vtipy

posláno: 21. March 2013 10:09

Mladý neskúsený blonďavý študent osloví slečnu:

- Chcel by som sa s tebou milovať.

- Dobre, ale musím ti povedať, že mám AIDS.

- Tiež nie som žiadny blbec, študujem ekonomiku, vieš?

MYSLEL JSEM ŽE CHULIGÁNI NEJSOU JEDNA RUKA S PSAMA LÉTA PRAXE MĚ VYVEDLA Z OMYLU BOHEMKA+SLAVIA=158

vzkazů: 1281 | registrován od: 25. January 2010 23:45 | poslední návštěva: 21. March 2018 11:26

posláno: 21. March 2013 12:27

http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/296707-nad-centrem-berlina-se-srazily-dva-policejni-vrtulni...

Sude náš, jenž jsi naražený, roztoč se pivo tvé, bud vůle tvá, bud po všech restauracích a hospodách,a odpust nám naši žízeň, jakož i my odpouštíme našim číšníkum a neuved nás na záchytnou stanici, ale zbav nás všech abstinentů

vzkazů: 2017 | odkud: tam kde slunce nesvítí | registrován od: 12. December 2005 20:07 | poslední návštěva: 26. June 2017 09:55

posláno: 22. March 2013 14:54

Přijde Jirka Pomeje do prodejny lahůdek:

"Prosím vás... škyt... máte okenu?"

"Ne."

"A to si říkáte lahůdky?"

Lepé býti dobře oběšen, než-li špatně ženat.

vzkazů: 173 | odkud: Praha (DB´14) | registrován od: 25. July 2012 11:09 | poslední návštěva: 25. August 2018 10:27

posláno: 23. March 2013 12:07

Při natáčení Babovřesk bylo zakazáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku

vzkazů: 945 | odkud: Bukkake gang | registrován od: 11. April 2004 15:32 | poslední návštěva: 16. December 2017 18:14

posláno: 23. March 2013 18:30

U urológa :

- Pane, mali by ste prestať masturbovať.

- Prečo ? Škodí mi to ?

- Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.

Kdo se ráno nestydí, ten se večer nebavil.

vzkazů: 1448 | odkud: PORNOHOOLIGANS | registrován od: 9. February 2007 11:41 | poslední návštěva: 20. February 2021 20:45

posláno: 23. March 2013 18:35

Poslední dobou jeden slabší než druhý... tahle místnost úplně upadá, proto vyzývám boha vtipu, aby tomu dal opět život a já se tu často vracel s pocitem nadšení a úsměvem na tváři

Nienawisc do ludzi

vzkazů: 4578 | odkud: OSTRAVA | registrován od: 7. October 2004 19:52 | poslední návštěva: 1. April 2018 10:02

posláno: 24. March 2013 08:50

Angličan sa ubytuje v slovenskom hoteli. Býva na izbe číslo 222.

Zavolá na recepciu, chce si objednať dva rumy.

- Two rum to room two two two.

Recepčný odpovie: -Tram ta raram tram ta ta, a zloží.

...Stalo se to mimo stadión, tak do toho netahejte klub...

vzkazů: 736 | odkud: Nitra | registrován od: 11. August 2012 12:44 | poslední návštěva: 16. January 2017 17:09

posláno: 24. March 2013 21:30

Multikulturistika = zvedat negra na bench

vzkazů: 70 | odkud: prág bojs huligenz | registrován od: 11. April 2012 22:25 | poslední návštěva: 15. August 2018 09:21

posláno: 24. March 2013 21:38

ondi acs hodně trapný

MYSLEL JSEM ŽE CHULIGÁNI NEJSOU JEDNA RUKA S PSAMA LÉTA PRAXE MĚ VYVEDLA Z OMYLU BOHEMKA+SLAVIA=158

vzkazů: 1281 | registrován od: 25. January 2010 23:45 | poslední návštěva: 21. March 2018 11:26

posláno: 24. March 2013 21:47

achjo rýpal nezklamal

vzkazů: 70 | odkud: prág bojs huligenz | registrován od: 11. April 2012 22:25 | poslední návštěva: 15. August 2018 09:21

posláno: 24. March 2013 21:53

btw ten s tim AIDS taky žádná sláva

vzkazů: 70 | odkud: prág bojs huligenz | registrován od: 11. April 2012 22:25 | poslední návštěva: 15. August 2018 09:21

posláno: 25. March 2013 08:54

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. -Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú. ...

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:

1. Kto je tam?

2. Preboha, čo sa deje?!

3. Aj ja teba (ten bol len jeden)

4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?

5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...

6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím. 7. ????

8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.

9. Sníva sa mi to?

10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!

