vtipy

Potkají se dva kamarádi: "Už jsem tě dlouho neviděl na fotbale, pročpak?" - "Ale, žena mě nechce pouštět." - "Ale, to bych se na to podíval. Víš co já bych jí udělal?

Svlékl jí kalhotky, ohnul přes kolena a pěkně bych jí naplácal na holou." Potkají se za týden:

"Tak na fotbale jsi zase nebyl, řídil ses mou radou?" - "Jo, řídil. Když zase měla námitky,

svlékl jsem jí kalhotky, ohnul přes koleno, a najednou si povídám: Vždyť ono je to doma taky pěkný!"

vypredana lucerna ...

uvadzas pred vypredanym publikom ohlasi ... a teraz vystupi kapela vasa patejdla

v publiku sum az sa niekto opyta ... "aka vasa patejdla ?"

Recept na CIKÁNSKÝ NÁŘEZ: Chytneme středně velkého roma, udeříme pálkou, přidáme pár ran pěstí a za stálého hajlování kopeme do ledvin, podusíme a podáváme vidlemi.

Pepa/HHZ:

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:

"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou."

"První tu špatnou."

"Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."

"A tu dobrou?"

"Chutnají jako tuleni."

Které zvíře má na zádech čuráka? (Policejní kůň)

"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "k***a, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."

hody tak to je kurva prdel!!!

Mlada, cerstvo vystudovana blondava psychlogicka, nastupuje do prvej prace.

Stala sa psychologickou na zakladnej skole. Hned od rana beha a hlada nejaky

"problem". Vyjde na skolsky dvor tam vidi skupinku chlapcov, ako sa hraju.

Vtom si vsimne jedneho, ako stoji nedaleko, len tak - krok vlavo, potom dva

doprava...Psychlogicka si hovori: No, to je jasne, introvert, zacnem s nim

ihned terapiu a zapojim sa do hry...!

- Podide k nemu a milo ho oslovi: Coze sa deje zlaticko...? Preco sa nehras

s ostatnymi a len poskakujes do lava, do prava? Mas nejake problemy sa

zaradit k ostatnym alebo ta sikanuju? Zver sa mi, mne mozes plne doverovat...

A chlapcek prekvapeny odsekne: Teta, chodte do pice ja som brankar...

Manželský pár spolu žil 20 rokov.

Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.

Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.

Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!

Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.

”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”

Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:

Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se uka...žte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Takže stačilo držet hubu....."

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se  "Máte nunčaky?" Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "A co boxery? Máte?" Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "A revolvery máte?" Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "A co brokovnice? Máte?" Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme" Cikán "Ty, a co máš proti cikánom?" Prodavač "Všechno, co tu vidíš"

1) Cikán, negr a vietnamec padají dolů ze skály. Kdo z nich dopadne a zabije se jako první??

A není to jedno?

2) Cikán, negr a vietnamec příjdou společně do hospody. Příjde k nim hostinský a říká: "Vypadněte všichni tři".

>>> Chlapik preleti autom na cervenu.

>>> Za krizovatkou ho zastavi policajtka.

>>> Chlapik spusti okienko a pyta sa

>>> - Za kolko

>>> Policajtka odpoveda

>>> - 30 Euro

>>> Chlapik po kratkom zamysleni

>>> - V poriadku nasadaj !

Opilec nabourá do auta # se dvěma homosexuály.

#

# # # # # # # # # # # # "Ríšo, zavolej policii, pán # nám naboural

# autíčko.

# # # # # # # # # # # # "Pánové, nešlo by to bez té # policie? Dám vám

# tisícovku

# # # # # # # # # # # # každýmu,víte, mám # trochu upito..."

# # # # # # # # # # # # "Ríšánku, zavolej policii, pán # nám naboural

# autíčko a

# # # # # # # # # # # # > ješte

# # # # # # # # # # # # # bumbal!"

# # # # # # # # # # # # "Pánové, dám vám deset tisíc # každému! Před

# týdnem mi

# # # # # # # # # # # # sebrali

# # # # # # # # # # # # # řidičák."

# # # # # # # # # # # # "Ríšulo, zavolej policii, # pán nám naboural

# autíčko,

# # bumbal

# # # # # # # # # # # # ještě # nemá průkazečku!"

# # # # # # # # # # # # "Tak víte co, vy buzeranti? # Polibte mi oba # prdel!"

# # # # # # # # # # # # "Ríšulko, nikam nevolej, # páníček začíná

# vyjednávat!"

Najebany chlap sa plazi po ulici a krici "ja uz nepijem, ja uz nepijem!"..."toto je akurat!"

Žena říká svému muži. Hafni.

Muž: haf.

Žena: hafni

Muž: haf haf

Žena: do prdele hafni děti se dívaj

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:

Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl

byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"

Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.

Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:

- Kukučka, vykukaj mi môj osud!

- Ku -ku - ku - ku ku klux klan.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl

mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného

arcibiskupa, co

má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu

vodky a

po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak

dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.

V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na

dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a

líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC& His Boys

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho

dojebal,ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.

- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.

- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

- Panna Maria není Máňa, co to ještě nedělala.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis "Vaše spropitné

je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně,

ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus,a z kazatelny se chodí po

schodech, nejezdí se po zábradlí!

Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je

buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.

Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak,na druhé

straně kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem Arcibiskup

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.

"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.

"Roman", odpovídá muž.

Ředitel se zamračí. "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko. To je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."

Nováček si povzdychne a řekne: Kunda. Roman Kunda."

Ředitel na to : "Dobře, Romane. Dále bych Vám chtěl ..."

sedí totálně vožralej chlápek na baru a číšník se ho ptá: ,, Co to bude?´´vožrala odpovídá ,,Ehmhlaooujeljauoip coly´´ a čísník na to ,,čtyři deci čeho?´´

cistic88:

Mladej odejde z domu a na stole nechá krabičku s pilulkama LSD. Pilulky najde děda a v doměnce že jde o viagru jich pár spoliká.Po chvilce se vrátí vnuk domů a ptá se dědy ,, Dědo neviděl jsi tu někde krabičku s pilulkama´´? a děda se strnulím výrazem odpovídá ,, na to se teď vyser, vyděl jsi toho draka v kuchyni´´???

pacient:doktore,proč si ale vůbec nemůžu kurva nahmatat nohy?

doktor: protože sme vám amputovali ruce

partička mrtvol se domluví že si vyjedou na motorkách na vejlet,druhej den čekaj na srazu a jedna mrtvola má zpoždění 20min. a táhne na zádech náhrobní kámen......ty vole,kam se ženeš s tím náhrobním kamenem?.....sem blbej ne,budu asi jezdit bez papírů volové

Jde gay k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní

dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

"Tak pane doktore, jak to dopadlo ?"

"No, mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká

metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: "... á... vy tady píšete homosexuál ?"

"...... no, to jsem."

"..... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry

mlíka, necháte ho 2 dny na slunci, pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými

vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

Když je pryč, tak se sestra ptá:

"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.

Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte, já vás tam doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."

"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se, nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"

"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

buldok: