vtipy

ne cital na nete ta som ich jebol aj sem

Den po svatební noci novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými

starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých

druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské,

dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš,

mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": Sáhla

manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou

tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý,

říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu

výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš

chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín,

utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub,

vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ...

ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku?

...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty

podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

Stojí Gott, Kratochvíl a Korn v thajsku na pláži a čumí po sobě. Po chvilce Gott řekne: Ještě že tady není Zich ten by se utopil

Ty Franto máš rad teply pivo a zpoceny zensky?

Ne!

Dobre, tak mas dovolenou v listopadu.

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a vsechny je rozmasakruje.

Řidič v klidu vystoupí sedne si na kapotu, zapálí cigáro a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut se přířítí policejní auto a vyleze policajt.

Chvilku se díva na tu spoust, nevěřícně kroutí hlavou, pak se obrátí k řidiči a povídá: "Musíme sepsat protokol"

"Tak pane řidiči, jakou rychlostí bězeli, kdyz do vás narazili?!

tento tu uz mozno je, ale pre istotu

kluk vidi u baru krasnou holku. tak s posadi vedle a zepta se, jestli by si s nim nedala sklenicku. na cez holka vyleti a zarve "coze?!?!?" kluk zrudne a stydlive v rozpacich spitne "no, jestli si nedate sklenicku?" holka zase rve na cely kolo "S TEBOU NA POKOJ?!?". kluk uz uplne rudej odchazi, ale holka se za nim vyda, u dveri ho dozene a povida "pormin, ja studuju psychologii a tak zkoumam lidsky chovani v neobvyklejch situacich" kluk se na ni povida a na cely kolo zarve "500 marek?!?"

Alien+Vypitej

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další".

Přestaly s tím když jsem na pohřbech začal dělat to samé.

- Miláčku, já jsem to nedostala!

- Já ti taky nic neposílal!

V blázinci : potká jeden blázen druhého : Nevíš kolik je hodin? Jo vím. Tak dík. Není zač

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

Inzeráty a reklamy od Askora:

- Vyměním manželku se psem za jiné užitečné zvíře. Zn. spěchá.

- Prodám tchýni. ZN: nábytek v ceně !

- Hledám dolík pro svůj kolík zn. semeno dodám !

- Vyměním ženu za uhlí. Značka: metrák za metrák

- Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku! Zn: spěchá

- Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá !!

- Vyměním svou ženu za žehlíci prkno. Zn.: prkno jako prkno

- Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn.: Mám malý byt.

- Vyměním jednu čtyřicetiletou ženu za dvě dvacetileté. Nabídněte.

- Prodám ruský mobilní telefon. Zn.: I s podvozkem.

- Hledám muže kost a kůže, zn.: chrastítko pro děti!

- Vyměním ženu s bubnem za jiný bicí nástroj.

- Vyměním ženu za radiátor. Zn.: Žebro za žebro.

- Jsme veselé, jsme hravé. Tak uz nám kurva zavolej!!!

- Naše nově zavedená pohřební firma shání vhodné zákazníky. Nabízíme

rakvizaci, urnaci a kanibalizaci. V případě zájmu nás kontaktujte.

- Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím COSMODISK od té doby, co jsem si

zkurvil záda na Total Gymu.

- Ranní ptáče bez lahváče, nikdy nikam nedoskáče! GAMBRINUS

- Kondomy PEPINO: Zachytíme váš vrcholný okamžik !

Baví se dva policajti:

"Dal jsem si včera udělat IQ test."

"Jo? A jaký je výsledek?"

"Chválabohu, negativní."

Lienka lienka kolko mas bodiek??

Seest...

JEB,Sedeeeem

Lord: Žán má citron nožičky?

Žán: Ne nemá.

Lord: Tak to sem si asi do čaje vymačkal kanárka...

Divoký prase jde po lese a má špatnou náladu a je strašně nasraný. Potká zajíce a povídá mu: Zajícu ty zmrde jeden ušatej uhni mi z cesty nebo dostaneš! Zajíc radši uhne. Prase jde dál a potká lišku a povídá jí: Liško ty děvko jedna zrzavá uhni mi z cesty! Liška mu radši uhne z cesty. Prase jde dál a potká medvěda a povídá mu: Medvěde ty buzno jedna chlupatá uhni mi z cesty nebo se neznám! Medvěd jen pokrčí tlapama a uhne mu. Prase jde dál a potká průsvitnou vílu a povídá jí: Vílo ty šlapko jedna průsvitná uhni mi z cesty! A víla na to: No obvykle každýmu koho potkám splním 3 přání ale za to že seš tak sprostej tak tobě splním jenom dvě. Prase: Tak jo. Chcu obrovskej fotbalovej stadion, 100 metrů dlouhej a 100 metrů hlubokej a chcu aby byl plnej sraček, hoven a zvratků! Víla si řekne že to je zvláštní přání ale splní ho. A prase jí říká: No a tedka to všechno sežereš ty kundo průsvitná!!!

prečo ženy predstieraju orgazmus???

-lebo muži predstieraju predohru

Ctihodný lord se prochází s Žánem po zahradě a povídá:

-Žán chce se mi čůrat. žán rozepni! žán vyndej! žán čůrá?

-Ne lorde.

-žán tak ho zastrč!

Lord pokračuje v procházce a po chvíli povídá:

-žán je venku?

-Ne lorde.

-Tak proč čůrá žán?

kukuci kukuci jeee,potom bzucka zabzzzzuci,CO JEEE????pyta sa Radka chce byt mudra maturantka,bzucka jej to zaruci ritku na nu vystrci,krici Radka JUPIIII videla jej chlpy.....

Je to sice převzatý z Blesku, ale celkem dobrý.

Přijde montér na jednotku intenzivní péce, rozhlédne se pro pacientech a povídá: Takže - pořádně se nadechněte, jdu měnit pojistky!

De to jednim uchem dovnitr a druhim ven ale presto je to porad v hlave co je to? krumpac

Žán, přineste mi piano. - mohu se zeptat proč, pane? - nechal sem si na něm brýle.

-žán běžte zalít zahradu!

-ale vždyt venku prší lorde

-tak si vemte deštník vy lenochu

Dva drážní dělníci dělají něco u kolejí když v tom kolem nich projede rychlík minimálně 160 km/h. A zrovna když projíždí kolem těch dvou tak na hajzlu sere chlap. Rychlík odjede a ten první říká tomu druhýmu: Ten si to ale sral co? Ten druhej si otírá hovna z držky a říká: no, a jaký kusy...

Víte jakej je rozdíl mezi vietnamcem a ostravákem --- vietnamec umí česky a má práci

Rodicia dievcatka - prvacky pridu za rodicmi chlapceka - prvaka a

vravia:

- Uz to nie sme dalej ochotni trpiet. Vas syn sa uz druhy tyzden hra

s

nasou dcerou na lekara. je to proste neskutocne....

- No, predpokladame ze uznate - hovoria rodicia chlapceka - ze v ich

veku

sa u deti zacina prejavovat zaujem o opacne pohlavie a podobne hry

prospievaju spravnemu vytvaraniu pohlavneho sebauvedomovania

dietata...

- ...nam je to jedno! - prerusia ich rodicia dievcatka - Nech ju

trebars

aj pojebe, no on jej vcera vyoperoval slepe crevo...

G.H.88: a to jako chces rict, ze ja neumim cesky???

a nemas praci...

ježek: jseš docela chápavý na to že jsi z ostravy to vietnamci chápavý moc nejsou

Plavou dva mravenci po vodě a jednomu stojí péro a ten druhej se ho pta: Proč ti stojí péro? Když ty plaveš jak píča.

hádajou se tři maminy která má nejsprostčí dítě.

První říká: To naše už týden po narození umělo piča.

Druhá říká: To nic není to naše sotva co se narodilo nadalo doktorům do kokotů.

Třetí říká: To ještě furt nic není. To naše na mě v devátým měsíců řvalo: Matko zavři kundu táhne mě na nohy