11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím!

Himl!

vzkazů: 90 | odkud: Důl Michal / Slezská | registrován od: 6. August 2012 07:51 | poslední návštěva: 6. June 2017 18:38

posláno: 25. March 2013 08:55

Muž se dostane do letadla a zjistí,že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.

Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.

Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:

"O čem byste se chtěl bavit? "

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.

Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.

Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.

Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen.

Až nakonec odpoví:

"Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Himl!

vzkazů: 90 | odkud: Důl Michal / Slezská | registrován od: 6. August 2012 07:51 | poslední návštěva: 6. June 2017 18:38

posláno: 25. March 2013 08:57

A nakonec jeden nevtip, nejžto příspěvek z Mimibazaru.

Cestoviny s kečupom a syrom trochu inak (trochu inak!!!!!!!!)

POTŘEBNÉ PŘÍSADY

cestoviny, olej, cibuľa, kečup, tvrdý syr

POSTUP PŘÍPRAVY

Sú to veľmi rýchle, chutné a sýte cestoviny.

1. Uvaríme si cestoviny.

2. Keď hotové, scedíme a cestoviny vrátime späť do hrnca. Na dno dáme trochu oleja a pridáme na drobno pokrájanú cibuľu. Nejakú chvíľu cibuľu popražíme, nemusíme úplne do sklovita - môže byť pokojne chrumkavá ,)

3. Pridáme kečup, tak aby sa cestoviny obalili a boli také ružové/červené, kto má ako rád.

4. Nakoniec pridáme postrúhaný syr, poriadne miešame aby obalil cestoviny a tiež aby sa veľmi nelepil na hrniec, čo sa síce aj tak bude ale nevadí, ja mám vo zvyku ten syr vyjesť aj z hrnca ). Keď je taký roztopený a naťahuje sa, cestoviny sú hotové. Želám dobrú chuť

A jak děláte těstoviny VY??

Himl!

vzkazů: 90 | odkud: Důl Michal / Slezská | registrován od: 6. August 2012 07:51 | poslední návštěva: 6. June 2017 18:38

posláno: 25. March 2013 22:16

Na moři daleko od civilizace ztroskotá loď a z ní se zachrání jediný pasažér. Chlápka vyplaví voda na břeh rovnou u tábora kanibalů. Ti jej zajmou a pomocí oštěpů dostrkají do vesnice k náčelníkovi. Je rozhodnuto, že chlapa zabijí a sní.

-"Pane bože, pane bože," vzhlíží chlápek k nebesům, "tak mi pomoz, jsem v prdeli..."

Mraky na obloze se rozestoupí, zjeví se bůh a týpkovi zní v hlavě hlas:

-"Neboj se, odvahu, klid - vidíš u toho ohniště ten obrovský balvan? Zvedni ho a vší silou přetáhni toho náčelníka!"

Chlápek nezaváhá ani vteřinu, bleskově se ohne pro šutr a mocně udeří náčelníka do hlavy. Ten se s prasklou lebkou skácí bezvládně k zemi.

"Vidíš," zní chlapovi v uších boží hlas, "teď teprve jsi v prdeli..."

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23

posláno: 26. March 2013 10:09

Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy

jáma a rýč.

Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.

Paní učitelka ho teda vyvolá.

Pepíček říká:

"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu

a já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!"

Po prešovčanoch, sú druhým najvačšim problémom na východe cigáni.

vzkazů: 2446 | odkud: Terasa district - PB ´98 | registrován od: 16. June 2003 19:05 | poslední návštěva: 11. June 2014 14:09

posláno: 27. March 2013 10:07

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :

"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex! "

Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je paráda, bomba ... super !"

A on: "No ... jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…“

Jdi, poutníče, a zvěstuj Lakedaimonským, že my tu mrtvi ležíme, jak zákony kázaly nám.

vzkazů: 2169 | odkud: FCB | registrován od: 23. July 2008 14:51 | poslední návštěva: 25. August 2018 11:59

posláno: 27. March 2013 12:15

Jdou takhle 2 slušné ženy na dámskou jizdu… Zlejou se jak dogy a cestou domu na ně přijde průjem.. Tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povida: Čim se jako utřem? Ta druhá řekne že se utře kalhotkama a pak je zahodi, druhá odpovídá že má prádlo za několik stovek, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s nim..

