vtipy

Wejew : ani se tomu nemůžu smát, je to bohužel přesně tak.

Aber einmal geht unser Gedulf zur Ende....

Steve: mě hlavně pobavilo to zkvalitnění populace

Steve: .... se radši nauč německou gramatiku a pak něco piš

nebuď tak důležitej... se občas nějaká chyba vyskytne.

Personalistický slang – co personalista říká a co si personalista myslí.

Práce v mladém kolektivu = kolem vás to bude samý mladý zmrd. Vy máte pech, protože jste zestárnul, takže jdete do prdele, nebo si z vás udělají dojnou krávu.

Časová nezávislost = budete makat od rána do večera a přesčasy se nebudou platit

Motivační program = jednou za rok se pojede na školení, kde vás budou terorizovat psychozmrdi



Specialist(a)= člověk, který provádí kolem dokola opakující se jednotvárnou činnost tak dlouho, až zblbne a začne ji dělat automaticky a podvědomě(dále viz Charlie Chaplin, film Moderní doba) a díky tomu ji dokonale pozná



Koordinátor = člověk, který běhá po nějakém velkém prostranství (hala,market, staveniště...) a kričí na lidi věty typu "kurva dělej, tohle mělo být hotový už včera". Synonymum pro funkci "poháněč oslů".

Manažer = všechny profese, které nejsou specialistou ani koordinátorem



Nadprůměrné ohodnocení = plat na celostátním průměru



Ohodnocení závislé na výkonu = % z prodaného zboží, zpracovaných zakázek apod., zisku firmy/pobočky apod. Pokud subjekt nebude vydělávat, případně veškeré příjmy spotřebují zmrdi na nakupování mobilních telefonu s barevnými displeji a funkcemi MMS,GPS,GPRS,HSCSD,VRT,PRD a SMRT a stříbrných oktávek 4x4 v kombíku, v tédéíčku (případně i něčeho dražšího), nepřinesete domu vůbec žádné peníze.

Jazykové dovednosti:

1. umíte nadřízenému manažerovi nebo koordinátorovi vylízat prdel

2. umíte nejméně šest světových jazyku a nemáte potřebu se v nich dále vzdělávat



Osobní odpovědnost = obětní beránek, který to odskáče, až se stane průser



Cévécko, C.V., sí ví, sívíčko = papír, na kterém méně emotivně popíšete, kde už s vámi jak vyjebali. Je v principu jedno, co do sívíčka napíšete, protože to zmrdonalisté nečtou. Důležité je, zda je vytištěný správným typem písma na dostatečně kvalitním papíru, správnou tiskárnou a je dostatečně barevný.

Flexibilita = schopnost dělat každý den něco jiného podle toho, jak vám zmrdi neustále mění zadání úkolu. Děje se tak proto, ze sami nevědí, co chtějí.

Obchodně technický zástupce = dealer

Marketér = dealer

Marketingový konzultant = dealer

Manažerka úklidu = uklízečka

Manažer transportu = dopravák nebo závozník, za zeptání nic nedáte

Front office manager = hajzlbába

Manager pro direct mailing = roznašeč letáku do schránek

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.

- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá.

- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.

- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie:"Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Snad tu ještě nebyl ale je dobrý takže:

U rybniku sedí cikan žid a skin na jednou chytí zlatou rybku cikan a žid se oni začnou tahat rzbka je uklidnuje atse nehadaj že každemu znich splní jedno přání CIKAN ja si přeji aby všichni židi zmizely ze světa ŽID jo tak to ja si přeji aby všichni cikani zmyzely ze světa SKIN no tak to ja si dam kavičku

Brickfield:

zajimalo by me jestli to ma i "skutecne" opodstatneni

Přijde takhle koncem léta Göring za Hitlerem a povídá: "Člověče, teď

> jsem byl na dobrej dovolenej!" Hitler odvětí: "Nekecej! to mě zajímá.

> Kdes byl?" Göring říká: "Ále Böhmen, Lidice, fakt zajímavý místo. Mám

> super fotky na CD, chceš se podívat?" Führer se zvedne k odchodu z

> místnosti a mezi dveřmi prohodí: "Nemám zrovna čas, ale mohl bys je

> prosím vypálit?" ...

nebyl tady ten vtip už párkrát..........?

toho si nevsimej,klasicka lastikovina

tak jo na lastíkoviny si budu od tedka dávat majzla

Policajt na obhliadke zastaví dvoch cigánov a začne:

- Občan, kde bývate?

- Nikde, - povie cigán.

- A vy?

Ten druhý odpovedá:

- Tiež nikde! My sme, prosím, susedia...



Dežo vyhral zájazd do Austrálie. Vystúpil z lietadla a hovorí dik-móre, dik-kengura, dik-obraz.



Z tlače:

- Firma Hoeckler a Koch vyrába od 1. októbra vreckový translátor do rómštiny. Translátor obsahuje základnú rómsku slovnú zásobu vo výmenných moduloch a jeho použitie je jednoduché aj pre malé deti. Zariadenie nevyžaduje napájanie, váži cca 1200 gramov a jeho ráž je 9 mm.

Po ulici išiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

Malý Dežo našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:

- Tato, čo to je?

Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:

- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!

Pride starsi manzelsky par do restauracie, dostavi sa k nim casnik a opyta

sa zeny:

"Co si date?"

Zena odpoveda:

"Parky."

Casnik pokracuje:

"A chren?"

"Aj chren si dá parky." - odveti zena.

Otázka: Kolik prispevatelu fora je zapotrebí k výmene zárovky?

Odpoved: 1343 ?

- 1 k vlastní výmene zárovky, který napíse do konference, ze vymenil zárovku

- 14 napíse, ze uz to nekdy delali a detailne popísou ruzné zpusoby výmeny zárovek

- 7 upozorní, ze výmena zárovek sebou prinásí jistá rizika

- 27 upozorní na pravopisné chyby v mailech pisatelu

- 53 rozhorcene reaguje na tech 27, kterí upozornili na chyby v pravopisu

- 41 se vlozí do diskuse o tom, zda je vhodné resit gramatické chyby

- 6 napíse svuj názor na to, jestli je správnejsí delit slovo zárovka na zá-rovka anebo zárov-ka

- dalsích 6 posle tech predchozích 6 do

-- 156 napíse správci konference o nepatricnosti diskuse o výmene zárovek v této konferenci

-- 109 napíse do konference, ze tato diskuse patrí do diskusního fóra "výmena-zárovek"

-- 203 úcastníku se ozve s pozadavkem, aby príspevky byly preposílány téz do konferencí "výmena-zárovek", "kontrola-pravopisu" a "svítidla-obecne"

-- 111 posle príspevky obhajující puvodní príspevky, protoze zárovky prece pouzívají vsichni

-- 306 zacne debatovat o tom, který ze zmínených postupu výmeny zárovek je nejlepsí, kde se dají zakoupit nejlepsí zárovky, která znacka zárovek je nejlepsí, pro který zpusob výmeny zárovek, a konecne které znacky zárovek jsou spatné

-- 27 posle URL, kde jsou zdokumentovány ruzné typy zárovek

-- 14 napíse, ze URL byly napsány s chybou a posle opravené URL

-- 3 poslou seznamy odkazu, které jasne ukazují na spojitost problematiky výmeny zárovek a tématu konference

-- 33 pisatelu ocituje vsechny zprávy týkající se zárovek vcetne hlavicek mailu, které doposud do konference prisly a pozaduje, aby jim diskutující napríste zasílali kopie i na adresu mimo konferenci

-- 12 úcastníku konference podlehne depresi a z konference se odhlásí

-- dalsích 19 úcastníku se dozaduje Cc: na své adresy

-- 4 navrhnou sestavení dokumentu "Výmena-zárovek-FAQ"

-- 44 se dotáze, co ze to znamená ten "FAQ"

-- 4 úcastníci tvrdí, ze jim to pripomíná handrkování v diskusních skupinách Usenetu

-- 143 se zeptá co je to ten "Usenet"

ps. nepripomina vam to nahodou neco?

nadaq:Klobouk dolů

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy.

Potom mu vysvětluje:

"Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."

"Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.

Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech

velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šťáva.

Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.

Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.

Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs

spolknout.

Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:

"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".

"Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych sliviek slivovicu."

Vonku je tak krasne, hovori muz manzelke, a ty sa tu dries s parketami! Mala by si ist na vdzuch a umyt auto!

Zajko bezi po lesiku a zbada obrovsku jamu, a v nej vlka, ktory sa odtial nevie dostat.

Zajko pride blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovori:

Z: Pocuvaj ma vlk, ty si taky hajzel, ja ta asi oplujem. (oplul ho)

V: Zajac dostanem sa odtialto tak ta zabijem!

Z: Pocuvaj ma vlk, koho ty chces zastrasit, ja ta asi ostim!

(osti ho)

V: Zajac, kurva, ale toto si prehnal!

Z: Pocuvaj ma vlk, ale ked ty si taky strasny kokot, ja ta asi

oserem.

(Zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy)

Z: Pocuvaj ma, vlk, ty tomu nebudes verit, ja som sa ti prisiel

ospravedlnit.

