vtipy

leti jedna vrana okolo druhej..a druha o pol tretej

Američan a Rus si telefonují ...

A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.

R: To je blbina, nejvejš tak -20.

A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.

R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.

A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...

R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

I had a German plumber round the other day to fix my shower.

He accidentally connected the gas supply to the water supply.

I guess old habits die hard...

vole , tě taky zavřou asi

dobrej!

"cikáne,od čeho tak smrdíš?"

"od práce"

"a co děláš?"

"hovno"

http://www.blogofhilarity.com/wp-content/uploads/sad-trex.jpg

Druhá třída po prázdninách:

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

"Výborně, Alenko.

A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."

Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček:

"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."

Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.

"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.

"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"

"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!

Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde

tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.

Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.

Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel

tampóny.

Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona

mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.

Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj

ona..."

Lietadlo počas medzikontinentálneho letu začne strácať výšku...

kapitán prehovorí k cestujúcim..." Potrebujeme spomedzi vás jedného hrdinu, ktorý by vyskočil a pomohol tak ostatným..."

po chvíli sa prihlási obyvateľ USA..." doneste mi fľašu whiskey"....vypije ju na EX, otvorí dvere, zakričí" za AMERIKU !!!!" a vyskočí...

Lietadlo však naďalej klesá a tak kapitán svoju výzvu zopakuje....

na to sa prihlási statný Rus...

" prineste mi tri fľaše samohonky" Tie samozrejme na EX vydrbe, postaví sa do dverí, zakričí, "Za RUSKO!!!!!" a vyskočí.

Nepomohlo.

Kapitán teda v beznádeji skúsi výzvu zopakovať ešte raz.

Prihlási sa Slovák.....

"doneste mi pol litra slivovice"....

-tak málo, to nás vyjde lacno-...pomyslia si v kokpite....

Slovák to do seba naleje, poobzerá sa okolo seba, zbadá černocha, chytí ho za pačesy, vyjebe von z lietadla, nahne sa za ním a zakričí " ZA NIGÉRIU !!!!! "

Tonda vypráví kamarádům v hospodě: "Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata." "To nic není," povídá druhý: "Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky." "Já musím hned domů," říká na to třetí: "Moje žena právě čte Alibaba a čtyřicet loupežníků."

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:

"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."

Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.

V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.

Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.

Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela

zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,

napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

Autobus cikánů jede do Osvětimi na exkurzi a pokazí se autobus... Řidičovi to nejde spravit, tak se vydá pro pomoc do vesnice, tam zaťuká na pekárnu a říká pekaři - "Vezu cikány do Osvětimi, ale porouchal se mi autobus, můžete mi nějak pomoct?" Pekař se zamyslí - "No jako můžu, ale mám jen malou pec"

Prijde mala holcicka rano do obyvaku, vidi nahatyho chlapa a rika:"vy jste muj novej babysitter?" a on:"ne,ja jsem tvuj novej motherfucker"..

-----

Vizova kontrola v USA:

urednik: Whats your name?

cestujici: Dzafar Abdul

urednik: Sex?

cestujici: four times a week

urednik: no,no, male or female?

cestujici: male,female,sometimes camels....

co to je?

Pondělí-Pátek

Úterý - Pátek

Středa - Pátek

Čtvrtek - Pátek

Pátek - Pátek

Sobota - Pátek

Neděle - Pátek

odpověď:

Sexuální týden Robinsona Crisoa

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,

ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku,

zastaví

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu.

Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: "Proč jste vykolejil"?

"Na kolejích stál cikán".

"Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče, to jste ho nemohl

raději srazit"?

"Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..."

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem.

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.

Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.

A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě

jednou pořádně protáhnul prdel.

staré

jekej je rozdíl mezi ženou a koulí na bowling?

žádnej , obojí má 3 díry .

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu poradí, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to udělá. Dozorce přijde, nováček se nakloní, řekne si o dvanáctku a dostane ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakloní se k okýnku a dostane ránu se slovy: "Tady vracím flašku."

Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomóc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej", povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!"

tak toto je vtip roka

Michael Jackson nepojde na kremaciu!!!!!

Kedze pozostava z 86% plastu tak sa obnovi vo forme LEGO aby sa mohol dalej hrat s detmi..

Serena a Venus Wiliamsove sa rozpravaju v satni pred zapasom... zrazu sa Serena spyta Venus. "Co myslis, dava nam otec do stravy steroidy??? " A Venus odpoveda: " Preco si to myslis?? " Serena: "No lebo zarastam aj na takych miestach kde som predtym nezarastala!!! " Venus: "Ano? napriklad kde?" Serena: "Napriklad na vajciach"

1. Víte, proč se Romové sjednotili?

Protože v Jednotě je alkohol,

cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

"Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:

"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?

Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech

: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"

"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.

Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.

Cikán začne hulákat:

"No co to je, zase rasismus!"

Saniťák se k němu otočí a říká:

"Jakou barvu má ta sanita?"

"Bílou."

"Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?

Dokud je silnější než mladší brácha,

rychlejší než starší brácha a dokud fotr

sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?

Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem

a volá na něj:

"Dežko, čo máš v tom kufri?"

"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.

A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

13. Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?

No přece CD-ROM,

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

"Pánové, máte rezervaci?"

Cikáni na to:

"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?

"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Znáte nejkratší vtip?

Cikán pracuje.

17. "Cikáne, kde děláš?"?

"Nikde."

"A ty?"

"Já mu pomáhám."

18. Říká jedna cikánka druhé:

"Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.

BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ

Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.

Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

SOUČASNÁ VERZE:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.

Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.

Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.

Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci,na

které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.

Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.

Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu.

Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět

spravedlivý díl.

Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.

Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.

Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách,kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.

Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Slovník cizích slov:

mravenec = normální pracující člověk

cikáda = každý si domyslí

Chlap jde v noci na pohotovost s bolavým zubem. Zjistí, že je vchod zavřený, ačkoliv by pohotovost měla fungovat. Tak usilovně zvoní a buší. Po dost dlouhé době se přece jenom dveře otevřou a vykoukne doktor. Chlap se na něho osopí, proč tak dlouho neotvíral. Doktor mu povídá:

„Sestřičce se udělalo nevolno, a tak jsem jí musel dávat Hoffmanské kapky.“

Chlap na to:

„No to vidím, ještě vám kouká Hoffman!“

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina".

Prohlíží si regály a pak se zeptá:

Co je tohle?

Jablka, prosím.

Tak mi dejte kilo.

S radostí.

Blondýnka se usměje a požádá:

A zabalte mi je zvlášť, prosím.

Prodavač překvapeně:

Pro vás vše, madam.

Po chvlice se blondýnka ozve:

A co je toto?

Banány.

Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž zabalte zvlášť.

Prodavač lehce nervozně přitaká a balí jak divej.

Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech.

Najednou vyletí:

Tak na to se vyser, holčičko.

To je MÁK!!!