A další den si volají jejich manželé a ten jeden říká.. jsem připraven na nejhorši… ta moje přišla bez kalhotek.. a ten druhej říká: to nic neni.. ta moje měla v kalhotkách cedulku, “Nikdy na tebe nezapomeneme…hasičsky sbor Kunratice…” :D

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 28. March 2013 15:04

Víte, proč nevidomí nemůžou skákat bungee jumping? Protože by se jim pozvracel vodicí pes!

vzkazů: 336 | odkud: Baník Ostrava | registrován od: 24. July 2012 19:58 | poslední návštěva: 3. September 2017 07:13

posláno: 31. March 2013 22:49

Děti si ve škole povídají na téma "co dělal můj pradědeček za 2. světové války?":

Jeníček: "- Můj praděda byl pilot a sloužil v Královské letce ve Velké Británii!"

Učitelka: "- Tak to byl opravdu statečný muž, to na něj jsi určitě hrdý."

Mařenka: "- Můj pradědeček byl dělostřelec a pomáhal bojovat na východní frontě."

Učitelka: "- To byl odvážný člověk, navíc když bojoval tak daleko od domova."

Pepíček: "- Můj praděda zahynul tragicky v koncentračním táboře..."

Učitelka mu skočí do řeči: "- Tak to přinesl tu největší oběť, viď?"

Pepíček: "...když se ve službě ožral a spadnul ze strážní věže..."

vzkazů: 37 | registrován od: 12. September 2003 15:19 | poslední návštěva: 21. January 2016 13:23

posláno: 1. April 2013 13:17

A nezná někdo nějaký vtip o mafiánech?

Boje se chřestu,nechoď v les a dobře tomu,že svině rohův nemá.....

vzkazů: 827 | odkud: Z nedaleka...... | registrován od: 2. May 2005 13:42 | poslední návštěva: 23. August 2019 12:43

posláno: 2. April 2013 11:42

http://www.youtube.com/watch?v=nXuOzLbEIcs

5:48 hodně dobrej a v 11:00 naprostej kamenák

vzkazů: 61 | odkud: Boiohemum | registrován od: 3. December 2012 16:38 | poslední návštěva: 3. May 2013 17:14

posláno: 2. April 2013 21:24

Cigáň ide ku švagrovi, že mu pojebe ženu.Ta tak aj urobí, nakladá jej zozadu a žena mu hovorí:

-Neže puščiš to geňo donuka !

On odpoveda:

-Neboj, trimem s nohu dzvere

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 3. April 2013 16:02

CoD: speciální edice pro opravdové ženy https://pbs.twimg.com/media/Agpf6N2CQAEkzj2.jpg

Tady by bylo tak krásně, kdyby tu nebyli ti blbci.

vzkazů: 590 | odkud: Gaza Strip | registrován od: 29. January 2012 11:06 | poslední návštěva: 3. April 2013 19:08

posláno: 3. April 2013 18:35

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala. Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky.

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 3. April 2013 21:27

3 nymfomanky sa rozprávajú o sexe.

Prvá hovorí:

- Ja by som chcela sex s 10 chlapmi.

Druha hovorí:

- Ja by som chcela sex s 30 chlapmi.

Tretia hovorí:

- Ja by som chcela syna futbalistu...

- Ale však teraz sa bavíme o sexe!!!

Však aj ja hovorím o sexe. Predstavte si. On vyrastie, bude hrať dôležití zápas a dá si vlastni gól. Cely štadión začne kričať "jebem ti mater" a vtom prichádzam na scénu ja. Cela pripravená

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 6. April 2013 23:48

Respect pre vsetkych paraolympionikov,nchcel by som byt na ich mieste ale toto ma dostalo.

Čo je lepšie ako vyhrať zlato na paraolympiáde?

Obyčajná prechádzka.

Silu nám dá,čo nezlomí nás!

vzkazů: 381 | odkud: Z mesta neobmedzenych moznosti. | registrován od: 15. November 2012 18:09 | poslední návštěva: 29. July 2013 18:39

posláno: 9. April 2013 14:34

Pánská jízda

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.

Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI, TAK JSEM TADY"!!!

vzkazů: 336 | odkud: Baník Ostrava | registrován od: 24. July 2012 19:58 | poslední návštěva: 3. September 2017 07:13

posláno: 9. April 2013 20:11

Víte jak udělat z Cigána Bylinu ?

Utrhnete mu koule a je z něj Černej Bez

Train Hard , Fight Easy

vzkazů: 118 | odkud: Zanzibar | registrován od: 14. November 2011 21:16 | poslední návštěva: 9. January 2018 12:45

posláno: 9. April 2013 21:01

Ktorý národ bol považovaný za najväčších kúzelníkov v histórii?

Židia - prišli vlakom, odišli komínom.

...Stalo se to mimo stadión, tak do toho netahejte klub...

vzkazů: 736 | odkud: Nitra | registrován od: 11. August 2012 12:44 | poslední návštěva: 16. January 2017 17:09