vtipy

# # 7. Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:

# # Kdo je?

# # Jean-Claude van Damme!

# # Neznám, jděte do p***le všichni čtyři!!!

Plech: ty jsi mi ale dal! napsals že by to chtělo ten o těch mafiánech a já si na něj už nebyl schopný vzpomenout, tak jsem prolezl 17 stránek ve fóru abych ho našel. byla to fakt fuška.

snad abych ho sem napsal když mě to stálo tolik sil :D

Kolik blondýnek je potřeba k tomu, aby udělaly čokoládovej dort?

10!

1 připravuje těsto a zbytek loupe lentilky.

ako chudnut: motivacny list

Blizi sa leto .. tak zopar rad na figuru do plaviek

Si tlst á/ý?

ak ano. je tu riesenie. a vola sa DIETA.

mame rozne diety. kapustove, vajcove, jablkove, pojebane, ananasove,

vyjebane. podrobne si napiseme take plany, ktore ked budeme

dodrziavat, tak aj schudneme, to znamena ze uz nebudeme tlstosi .

rozpis bude na jeden den, treba dodrzat aspon 14 takychto dni. tak

ideme na to:

Kapustova dieta

Pri takejto diete je povolene zrat len kapustu. a ked poviem kapustu,

tak to znamena ze kapustu, nie ze to budete chciet ojebat,

a budete si medzi kapustove listy

najebavat platky slaniny.

HOLY KOKOT. pekne budete zrat kapustu.Tu name

casovy plan, o kolkej zrat.

07:04 trocha kapusty

10:19 trocha kapusty

14:27 trocha kapusty

17:33 trocha kapusty

20:51 trocha kapusty

ak po zjedeni trocha kapusty stale citime vyrazny hlad, mozeme si

este dat trocha kapusty.

Nevyhody: Uz po jednom dni tejto diety vas zacne naduvat jak kokot.

to znamena ze budete chcet prdet a srat vsade kde je to mozne.

budete mat zelene hovna. tuto dietu dodrzite max. 2 dni. v

extremnom pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite,

pozrete do zrkadla a uvidite tam jednu vyjebanu velikansku kapustu.

Vajcova dieta

Toto je uz je trosku vaznejsie. Nakolko budete zrat len vajca, mate

viac moznosti ako si to pripravit. mozete jebnut vajca do vriacej

vody, cize sa uvaria /to je ale prekvapko co/. alebo jebnete vajca na rozpalenu panvicu - ale pozor - ani

nemyslite ze tam mozete jebnut trochu oleja. kupte si

teflonovu panvicu. vajca este mozete rozjebat varechou

(skvarelina, alebo jebnuto prazenica) alebo ich po jebnuti nechate tak

(volske oko, prip. srncie ucho, leguanov kokot., nazvite si to ako

chcete).

07:16 2 vajca

10:22 2 vajca

14:13 2 vajca

17:54 2 vajca

20:40 2 vajca

ak po zjedeni 2 vajec stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat

trocha kapusty. HAAAAA. pekny ojeb ze? že trocha kapusty,

ak ste este furt nenazrani bulovia, mozete si jebnut jedno vajco. ale

len jedno do pice!

Nevyhody: Pri tejto diete vas tiez zacne pekne dut. ale to je este

nic.ked sa pojdete vysrat, ostane po vas taky smrad, ze este aj hajzlovu

misu bude napinat na grcanie. pripravte sa na skurvene skurveny smrad.

kandel jak kokot. tuto dietu vydrzite max. 2 dni. v extremnom pripade, ze vydrzite viac ako 2

dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete do zrkadla a uvidite tam jedno

vyjebane velikanske vajco.

Co robit ked to nezabera.

Ked sa vam nedari schudnut /a to som presne vedel, lebo vam rovno

poviem, ze nikdy neschudnete/, je cas

na nejake doplnky.

samozrejme ze pojdete do obchodu a budete chciet nejake

ultrasuperturbo spalovace tukov. a kedze ste dostatocne jebnuti, nieco

si kupite. a co? nejaku turbo picovinu z reklamy, napr.:

BYLINNY EXTRAKT Z KORYTNACEJ PICE - uzasny prostriedok na chudnutie,

chudnutie nikdy nebolo take jednoduche, tento extrakt je povodom z

mongolskych korytnaciek, umelo oplodnenych v oblasti arktickeho

ladovca /stvrty zlava/ za ucelom maximalizacie ucinnej latky.

MLETY JELENI KOKOT - neuveritelny, uplne neuveritelne, uplne ze f

pici prostriedok na zbavenie sa prebytocneho tuku. obsahuje tie

najucinnejsie latky priamo z najhlavnejsieho organu jelena.

SIRUP Z MEDVEDEJ LAVEJ LABY - velmi popularny spalovat tukov, vdaka

ucinnym latkam z medvedej laby /len lavej, nakolko prava laba je na

picu a 99% medvedov su lavaci/.

no proste si kupite uplne picoviny a si budete myslet ze ked to

budete zrat, tak schudnete. ale picu schudnete.scete zrat tak

zerte. a hlavne uz nejebte nic o chudnuti.

co to kurva je??

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...

jeho žena leží na posteli a čte knížku.

Chlap povídá: "Koukej miláčku, toto je ta kráva,

se kterou píchám když máš ty krámy."

Žena mu odpovídá:

"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza."

Chlap se usměje a povídá:

"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš,že se nebavím s tebou.."

našel jsme naký vtipy netvrdím že všechny jsou super a že tu nebyli..

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.

Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:

"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"

John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:

"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:

"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

--------------------

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

-----------------------------

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: "Srna střelená loni, cena je 2 500 korun." Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu!"

-----------------------

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu.

Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.

"Co jsi to delala tatinkovi, maminko?" pta se kluk s naivne vyvalenyma ocima.

Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje: "Vis, Toniku, tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat, aby mu splasklo."

" To ztracis cas, mamko" odpovida kluk. " Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek."

-------------------------

Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá:

"Pepíčku, co jste dělali ve škole?"

"Pokusy s výbušnými látkami."

"A co budete dělat ve škole zítra?"

"V jaké škole, babi?"

Ta tvoje mladá je divná

Tady Tereza, proč jsem divná?

Ježiš sorry, já myslel jinou.

JAKOU JINOU!!!

on> heled musim ted jit vykonat jistou dospelackou vec hned sem zpatky

O co jde?

holka to bys nepochopila... si na to este moc mlada :D

Skutečně? Zkus mi to vysvětlit.

je to vec kterou sice udelat nemusis, ale vnitrne te uspokoji

Tak hele mladej, pokud máš nutnou potřebu světu zdělovat, že se chystáš masturbovat, tak z toho vynech alespoň mojí dceru!

dobry den, ve skutecnosti sem mel na mysli volby

Aha.

Vpořádku, jdi na to.

-!- Ales has joined #Romove

je tu nekdo kdo by chtel praci?

-!- Ales was kicked from #Romove by Harvan [Duvod: Provokace]

U soudu:

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?

Babička: No, jdu takhle parkem,

sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a

sedlsi ke mně.

Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.

Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?

Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.

Soudce: A co bylo dál?

Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla.

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy, smutne si

držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie.

Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka.

Ten čo mal 2 z chovania vraví:

"Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju." Ten čo mal 3 z chovania

vraví: " Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky." A ten čo mal 4 z

biológie dodá: "A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po gulách."

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:

Vy ste sa sem ako dostali?

No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.

To som nikdy nemal urobiť!

Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...

Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.

Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.

Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.

No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.

Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....

No nejeblo by vám z toho?

tak po dlouhý době mě tu nějaký vtip hodně dostal ašák gratulace

není to přímo vtip a možná to není až tak humorné ale človek tak nejak předpokladá že se tak nikdy nestane..

-----------------------------------------------

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...

# Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.

Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..

6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní

číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě

Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.

Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz

s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem

tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty

pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost

prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.

Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec

Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede

Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem

osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní

Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod

a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,

pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.

Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme

to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet

a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že

transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už

máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního

úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly

zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010

výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

co musi muz urobit, ked zenu najde lezat na gauci v obyvacke???

skratit jej retaz z kuchyne...

V cirkuse vrcholi hlavne cislo.

> Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu

> ostrych

> zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi

> priamo do

> tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej. Potom

> krotitel

> znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani

> nedycha.

> Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori

> tlamu

> a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.

> Obecenstvo salie, obrovsky uspech.

> Potom krotitel vyzve divakov: Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory

> si to

> chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!

> Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: Ja by

> som

> to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!

Poznate novy typ bagra LK-10c ?? Lopata,krompac 10 ciganov..

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore: - Tých zhorených už nehádžte!

Pridu dvaja cd romovia v Prahe do najlepsieho hotela a pytaju sa na dvojizbu.Recepcna sa ich pyta.. Hele panove a mate rezervaci? Ti dvaja na to.Dik jaka blba,co vypadame jak indiani...

