vtipy

Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská.

Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost !"

A zabije se.

Uběhne další měsíc.

1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !"

A uběhne ještě další měsíc.

2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"

Přijede školní autobus na zastávku, otevře děti a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.

˝Ale děti,˝ řekne řidič.

˝Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu...˝

Vyjmenovany slova po D pro blondýny: Do piče,do prdele,do huby,do sprchy a dom.

LadyDie: A nejaky mene prehistoricky vtip by se nenasel?

Hovori jeden rom druhemu:

isiel som z kina stretol som tam skina,problem bol v tom ze som bol rom,vyzval som ho na peste dokopal ma na ceste

Přijde A.C.A.B. k zásuvce a řekne vylez zbabjelče.

Brickie : tss

Turecký turista v Tatrách práši z okna koberec. Okolo ide bača a kričí na neho: Ta co aladin, neštartuje

Mravenec šuká krávu.Letí kolem vosa a strašně se díví. Tak slítne ke krávě a říká:"krávo, šuká tě mravenec" kráva nic.Vose je to divný tak znovu: "krávo, šuká tě mravenec" kráva nic.ještě jednou" krávo šuká tě mravenec" kráva pořád nic.Vosa se nasere a bodne krávu žíhadlem, kráva hlasitě zabučí a v tom se ozve mravenec:" no no no maličká, snad sem tě nenatrh"

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky:

"Kde je ten hajzl?"

Sekretářka nesměle odpovídá:

"Pan ředitel je práve na obědě."

"Ale vy jste mě asi špatňe pochopila, já myslím ty dvě nuly!"

"Tak náměstkové jsou na poradě."

"Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!"

"Tak účtárna je o poschodí níže."

Príde prostitútka na políciu a hovorí:

-"Znásilnil ma nerozvážny mládenec!"

A policajnt na to:

-"Ako viete, že bol nerozvážny?"

-"Musela som mu ukázať, ako na to!"

Čo je to súlož?

Súlož je optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od zadku!

Babička sa pristaví pri prostitútkach a pýta sa ich: "A dievčence čo tu tak postávate? Nie je vám zima v tých krátkych sukničkách?A na čo tu čakáte?"

-"My tu čakáme na cukor, babka"

Tak sa babka postaví do radu, a čaká spolu s nimi. O chvíľu prechádzajú okolo policajti a pýtajú sa babky:

-"A vy tu babka na čo čakáte?"

-"Keď ja ho tak rada cuckám!"

Dvaja puberťáci našli pornočasopis a začali si ho prezerať. Po chvíli sa jeden pustí do plaču. Druhý sa pýta:

-"Čo plačeš?"

-"Ale mamina mi vravela, že keď budem pozerať nejaké sprosté nemravné veci, tak skameniem. A ono to už asi začína..."

Teploš príde k lekárovi a hovorí:

-"Pán doktor, mňa niečo veľmi škrábe v zadočku."

Lekár mu povie aby si vyzliekol nohavice a pomaly mu vopchá ruku do zadku.

Teplučký nato:-"Hlbšie pán doktor."

Doktor dá ruku hlbšie a teplučky mu zase hovorí:

-"Ešte hlpšie pán doktor"

Doktor dá teda ruku ešte hlbšie a niečo ostré nahmatá, vytiahne to von a v ruke drží ružu.

Teplučký sa nesmelo začervená a povie:

-"Hm, to je pre vás pán doktor"

Kto je najväčší masochista na svete?

Vás mobilný telefón. Stále chce, aby ste ho dobili.

ma to 4 nohy, jednu ruku a utika to z detskeho piskoviste..., co je to? PITBULL

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto

vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom

svini" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora

odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak

mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste

odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil

poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno

plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom

predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe

vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si

vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti

schyti studentov test a vpise: "somar". Student bez toho, aby sa pozrel

do testu co mu tam profesor napisal, podakuje sa a odide. O chvilu sa

vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan

profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."

Žena se nahodnému spolucestujícímu ve vlaku kromě jiného zmínila, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli, že si užijí společně. Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se. Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič, v druhé řetězy...Ale chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč?

A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral,tak můžu jít domů.

Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:

- Kde je ten hajzel?

- Ktorý? - pýta sa predavačka.

- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!

Kohn a Roubíček si za války prošli nějaký ty koncentráky, oba zázrakem přežili a po válce šel Kohn do na východ a Roubíček na západ. No a Roubíček se takhle v roce 1960 jede podívat do Moskvy, stojí u okna hotelu na Rudým náměstí a pod oknem vidí Kohna. Tak za ním vyběhne a volá:

"Kohn, Kohn, to sem já, Roubíček!"

"Nic nevím, nikoho neznám."

"Ale neblázněj Kohn, vzpomenou si na Terezín, na transport!"

"Nic nevím, nikoho neznám"

"No a pak Dachau"

"Nic nevím, nikoho neznám."

"No a pak Buchenwald a Osvětim."

"Jo, to byly časy..."

Vieš kto je najväčsí hermafrodit ?

Mojsej. Okrem toho, že je najväčší kokot, tak má aj najväčšiu piču!

slečna sa opaluje na balkone a vsimne si, že z hora niekto posiela nejaky odkaz na papieriku...cita "ked si chces so mnou zasexovat tak potiahni raz....ked nie tak potiahni 125 krat"

sou dvě hovna v igelitovém sáčku a jedno povídá druhému zapaříme né?

Vyjmenovaná slova po D pro blondýnky: do piče, do prdele, do huby, do sprchy a dom.

vidim, ze na kazde skole a na kazde pisemce se opisuje stejne hodne:

http://eva.fit.vutbr.cz/~xrezni19/pisemky_na_FSV.jpg

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního

studenta

Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?

Otevřu okno.

Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? ???????????????

Děkuji, za pět, další!

Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.

Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :

Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?

Vysleču si halenku.

Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.

Tak si ještě vysleču sukni.

Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.

Tak si vysleču podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.

Studentka dodává:

Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policajta.

Přijde cikánka k doktorovi, že je těhotná z orálního sexu se skinem. A doktor se ptá, jak je to možné z orálního sexu a ještě se skinem. No jednoduše já ho kouřila, on se mi udělal do pusy, já se mu vyblila na botu. A on mě pak nakopal do píči.

geno čo si jedol vtipnu kašu rano?