Mlady muz se uchaz i o misto obchodniho zastupce ve velke firme,

mluvi s personalistou.

Personalista:

"Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."

Mlady muz:

"Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve

hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."

Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.

"Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu?

Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."

"Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sama! Co vam asi daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.

madarska sekretarka sa uchadza o flek v robote:

,,Som pičková pracovníčka,na mna možete vo všetkom poľahnúť,,

budú nové bankovky viz na http://kfv1828.unas.cz/nov03/bankovky.jpg

Ptá se paní učitelka dětí ve třídě, jestli nějaký jejich člen rodiny umřel

v koncentračním táboře. Přihlásí se Pepíček a

povídá:

"Můj dědeček."

Paní učitelka říká:

"Pepíčku, a jak se to stalo?"

"Spadl ze strážní věže..."

Nový chemický prvek

Prvek: ZENA

Značka: Wo

Atomová hmotnost: 53,6 kg (přijato dohodou, můze se vsak vyskytovat v rozmezí 40-200kg)

Výskyt: ve větsím mnozství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:

1. Povrch obvykle pokryt zmalovaným filmem

2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny

3. Taje při speciálním zacházení

4. Hořká při nesprávném pouzití

5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu az po běznou rudu

6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě

Chemické vlastnosti:

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a větsinu drahých kamenů

2. Absorbuje velké mnozství drahých látek

3. Můze spontánně explodovat bez předeslého upozornění a jakékoliv známé příčiny

4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvysuje po nasycení alkoholem

5. Ze vsech známých prvků nejlépe redukuje peníze

Bězné pouzití:

1. Dekorativní účely, obzvlást ve sportovních autech

2. Muze být dobrou pomůckou při relaxaci

3. Velmi efektní čistič

Testování:

1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růzovou barvu

2. V blízkosti kvalitnějsího vzorku se barva mění na zelenou

Mozná rizika:

1. V nezkusených rukou velmi nebezpečná

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je vsak mozné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu

Výstraha:

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKU TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ !

Janko a Marienka na pieskovisku. Janko hovori:

- My mame dom.

Marienka na to:

- A my mame chatu pri mori.

Janko opat oponuje:

- A my mame auto.

Marienka sa zasa vynasla a hovori:

- A my mame aj motorku.

Janko po dlhom rozmyslani o tom, co on ma a ona nie, hovori:

- A ja mam pipika.

Na to Marienka pohotovo odveti:

- Ja, ked budem velka, budem mat kolko chcem.

Zoznam príznakov závislosti na Internete

-libate domaci stranku sve divky

-na brylich mate vypalenou webovskou stranku

-odmitate odjet na dovolenou tam, kde neni elektrina a telefon

-polovinu leta stravite s laptopem na kline, zatimco vase dite je v prehradce na zavazadla

-v noci se vam zdaji sny v HTML

-pri psani cehokoliv pisete za kazdou vetou .com

-pri vypinani modemu mate podobny pocit, jako by jste dostavali kopacky

-cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat

-vyjdete ze sveho pokoje a zjistite, ze se rodice prestehovali, vubec nevite kdy se to stalo

-vsichni vasi pratele maji ve jmenu @

-kontrolujete doslou postu, hlaseni je: Zadna nova posta. Tak to zkontrolujete jeste jednou

-vas ucet za telefon prijde v krabici

-nevite, jakeho pohlavi jsou vasi pratele, maji neutralni prezdivky a vas nikdy nenapadlo se jich zeptat

-posmivate se lidem, kteri maji jenom 2400baudovy modem

-na stenach verejnych zachodku hledate HTML adresy

-ve tri rano vstanete a cestou ze zachoda zkontrolujete doslou postu

-taxikari reknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere

-doma pak tu adresu opravdu zkusite

-nikdy nemate problemy s obsazenou linkou, protoze se vubec neodhlasujete

-vase virtualni devce si najde noveho hocha s tluscim kabelem

-vase zena zavede nove pravidlo: \"Do me postele pocitac nesmi!\"

-si nechate na sve telo vytetovat: \"Toto telo je nejlepe videt s Netscape 2.0 nebo vyssi verzi.

-divka, kterou jte naposledy sbalil byla jenom jpeg

-se smejete a pritom davate hlavu vodorovne

-nechate reproduktor modemu zapnuty, i kdyz se odpojite, protoze to sumi jako ocean

... skvely soundtrack ze surfovani !

-se divite, jak si vas provider muze dovolit 200 provolanych hodin za mesic nazvat \"neomezeny pristup\".

-vrazite autem do svodidel a prvni, co udelate je, ze hledate tlacitko

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili sii a kecajú. Jeden sa chváli:

- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...

- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!