vtipy

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím,co se právě stalo.

Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda!

Zcela jsem ztratil svou etiku povolání !!!!

V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík,natáhne se k jeho uchu a říká mu:

"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje,kteří mají sex se svými pacientkami?!

Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný?????

Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"

Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu,v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."

Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček,

přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:

"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!!

Zvěrolékař, ty blbče!!!

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: "Haló, pane?! Co to děláte?!" Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji ! Proč to děláte?!" Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!" Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!"

Jde chlap po flámu z hospody a cestou se mu udělá nevolno, jde k nejbližšímu stomu a začne grcat, najednou slyší nějaké zvuky, otočí se a vidí utíkat kočku lechce se zamyslí a říká si "Kurva já teda musel vypadat, když jsem sežral i tohle"

Jde takhle malá Janička za maminkou a ptá se:

„Maminko, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?“

„Až budeš velká holka.“

Potom jde Janička za tatínkem a povídá:

„Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?“

Tatínek: „Hned, jak odejde maminka…“

Pýta sa otec syna. - "Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu?" - "Viem." Synček skloní hlavu. - "A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy?" - "Áno." A skloní aj druhú hlavu.

nice

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,kterej na ní může nechat oči.

Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kuze, pomalu se těma fousama probírá a zapřede:

"Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman.

Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:

"A kdypak přijde majitel?"

"N..n..nevim", koktá barman v sedmým nebi.

"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník dopusy, aby ho moh cucat, "tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír"

„Medveď sa ide vysrať do kríkov a stretne tam zajaca ktorý tiež serie. Ale nevadí miesta je dosť. Medveď začne srať a milo sa spýta zajaca: - Héj zajo, aj ty máš ten istý problém, že keď serieš ostávajú ti kúsky hovna v kožuchu? - Ja nie, ja mám kožuch čistý! - odpovie mu drzo zajac. ... (chvíľa ticha) ... Medveď schmatne zajaca, vytrie si s ním riť a hovorí: - Počuj zajo, zdá sa mi, že nejako ojebávaš...“

To jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Po*ereme polštáře!"

"Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex. Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex. Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex. V noci som nesexoval, lebo som bol hladny ako ko*ot."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"

Muž odpoví:"To teda je."

Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

Muž: "To je fakt bezva."

Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

Muž: "Ne dík!"

Chlapeček: "Venku je můj otec."

Muž: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Muž: "To teda je."

Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozdřejmě opačnou stranou...

Přitom je odhazuje a říká si:" Špatná, špatná, špatná" až jedna mu chytne.

Sfoukne ji a odloží se slovy:" Ta je dobrá, tu si nechám!"

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne...

Čech se naštve, sedne do tráboše, zabouchne dveře, jede dopředu, jede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede, zastaví.

Američan na to kouká a povídá:"Dobře, už ti věřim. Je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"

"Ale, přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Muz a zena v posteli:

Milacik, mam AIDS.

Aj ja.

Ale ja som srandovala.

Uz viac nebudes!

-----------------------------------------------------------------

Přijde chlap do obchodu a rekne: "Hrebiky."

"A kolik?"

"Kolik si strc do prdele, rekl jsem hrebiky."

-----------------------------------------------------------------

Letí dva orli. Jeden říká druhému: „Hele stojí ti péro“.

A ten druhý: „Ty se divíš, když letíš jako píča?

Dcerka by ráda na diskotéku. Tak jde za otcem, ale ten jí to nechce dovolit. Dcera se ale nenechá snadno odbýt, a tak ho tak dlouho ukecává, až otec povolí:

"Dobře, můžeš jít, ale nejdřív mi ho musíš vykouřit!"

Dcera je z toho celá na větvi, ale pak zaklekne, rozepne tátovi kalhoty a udiveně povídá:

"Ale táto, vždyť ty ho máš celýho od hoven!"

"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina!"



Jde medvěd po lese a potká druhého. Ten je šíleně zmožený, úplně pajdá a vypadá, jako by měl každou chvíli pojít. Ten první se ho ptá:

"Prosímtě, jak to vypadáš, co se ti stalo?"

"Ale, včera jsem celý odpoledne naháněl po lese myslivce a když jsem ho konečně chytil, byl tak posranej, že se nedal ani žrát."

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu povídá:

"Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"

"Ale mě tam spadly trenýrky."

"No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct nosit."

"Jenže já v nich měl svačinu!"

mas nejaku zvlastny zalubu v hovnach?

Nevidiaci:Vždycky si nad nima honím ale pssst

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to

bych neměl žaludek....

Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí...

Na to jsem neměla žaludek zase já....

Čo je lepšie ako vyhrať zlato na paraolympiáde?......Obyčajná prechádzka.

Pýta sa ráno manželka manžela: "V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?"

"Nie, ja som nespal."

Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej! To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape. O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?

Riaditel: No vies.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Pajaczek:

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že?

Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem,

že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.

Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů.

A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil.

Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku

a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?

Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Za války v obklíčené Waršawě týrá člen Hitlerjungend polského chlapce.

Chlapec mu mezi brekem říká:"Nebij mě,jmenuju se Karel Wojtila a jednou

budu papež!"

Výrostek se zasměje a říká:"Tak jestli ty budeš jednou papež,tak to já

budu hned po tobě!"

Jsi blondýnka.Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.

Naštěstí hraje hlasitá hudba.Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.

Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku....

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej

novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype

sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne

nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a

vraví:

"Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický

vysávač

nepovysáva, to ja sám zjem!"

Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to

hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Ptá se ucitelka ve tríde, kolik kdo unese melounu. Anicka se hlásí: "Jeden, pevne ho chytím obema rukama".

" Výborne", chválí jí ucitelka.

Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobre", na to ucitelka.

Na to se hlásí Toník: "Já unesu tri".

"A jak to udeláš?"

"Do každý ruky vezmu jeden a na curáka si narazím tretí".

"No fuj, máš poznámku, nadává mu ucitelka.

V tom se hlásí Pepícek, a že jich unese pet. Ucitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udelá.

"No, do každý ruky vezmu jeden a na curáka si narazím Toníka".

hahaha