vtipy

Malé shrnutí očima slovenského reportéra:

Opis priebehu zápasu s Čechmi:

Prvá tretina

Ako to, že Maďarsko má na MS dva tímy? To je nefér.

Myslím, že tréner Filc sa rozhodne hrať osobku na Jágra a Eliáša, a pre istotu aj na Pruseka.

Druhá tretina

Česko začalo hrať druhú tretinu...

My nemáme len český komplex, ale aj kanadský, fínsky a - priznajme si to, aj maďarský.

Zatiaľ máme menej striel na bránku než dali Česi gólov.

Mali by sme vyprovokovať nejakú bitku, nech je to 3:0 kontumačne.

Po štadióne sa šušká, že Slováci hrajú bez suspenzorov, preto sa boja puku.

Konečne sú sily vyrovnané - na ľade sú štyria Česi a päť Slovákov.

Ubránili sme si vlastnú presilovku.

To je dráma. Zápas sa prelieva z jednej strany na tú istú.

Prestávka

Teraz máme šancu! Rýchlo na ľad a doženieme Čechov!

A musia naši na tú tretiu tretinu nastúpiť?

Lašák dostane na konci zápasu hodinky pre najlepšieho hráča slovenského tímu, aby nabudúce vedel, kedy má odísť z bránky.

Tretia tretina

Nagy minul bránku v dobrej šanci. Tep nevyskočil nikomu.

Aktuálne: IIHF na mimoriadnom zasadaní preradila Slovensko do boja o záchranu.

Filc hral sudoku, inak si nevieme vysvetliť, prečo by si za takého stavu ešte niečo zapisoval do notesa.

Koniec

malé shrnutí očima slovenského reportéra

Opis priebehu zápasu s Čechmi:

Prvá tretina

Ako to, že Maďarsko má na MS dva tímy? To je nefér.

Myslím, že tréner Filc sa rozhodne hrať osobku na Jágra a Eliáša, a pre istotu aj na Pruseka.

Druhá tretina

Česko začalo hrať druhú tretinu...

My nemáme len český komplex, ale aj kanadský, fínsky a - priznajme si to, aj maďarský.

Zatiaľ máme menej striel na bránku než dali Česi gólov.

Mali by sme vyprovokovať nejakú bitku, nech je to 3:0 kontumačne.

Po štadióne sa šušká, že Slováci hrajú bez suspenzorov, preto sa boja puku.

Konečne sú sily vyrovnané - na ľade sú štyria Česi a päť Slovákov.

Ubránili sme si vlastnú presilovku.

To je dráma. Zápas sa prelieva z jednej strany na tú istú.

Prestávka

Teraz máme šancu! Rýchlo na ľad a doženieme Čechov!

A musia naši na tú tretiu tretinu nastúpiť?

Lašák dostane na konci zápasu hodinky pre najlepšieho hráča slovenského tímu, aby nabudúce vedel, kedy má odísť z bránky.

Tretia tretina

Nagy minul bránku v dobrej šanci. Tep nevyskočil nikomu.

Aktuálne: IIHF na mimoriadnom zasadaní preradila Slovensko do boja o záchranu.

Filc hral sudoku, inak si nevieme vysvetliť, prečo by si za takého stavu ešte niečo zapisoval do notesa.

Koniec

jj, hezké, už jsem to četl, když to dával na forum Hauske

To snad ani není pravda

Vlk hovorí zajkovi: "Zajko, vyfajči mi ho." "Ale ja neviem ako sa to robí." "To nevadí, rob ako vieš." "Chrum, chrum, chrum."

jako že to jinam dát nejde..

Slavné výroky George W. Bushe

* Kdo může za vraždy? Mohou za ně vrazi.

* Pokud neuspějeme, hrozí nám riziko neúspěchu.

* Vím, že lidské bytosti a ryby spolu mohou žít v míru.

* Jsme nejvzdělanějším americkým národem na světě.

* Velká část amerického dovozu pochází z ciziny.

* Nízká volební účast je znamením toho, že k volbám přichází méně lidí.

* Máte u vás také černochy? (v rozhovoru s brazilským prezidentem)

* Wow! Ta Brazílie je velká. (při pohledu na mapu Brazílie)

* Naši nepřátelé jsou neustále ve střehu a vymýšlejí nové způsoby, jak poškodit Ameriku a její lid. My také.

* Úžasnou věcí na knihách je, že jsou v nich občas fantastické obrázky.

* Myslím, že jsme vítáni. Ale není to mírové přivítání. (při obhajobě irácké intervence)

* To není průmyslové znečištění, co poškozuje naše životní prostředí. Jsou to nečistoty ve vzduchu a ve vodě, které za to mohou.

* Vidím, že při mé práci musíte věci opakovat znovu a znovu, dokud pravda nezakoření, dokud se nestane propagandou.

* Ale Irák má lidi, kteří chtějí zabíjet a jsou to velmi dobří zabijáci. A my budeme s těmito Iráčany pracovat, abychom zabezpečili jejich budoucnost.

* Jedna věc je pochopit, že máme problém a druhá věc je, co s ním uděláme.

* Pro NASA je vesmír stále vysokou prioritou. (o budoucnosti americké vesmírné agentury)

* Je načase, aby lidská rasa vstoupila do sluneční soustavy.

* Máme pevné vazby k NATO, jsme součástí NATO. Máme pevné vazby k Evropě. Jsme součástí Evropy.

* Je mi ctí potřást rukou iráckému občanovi, jemuž Saddám Husajn usekl ruku.

* Slibuji, že budu naslouchat tomu co říkáte i kdybych tady nebyl.

* Hovory o Africe jsme strávili tolik času, kolik jsme mohli. Afrika je stát, který sužuje strašná nemoc.

* “Je bílý,“ odpověděl Bush na otázku, jak vypadá Bílý dům.

* Věřím, že skrze mě mluví Bůh. Jinak bych nemohl dělat svoji práci

Jste ze slovenska a nemůžete se po MS ve Švýcarsku dovolat do Čech? zkuste novou mezinárodní předvolbu +08

Řikaji si děti ve škole co dělají ráno :

Přihlásí se pepíček a říká: Ráno se du vysrat.

Učitelka ho napomene ať nemluví sprostě..

Přihlásí se Anička a říká: Ráno když vstanu čtu si knihu.

učitelka na to : to je hezké a jak dlouho si čteš knihu?

Dokud se nevyseru

Maškarní bál

Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití.

Chlapi u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, co je to vlastně za masku.

Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:

"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."

Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......a povídá:

"Za zubní kaz, vole!"

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.

5-7+2=0 "chápete?", ptá se.

Nováčci samozřejmě nechápou.

"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede

5 policistů, 7 jich vystoupí.

Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse

nikdo nebyl ??"

Středověké palivo na tři?

.

.

.

Hus

Kohn a Roubíček prohráli už majlant na dostizích. Jdou prosit Boha a slibují, že dají židovské obci tisíc korun, když tentokrát vyhrají. Ale při příštích dostizích znovu prohrají.

"Tak Kohn, já nevím, půjdem poprosit křesťanského Boha, třeba nám dá vyhrát on." Jdou do kostela, poprosí křesťanského Boha a slíbí, že když vyhrají, dají tisíc korun jemu.

Druhý den vyhrají balík. Kohn padne na kolena, zvedne oči k nebi a pokorně povídá: "Ach, jak je ten náš Bůh moudrý! Ten dobře věděl, že mu stejně nic nedáme."

A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly.

And on the 100th day of Obama's presidency:

Swine Flew...

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava mu

jest, pit a pyta sa, ako sa mal.

- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!

Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompácom,

kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou, zasa

do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej polomrtva zena

vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po tom, ako urobi

cislo-dve, zena vravi:

- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal?

- Lebo si predcasne opustila pracovisko.

už niekoľkokrát ste boli upozornení

vedením spoločnosti na to, že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami-kolegynami. Preto Vás dôrazne žiadame, aby ste si od dnešného dna dali pozor na to, ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz, ktoré nahradia tie Vami používané :

Skúste povedať: Nie som si istý, či sa to vôbec dá.

Namiesto: Jebem na to.

Skúste povedať: Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.

Namiesto: A kedy to mám kurva stíhať?

Skúste povedať: Naozaj?

Namiesto: No Ty si snáď robíš zo mňa picu.

Skúste povedať: Takto to asi nepôjde.

Namiesto: Je to na kokot..

Skúste povedať: Prepáč, s tým Ti neviem pomôcť.

Namiesto: Jebem na Teba Ty kokot.

Skúste povedať: Dnes sa mi akosi nedarí.

Namiesto: Skurvená robota.

Skúste povedať: Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.

Namiesto: Vyjebaný meeting.

Skúste povedať: Šéf nie je z tých najbystrejších.

Namiesto: Väčšieho kokota som nevidel.

myslim že už to tu bylo ale mně se to líbí

Cikáni jedou s ministrem pro lidská práva a národnostní menšiny Michaelem

Kocábem na zájezd do Polska. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý

nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do nejbližší chalupy a

říká : "Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i

autobus

sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:

"Moge, ale mam kurwa malu piec."

Jede bavorak a vidi porouchany passat ,bavorak zastavi s tim ze ho odtahne,ridici porouchanemu autu rika :kdyby cokoliv tak trubte a hodte vystrazna svetla..To same se opakuje s felicii a trabantem..Dopravni policajt hlasi ustredne "Prave kolem me projel bavorak 300km za hodinu,za nim stejnou rychlosti passat,asi na maximum,felicie,asi nejaka vytunena a snazil se je predjet trabant, ktery na ne troubil a blikal

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:

"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..."

Z první řady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat,

aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"

Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den."

V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na

tu stejnou samici?"

"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.

"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii. Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej: "Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel." Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a smutne vravi: "Asi sa udusila..."

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se

mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž

přemýšlí a pak řekne:""Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."" Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:""Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů...""Manžel chvíli přemýšlí a pak říká:""Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr.Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je lino za dvě kila...""

Na konci chodby jsou otevřené dveře. Nový nájemník v domě

do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.

Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.

Nový nájemník jde k výtahu,potká domovníka a ptá se

ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?"

A domovník na to:"To jsou hluchoněmí.Ona mu říká,ať skočí pro mléko

a on říká,že tam prší a že se na to může vysrat."

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.

# # # # # Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.

# # # # # Tak večer zastavil s uchem na dveřích.

# # # # # Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou

# # noc

# # # # # babi,

# # # # # sbohem dědo."

# # # # # Týden nato dědeček umřel.

# # # # # Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.

# # # # # Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:

# # # # # "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."

# # # # # A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to

# více

# # # # # ho

# # # # # šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati."

# # # # # Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.

# # # # # Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový

# # # # # pokoj...

# # # # # Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před

# # # # # týdnem

# # # # # měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj

# vyrazila

# # # # # jeho

# # # # # žena:

# # # # # "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,

# taháš

# # # # # se s

# # # # # děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"#

Londýnčan, Štokholmčan a Žilinčan sa rozhodli darovať manželkám strieborné lyžicky. Na Londýnčanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Štokholmčanovej: Mojej švédskej orchidey. Na Žilinčanovej: Hotel Polom.

Zlatko, čo by si urobila, keby som vyhral v lotérii? -Vzala by som si polovicu a odišla by som od teba. -Uhádol som tri čísla, tu máš 50 korún a pal do piče.

milacku, kdyz mame to vyroci neco bych si prala

povidej

chtela bych neco co zvladne z 0 na 150 za 3 sekundy

hmm

kup si vahu