vtipy

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj

Pitbulla: hele proč jsi tady?

Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a

tahal za uši, tak sem mu utrhnul nohu...... Na to ti dva psy: ty vole, a

co s tebou bude??

Pitbull: No co, injekce a smrt.......

A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??

Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou

chytil za ruku a utrhnul jí prsty..... Ti dva psi zase: ty vole.... a co

s tebou bude?? Ovčák : No co, injekce a smrt.... Pitbull a ovčák se

podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??

Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla

zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...a ti dva: Tak to tě

čeká injekce a smrt, co??

Doga: Néé, jenom obroušení drápků........

Na prechádzke hovorí manžel manželke:

–"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"

–"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."

A synček začne vyzvedať:

–"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"

Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:

–"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Na Vianoce vyšiel farár pred faru a uvidel na snehu močom napísané Veselé Vianoce. Hútal, kto to len mohol napísať. Slúžka to nemohla byť, z technických dôvodov, a kostolník nevie písať. Po kratšom výsluchu sa slúžka priznala.

-"Písal to kostolník, ale ja som mu pri tom držala pero."

Janko hovorí Aničke:

-"Zlatko moje, vyzeráš ako klietka."

-"Prečo Janko?"

-"Len vtáka do teba."

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval,

že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu

príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa

domov.

Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri

krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť,

tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na

svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave

totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer

vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo

tušila. WOW! Dostal som sa z toho!

Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do

haly.

Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:

"Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali,

potom

povedali "do p...i", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát

zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si

prdli."

rok 2031:

chlapec jde s tatínkem po New Yorku a ptá se:

"Tati, co jsou to dvojčata?"

"To byli budovy, které arabové před třiceti lety vyhladili."

Chlapeček se zamyslí a povídá: "Tati a co jsou to arabové?"

cerny kafe, cerny fernet, cerny myslenky, to je piti znacky rakev



Sedi zena u sveho muze, ktery je na smrtelne posteli a ten ji rika:

"Kdyz nam vyhorel dum, byla jsi u mne. Kdyz nas vykradli, byla jsi

u mne. Kdyz ted umiram, sedis vedle mne. Tak si tak rikam - jestli

mi ty pico jedna stara neprinasis smulu."

Výte proč židi mají velké nosy??

Vzduch je zadarmo

učitelka- dežo vytvoř větu se slovem ananas.

dežo-fotr vodjel do kanady ananás se vysral.

ptá se pepíček tatínka- tati jakej je rozdíl mezi píčou a kundou?

tatínek vezme pepíčka do ložnice,strhne z manželky peřinu a říká synovi- vydíš to chlupatý? - to je kunda,a bud zticha at tu píču nevzbudíš.

Víte proč cikáni nehráli ve Startreku?

Protože se s nima dobudoucna nepočítá

Indiáni přijdou za šamanem zeptat se, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy rozhodí kamínky, kouká na ně a povídá:"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šaman, aby neztratil autoritu se jde zeptat na nejbližší meteorologickou stanici, jaká ta zima bude.A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví."

Četl jsi o škodlivosti alkoholu? Ano. A přestal jsi pít? Ne, číst.

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:

-Každému z Vás splním jedno přání.

Cikán: -Chci aby žid zdechnul.

Žid: -Chci aby cikán zdechnul.

Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

Přijde učitel do třídy a řekne:

-Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel

Pepíčku?

Pepíček odpoví:

Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, ze je napůl debil ...

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.



První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."

Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."



Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruky!"

Jeden staršího data, ale kvalitní.

Přijde malý kluk doma do koupelny a slyší nějaké zvuky z prádelního koše. Tak jde k němu, otevře ho a vevnitř je schovaný cikán. Klučina se ho ptá: "Kdo jsi?" Cikán na to:"Dyk, kralyček Azuryt,more!" Klučina:"Jééé a budeš tady,až se vrátím?" Cikán:"Si blby, gadžo? Beru pračku a mizim!"

Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou.

Při jídle jeden z nich říká: "Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské menze, co?"

pribehne chlapek na vlakovy nadrazi k okynku a zarve na prodavacku: listek pico!

ta odpovi: takze jednou ostrava hlavni..

Jede řidič z valašska do prahy a hned na první křižovatce vjede do jednosměrky v protisměru. Staví ho fízl, a že to jako bude za 500Kč. Řidič se jenom usmívá a řiká:"To je skvělý!To u nás by to bylo aspoň za litr a ještě by vám uřízli kus penisu!" Policajt se nechápavě kouká a ptá se, proč to uříznutí ptáka. Řidič odpovídá:"Víte, oni ty kousky městský strážníci lepěj dohromady a když je toho metr osmdesát, tak tomu oblečou uniformu a postavěj to do nejbližší jednosměrky!"

Jede Trabant po dalnici, tak 100km/hod a najednou se mu posere motor,vyleze z auta, je to jasny vaří.

Zacne stopovat a zastavi si bavoraka, ridic se mu nabidne ze ho odtahne.A ridici trabantu rika,kdyby se vam to zacalo rozpadat dejte blinkr.Tak si to tak mrdaj po dalnici 200km/hod a posere se i bawo.tak stopujou a stopnou si mercedes,compressor. Ridic se nabidne ze je odveze, A ridici trabantu rika,kdyby se vam to zacalo rozpadat dejte blinkr.Medak si to sere 300km/hod jedou a projizdej pres nejakou vesnici a v tom Dezo vlitne do hospody..

Ty vole videl sem mercedes a jel 300km . a mistni stamgast rika : no co ? mercedes. a dezo : ty vole za nim bavorak taky 300km.

nacoz stamgast odpovida, hmmm asi nejakej novej model.

a dezo : ty pico ale za nim trabant 300 a jeste daval blinkr ze bude predjizdet

NEJ VTIP JAKEJ ZNAM

jo a jeste tenhle ..... ZATAHNI ME ZA PRST

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá...

Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára. "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"

Víte jak se dělaj umělý červánky? Na kopcu rosekáte komunistu na mraky.

Stará babka o paličke ide do kostola a zasekne sa jej palička vo dverách. "Do riti!" povie babka. Príde farárko a hovorí: "Babka v kostole sa nenadáva." Babka vraví: "Ach ty kok.t tak som sa naľakala."

Babka sa hrabe v latríne, ide okolo poštár a pýta sa:

- Babka, čo sa hrabete v tej latríne?

- Ale, spadla mi tam zástera.

- Hádam ju nechcete nosiť?

- Nie, ale vo vrecku som mala olovrant!

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista:"Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout." Mlady muz:"Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v

kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu. "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka.""Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne,

kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.

Promiň Vanilla, ale :

bankovy dom

posláno: 20. leden 2005 10:58

I když je to celkem podařený žertík. Tak to snad nebude tak vadit.

do prdele :

a to mi dnes prišlo....tak čo no

Milé Bravíčko,

sem romka, je mi dvanáct let a ještě nejsem těhotná. Znamená to, že můj otec je homosexuál?"

Jde cikán po ulici, na zádech má napsáno: "nesnášim cikány." Zastaví ho nácek a říka: "hele, víš co máš na zádech?" Cikán řekne: "ne gadžo"

Nácek: to je první věc, co mě na vás cikánech sere, neumíte číst. Cikán se naštve, vytáhne nůž a řve na nácka. A nácek: to je druhá věc, co mi na vás cikánech sere, že vytahujete nůž tam, kde se bude střílet.

Víte proč mají cikáni doma špínu, protože Mr. Proper je skin.

skini chyti cikana a rikaj mu: Kdyz mame tu demokracii tak ti dame kostku kdyz hodis jedna az pět dostanes prez hubu.Cikán povida: A kdyz hodim šestku? Skin: tak muzes hazet jeste jednou

Můj drahý synu!

píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vyprostili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

P.S.: chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

pada letadlo k zemi a pilot krici na cestujici:jeden z vas musi vyskocit,jinak se zritime!temi cestujicimi jsou cech,rus,american a cikan.No a cech rika:to je jasny,vyhodime cikana!V tom priskoci american a rika:panove,zadny rasismus.Udelame to nasledovne,kazdemu polozim otazku a kdo nezodpovi,tak vyskoci!Podiva se na rusa a rika:jaka byla nejvetsi lodni katastrofa na svete?Titanic,odpovi spravne rus.Na cecha:kolik tam zahynulo lidi?1161 odpovi spravne cech.American se otoci k cikanovi a rika:vyjmenuj je!

Jde cikán se psem po ulici a potká skina.Kam vedeš to prase?Ptá se skin.Můj pes není žádný prase!Říká cikán. Drž kušnu s tebou se nikdo nebavil!

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:

"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."

"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."

"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"

"Ale vy jste si začal!"

Víš co má cikán bílýho?...

Cikán má bílýho hlavně poslouchat!