Vysi to ciganovy na krku,jeto čierne a strašne mu to pristane.čo to je?: DOBERMAN...

Viete prečo blchy a vši nesvietia??? Lebo rómska osada by vyzerala jak Las Vegas.

Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. ¨Dobrý den pane řidiči, dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy, vyhráváte 10 000 Korun, co s nimi uděláte?- Řidič: No asi si už konečně udělám řidičák.- Na to povídá manželka sedící vedle: Pane policajt, nevšímejte si ho, von vždycky takhle mluví když je vožralej.To probudí spícího spolujezdce vzadu. Já sem vám řikal, že s tim kradeným autem daleko nedojedem. A z kufru se ozve: Už jsme za hranicema?

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.

"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."

"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson.

"A čo Vám to hovorí?"

Watson rozmýsla a potom hovorí:

"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny

galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke videnie ukazuje,ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal,ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí oblohavám, priatelu?"

Holmes potrasie hlavou.

"Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan."

..Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká, ty vole průser, máme jen dva padáky! ..Kulínský:..a co děti? .. Majkl:..ty mrdáme! ..Kulínský:..stíháme??? ...

general Steinar jde za Hitlerem a rika mu mam perfektni film "Lidice" a Hitler mu rika, ted nemam cas tak mi je vypal

nedalo mi z nostalgie:

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:

Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.

Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"

Rusové: "Nemáme."

Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"

Rusové: "Nemáme."

Italové:"a Meďoury - MÁTE?"

Rusové: "Nemáme."

Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.

Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!

Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.

No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

To sedí.

Štatistika

- pokiaľ sa jedlo dostane z úst do žalúdku, trvá to 7 sekúnd

- ľudský vlas udrží 3 kg

- mužský penis je rovnako dlhý ako ich palec x 3

- ženské srdce bije rýchlejšie než mužské

- na jednom chodidle máme viac než tisíc miliárd baktérií

- používame 300 svalov len na to, aby sme udržali vonováhu

- stehenná kosť je ako cement

... každá žena si už túto štatistiku prečítala

... muži si ešte prezerajú svoj palec...

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne

číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"

V tom nejvyšším mrakodrapu , v posledním patře je bar

# # # # # a sedí tam jeden týpek, kterej popíjí celej večer pivko.

# # # # # Přijde k němu blondýna a ptá se , proč pije pivo?

# # # # # Týpek odpoví , že když vypije pivo , bude nesmrtelný ...

# # # # # Blondýna nevěří a koupí týpkovi pivo , ten ho vypije na ex,

# # # # # skočí z okna, nezabije se

# # # # # a zdravý vyjde zpátky nahoru po schodech.

# # # # # Blondýna nevěří svým očím , koupí si pivo , vypije na ex,

# # # # # vyskočí z okna a zabije se ...

# # # # # Barman se podívá na toho týpka a povídá :

# # # # # "Supermane , ty seš takovej kokot když seš nalitej ..."

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.

Druhý den děti ve škole vyprávějí své historky.

Katka říka: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou sme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletel a vajíčka se rozbila.

"A ponaučení?", ptá se učitelka.

"Nedávej všechny vajíčka do jednoho košíku."

"Dobře", říka učitelka, "teď Lucka"

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo sa nám jen 10 kuřat. A ponaučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh", říka učitelka,

"Pepíčku a jaký máš příběh ty?"

"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčku Liborovi, strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem vypil láhev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál mezi stovkou povstalců. Zabil ich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu prolomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.

"Svatá dobroto", zděsí se učitelka "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

" Neser strejdu Libora, když je nalitej!"

Žid si zobral za ženu cigánku.

Po čase sa im narodil syn.

Raz, keď mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:

- Mamooo, mamooo, ja som cigán abo žid?

- Prečo sa pýtaš, synu?

- No vonku stojí bicygel a ja neviem, či ho mam ukradnut, alebo predat.

Chlapec vojde do izby svojich rodičov a vidí, ako súložia. Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš.

Po chvíli otec začuje zvuky z chlapcovej izby. Vojde dnu a vidí - ich syn súloží s babkou.

Chlapec sa otočí a hovorí:

- Už to nie je také smiešne, keď ja súložím s tvojou mamou, čo?

Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom. Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom." Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a bratček mi povedal, že aj on by to spravil za milión." Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta...."

Co udělá cikán,když dodělá vysokou???

Sundá lešení a jde na vedlejší budovu.

hradečák: neznáš nějakej o mafiánech...?