- Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som Stabber1 pre zemiaky a zrazilo ho auto.

- Preboha a čo budeš teraz robiť?

- Neviem, asi ryžu.

....pockat,tak ten byl z toho slabsiho soudku

Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá:

"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap."

"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky."

"No jo, ale já jsem svobodnej!."

V Brně se koná boxerský zápas mezi pražákem a brňákem.Po prvním kole leží brňák rozkrvacenej na zemi přijde kněmu reportér a říká:"tak jaký bylo vaše první kolo?" brněnský boxer:"tož byl to takovej světle modrej Favorit s beranama a přehazovačkama"

Stabber: Vidíš, tady se potvrzuje mezi náma velký věkový rozdíl, já jej neznal A znáš tento?

Manžel přijde domů z práce a manželka furie na něj hned spusí:

"Takhle se chodí domů? V kolik jsi končíl co? Víš kde jsem dneska byla? Nevíš co? U doktora jsem byla. To čumíš co? A víš, u jakého doktora? Nevíš co? No u gynekologa. Ted ještě víc čumíš co? A víš co mi řekl? Nevíš co ty blbče, řekl mi, že mám vaginální mykózu, co mi k tomu řekneš? No, co mi k tomu řekneš?"

Manžel odpovídá: "Že je to ted spravedlivé"

Načež se manželka zhrozí: "Spravedlivé? Tak to mi teda vysvětli!"

A manžel vítězoslavně odpovídá: "Alespoň konečně poznáš, jaké to je žít s podrážděnou píčou!"

Lepší Jute v hrsti než Otto na střeše

Dívka: "Víš co je 14. února?"

Chlapec: "Samozřejmě."

Dívka: "Skutečně víš?"

Chlapec: "No jasně,že vím-začíná Liga Mistrů!"

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó, Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."

Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."

......"Dobře, dobře, jen, ať ho teď nenajde."

Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Pak čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.

Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.

"Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."

Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď!