Černý humor

Zkuste si vzpomenout...čím černější tím lepší

př. Leze borec po poušti a má strašnou ale strašnou žízen,najednou v dáli uvidí sklenku,doplazí se k ní otevře ji a v ní je na papirku napsanej vzkaz:Samá voda hledej dál.

Baví se dvě ženské v parku:Máňo před týdnem mi pohřbyli manžela.Vážně a co mu bylo.Byl mrtvej.

Jde ženská s kočárkem přes silnici a najednou se vyřítí nákladák a sejme ten kočárek.No samozřejmě kočárek na sračky,děcko na sračky,ženská neštastná.brečí,křičí no prostě strašný. Kousek dál stojí chlapík a v duchu si říká no asi bych ji měl trochu utěšit nebo aspon projevit lítost,tak jde k ní a říká:To nasere co?

Jde chlap z pohřbu své ženy a baví se s kamarádem a kamarád mu říká:nebreč však si najdeš zanějakou dobu jinou...no jo ale co dneska večer.

Vis, co je cerny humor? Sedm deti v jedne popelnici. A co je sadisticky humor? Jedno dite v sedmi popelnicich!:o)

otka typek sveho souseda a je uplne zniceny, tak se hopta: Hele, co se ti proboha stalo??? No a on mu rika, Strasna vec, manzelka delala v kuchyni v papinaku brambory, ono to bouchlo a utrhlo ji to hlavu... Hele no to je strasny rika ten druhej.A co ted budes proboha delat??? Ja nevim clovece, asi REJZI

Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!" Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"

Šly kolem děti a chtěly pochovat.Tak jsem je pochoval, říká hrobník.

Tři dcery a fotr maj autonehodu.Fotr se pak ptá doktora jak to s těmi dcerami vypadá.Doktor říká:Ta nejhezčí z nich ma uplně rozřezanou držku,ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!To si děláte srandu řekne fotr !Ano dělám jsou všechny mrtvé!!

Cim dalej tym lepsie cim blizsie tym horsie vyzeras

Přijde pedofil do bordelu:"Já bych chtěl nějakou extra mlaďučkou.."

Bordelmáma:"Maruško,pocéééééém!"

Pedofil:"Počkejte,ona už chodí???????????!!!?"

neviem ci by sa dal zaradit medzi cierne ale je dobri:

Kto ma naj robotu na svete?

Predsa farar.

Preco?

Rano sa zobudi a uz ma fajront a jeho sef vysi na krizi.

Dufam ze som tym neurazil niekoho prilis nabozensky zalozeneho.Ked ano tak sorry.

Je to černe a klepe to na sklo

co je to??

díťě v mikrovlnce

Je jeden strašně bohatý obchodník a má 3 dcery. Jednoho dne se všechny nabourají,tak tatík se jde do nemocnice zeptat co a jak.Doktor říká:no ta první dcera, ta baletka tý jsme museli amputovat nohu.Ta druhá, ta co byla matematickej genius ta už bude navždy debil.(otec už pomalu omdlívá)No a co ta třetí, ptá se otec. Ta třetí ta malířka co měla velkej talent,tý jsme museli amputovat obě ruce.(tata už z toho blyje). Doktor se tak na něho podívá a říká:ne dělám si srandu, všechny jsou mrtvé...

Na porodním sále rodí cikánka. "Ááá máme tady miminko", říká gynekolog, "a máme tady druhé miminko a třetí a čtvrté a páté a šesté a ZHASNĚTE!!! Rychle! Ty kurvy lezou za světlem!!!

Ja se cernymu humoru nesmeju pac nejsem rasista

poprvy si ctu tohle forum a je to dobry hlavne Psycho

Víte, jak nejrychleji získáte srdce ženy?

*

*

*

Krumpáčem.

Jak se jmenuje černoch s IQ 176 ?

.

.

.

Afrika

"Dal jsi mu ten nůž?"

"Ano."

"A co říkal?"

"Auuuu..."

Jde pedofil s holčičkou do lesa.Ona brečí a vzlyká "ale strejdo,já se moc bojím...".Pedofil ji uklidňuje:"Ty to máš dobrý,ale co mám říkat já,já zpátky půjdu sám....."

Jede klasická pražská rodinka na výlet. Najednou začnou děti strašně křičet:

"Tatííí, ježek, ježek!"

A tatínek šup a přejede ho. Děti mají strašnou radost a dají na chvíli pokoj. Zachvíli zase křičí:

"Tatíí, slepice, slepice!"

A hodný tatínek jí taky přejede. Děti mají zase strašnou radost. Takhle se to opakuje ještě několikrát. Pak matka vykoukne z okna, když jí sloup urazí hlavu. Všechny děti se smějí, jenom jedno pláče.

"Proč brečíš?", ptá se táta.

"Když já to neviděl."

Gezicht:Tak za ten poslední dávám *****

Ztroskota parnik a na pustem ostrove zustanou 2 chlapi a 1 zenska.

Po 2 mesicich povida zenska:

Uz mam tech prasaren dost a zastreli se...

Po dalsich dvou mesicich povida jeden ten chlap:

Uz mam tech prasaren dost, zakopem ji...

No a po dalsich dvou mesicich povida ten chlap:

Uz mam tech prasaren dost, vykopem ji...

Zazvoní pedofil na cizí byt, votevře chlap a pedofil mu říká:

Mužu si u vás skočit na malou?

Jaký je ideální dárek pro mrtvé děťátko?

.

.

.

.

Mrtvé štěňátko!

Potkají se dva známí:

"Slyšel jsem, Franto, že se ti narodilo dítě. Jak je velký?"

"Táááákhle!"

"A sakra, tak to vám chcípne!"

Matka vezmé své malé dítě do parku, tam ho vyndá z kočárku, chytne jej za nohy a začne s ním mlátit hlavou o strom. Okolo jdoucí paní se diví:

"Co to děláte s tím dítětem, vždyť mu spadne čepička!"

"Ale nespadne, má ji přibitou hřebíkem!"

Víte co má cikán bílýho?????

.

.

.

.

.

.

POSLOUCHAT!!!!!!!!!

Proč cikáni kupují tamagoči? Protože si myslí, že na něj dostanou od státu přídavky na dítě.

______________________________

Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. Doktor: A to by mně zajímalo jaké? Cikán: No žeru jako kráva a piju jako kůň. Doktor: Tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

______________________________

Přijde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká: "Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkové baterky do walkmana" Prodavačka se otočí a ptá se: "Wie, bitte?" "Vybité nepotřebuju, ty krávo, ja chcem nabité!!!"

_______________________________

Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus? máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus. dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.

_______________________________

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když jí pusti. tak cikán povídá: "já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!" a zlatá rybka čaruje: "čáty, máry, muří nožka, ať je z tebe always vložka."

________________________________

Přijde paní do obchodu a povídá: sedmery kalhotky, no to vite osobnéí hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle. Přijde druhá paní a říká sedmery kalhotky to víte osobni hygiena. Pak přijde cigánka a říká: čtyři kalhotky prosím. A prodavačka se ptá: a co osobni hygiena? Já vím odpoví cigánka :jaro, léto, podzim, zima.