vtipy

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na

# # # sekretářku:

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # "PUK!"

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # Ředitel odpoví:

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # "Pičo, uvař kafe."

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny.

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # Postaví šálek na stůl a ptá se:

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # "KSČ?"

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:

# # # # # # # # > #

# # # # # # # # > # # "Kolik sladíš, čuráku?"

# # # # # # # # > # #

# # # # # # # # > #

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s > mladou

# # dívkou.

# # # #

# # # # # "Tancuješ?"

# # # # # "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."

# # # # # />"Pleteš?"

# # # # # "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."

# # # # # "A do prdele!"

# # # # # />"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

# # # # # Přijde chlápek domů, jde se umýt do > koupelny a tam vidí, že jeho žena

# # # # pere ve

# # # # # vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí > sukni a dobře jí tam vypráší.

# # # # # Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho > žena krájí česnek.

# # # # # Překvapený se jí ptá:

# # # # # "Ty nejsi v koupelně?"

# # # # # />"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."

# # # # # Chlapík ztuhne, > nasucho polkne a říká:

# # # # # "Bože, je tu Tvoje máma?"

# # # # # Žena na to:

# # # # # />"Ale ne, Tvoje!"

# # # # # />Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.

# # # # # Můj bude doktorem. Pořád > si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si

# # # # píchá.

# # # # # Můj bude asi agronom. > Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.

# # # # # Můj bude určitě šofér. > Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu

# a

# # # # řekne:

# # # # # "Ted mě neruš, babi, > bude jízda."

Chytá starý rybář na prut a jde kolem banda punkers. Rybář má vedle sebe položený špek. Hlavní punker říká kolegovi měli bysme mu ten špek šlohnout a sežrat. Takže nejmladší punker ukradne dědovi špek a společně ho všichni sežerou. Potom hlavní punker řekne, že by to dědovi měli říct a trochu se mu vysmát. Tak se mu vysmějí:

"Dědo, sežrali jsme vám špek"

a děda na to:

"To mě pěkně sere, protože mám vlka a natírám si s ním půlky, aby mě to nesvědělo."

a hlavní punker poznamená:

"Vidíte vy kokoti, já říkal, že to hnědý nebyla hořčice

ty vole

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných

trpaslíků, jsou slavnostně uvedeni k papeži.

Skupinu vede Šmudla.

"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"

Šmudla se ptá:

"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí

jeptišky?"

Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:

"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."

Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.

Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.

Šmudla se otočí a ptá se znovu:

"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"

Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:

"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."

Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.

Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:

"Excelence!!! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!?"

Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:

"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."

Ostatní trpaslíci nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají se do stehen a pak začnou jako jeden muž skandovat:

"Šmu-dla šou-stal tuč-ňá-ka! Šmu-dla šou-stal tuč-ňá-ka!"

lol ale

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:

"Kurva fix, do prdele práce!"

Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:

"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"

Ona na to:

"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".

Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:

"To je v píči! Zasranej svět!"

Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"

Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:

"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"

Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:

"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"

Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.

Dědek si sedl a babka mu povídá:

"Ta lavička je čerstvě natřená":

"Kurvaaaaaaa, do píči!"

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf

povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se

stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře,

ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"

Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí

nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:"Kdo z

vás sežral tu uklízečku?"

Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"

A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího

oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a

nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"

MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE !!!!!!!!!!!!!!

Víte co jde sundat z úplně nahé sekretářky???

no přece ředitel!!!

Chlap leží na gauči v propoceným triku s lahváčem v jedné a s ovladačem v druhé ruce a čumí na fotbal v TV.

Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje břicho a úpělnlivě říká:"podívej, co se mi tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže ... nevadí ti to?"

Chlap mávne rukou: "ale prosimtě, na to moje mrdání..."

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a

zděšeně volá na doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!"

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.

Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:

"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."

Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.

"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi... Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád dokolečka...

Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:

"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až

praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:

"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

zemre chapek a prijdou za nim andel a dabel a jeden ho laka do nebe a druhy do pekla.Andel rika pojd do nebe budes se met jako v raji,dabel mu rika unas budes met teplo,chlast a zensky.borec si samozrejme vybere peklo.Dorazi do pekla a hned dostane koralku a rika dablovi,ze by chtel 20 zenskych.Dabel to neni problem bez do tehle dveri.tak chlapek tam vleze a za chvilku se vrati a rika vzdit zadna nema piču.A dabel mu rika a to je to pekloooo

http://nd.blog.cz/a/apworld.blog.cz/obrazky/27790872.jpg

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný,odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

paní učitelka se ptá:

"Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"Přihlásí se Anička a povídá: "Na Jiráskově staví nový obchod"

"výborně Aničko, no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní

učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo

"na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu

Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve.

kam dete vy kurvy ... maj teprve základy!!!"

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se: "Co to je?"

"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa,

zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius,

který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...",

říkají celníci.

Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a

ptají seho: "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá

Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin!

Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší

zločinec dvacátého století, ...." Dobře, dobře, můžete

jít..." říkají celníci.Roubíček přijede ke svým příbuzným,

vybaluje si věci. Jeho synovec si

všimne Leninovy busty a ptá se: "Strýčku, kdo to je?" "Ale

to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ?.

"To je pět kilo neprocleného zlata!"

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.

V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.

Dědci na to nereagují.

Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.

Dědkové zase nic.

Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holou kundu.

Jeden z dědků se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké

holi a říká druhému: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

teď by mne jen zajímalo, jestli se směješ tomu vtipu, nebo tomu, že sem karliner poslal vtip, který tu už byl přibližně desetkrát v různých obměnách jmen měst, či jmen zmíněných dědečků.

četl jsem to poprvé,tak mě nech se zasmát

Šéf si chtěl užít se sekretářkou v kanceláři, ale ona měla

přítele.

Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ni postavil a

řekl:

"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..

Ale ona odpověděla: "To ani náhodou!!"

Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím ty peníze na zem, Vy se ohnete a

než je stačíte zvednout tak bude po všem."

Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla

poradit se svým přítelem. Zatelefonovala mu a on ji řekl:

"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty prachy tak rychle, aby si ani

nestačil stáhnout kalhoty. A zavolej mi, jak to dopadlo."

Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na

telefonát.

Nakonec po pětačtyřiceti minutách zavolal on a zeptal se:

"Co se kruci děje?" Dívka trhaně odpovídá: "Sakra!! ... Je .... to

........ v... drob...... ných!

POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu

před tím, než s ním budete souhlasit.

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: " Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"

Otec mu praví: "Mhh .. jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem."

Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal Třeba Eltonovi Johnovi."

Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta.

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho

zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"

Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"

Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový

způsob uvažování"

Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy

sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.

Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si

zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Príde róm do obchodu so zbranami. Predavac vravi:

- Ciganom nepredavame!

Cigan sa pyta:

- Co mate proti ciganom?

- Vsetko co tu vidite!

Žena se svléká a ptá sa manžela:

"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"

On si ji prohlíží odshora až dolů a říká:

"Tvůj smysl pro humor ...

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na

univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta

bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami

na internete.

OTÁZKA - Extra (bonus) :

"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje

sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona

(plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú

inú variantu. Jeden študent ale napísal:

Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.

Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a

pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že

duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ

nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do

pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete.

Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do

pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia

nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše

skončia v pekle.

Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet

duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny

objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku

a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :

1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v

ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim

dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:

"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou

včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne

exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo,

neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej

existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach

môj bože!"*

Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.