vtipy

Učiteľka v triede:

- "Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov."

Móricko sa hlási:

- "Tu máš euro, ty piča prijebaná!"

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:

- To si ho neviete chytiť normálne do ruky?

- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie....a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.

Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?

Syn: v škole predsa

Robot udrie syna!

Syn: ok, ok, bol som v kine na film.

Otec: aký film?

Syn: Toy story

Robot udrie syna!

Syn: ok, ok, bolo to porno.

Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!

Robot udrie otca!

Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn!

Robot udrie mamu!

Putoval pán Boh po svete a pomáhal ľuďom. Ako tak išiel zašiel na púšť a stretol černocha ako plače pri aute. Tak sa ho pýta : „ A Tebe čo sa stalo?!“ a černoch na to : „ Ale pokazilo sa mi auto a veziem stravu pre celú moju rodinu a ako teraz dojdem domov?“

„ Neboj sa nič ja som pán Boh ja ti pomôžem!“ . A o chvíľu už auto štartovalo! Černoch celý šťastný sa pomodlil, poďakoval a uháňal domov.

Pán boh putoval ďalej a zašiel do Ruska. Tam pred chatrčov plakal skoro zamrznutý Rus. Tak sa ho pýta : „ A Tebe čo sa stalo?“ „ Ale zlodeji mi včera pokradli drevo a mrznem aj s celou mojou rodinou!“ odvetil Rus.

„ Neboj sa nič ja som pán Boh ja Ti pomôžem!“ A zrazu bolo pred chatrčov plno dreva! Rus sa poďakoval, pomodlil a zakúril!

Pán boh putoval ďalej a zablúdil Na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!“. A chlapec na to : „ Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!“ A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!

Vladko, prečo si v čiernom?

- Áaale, predvčerom nám zomrela babka.

- To je hlúposť! Včera som ju ešte videla!

To sme ju len držali v okne, kým poštárka priniesla dôchodok..

Dembele je jediný afričan, který kvůli hladu utekl z Evropy zpět do Afriky

Platil v sobotu uvedl: "Stojíme na okraji propasti". Ale v pondělí prohlásil: "Udělali jsme krok vpřed"

alespon se národ baví

Rande---Ona:podme sa rozpravat o hudbe....On:Jebes rada na klaviri?

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe: - Ahoj, s tebou nikto netancuje? - Nie. - Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše...

Idu cigáni stanovať ku jazeru kde žijú krokodíly, a jak už spia tak jedného začne žrať krokodíl a jak mu už trčíi iba hlava ta sa zobudí druhý a vraví: dig čááávo, spacak lacoste ma

Sedí malá holčička u holiče a najednou jí spadne z pusy žvýkačka, tak se pro ni ohne a dá si ji zpátky do pusy... Pan holič se na ni podívá a říká: Nemáš ji chlupatou?? Holčička - Si kokot?? V 7 letech???

na juhozapadnom slovensku si opeka otec so svojim synom zhnite jablko v jaskyni....a otec vravi:no synu a jedneho dna po vikende sa vychodnari na zapad uz nevratili :D

Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostn...í kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyněudělá. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.

Přijde ženská k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně zpívá píča."

Doktor se zarazí, ale co.. nechá ji vylézt na křeslo, skloní se, přiloží ucho a slyší jak z píči zní: "Sparta, Spartaaa, hééja hééja Spartááá".

Narovná se a podívá se na pacientku: "Buďte v klidu, tohle zpívá každá píča."

Jdou v lese 4 cikani a nesou vanu na ramenach v tom je uvidi hajny jednoho streli at jdou pryc v tom vykoukne z vany skin a rika: "pichl jsi mi pneumatiku!"

Najvekše cigaňstva na vychodze

1. Kapurkova

2. Podz idzeme na jeden

3. Fakturu som vyplacel

......4. Dopijem a idzem domu

5. Ale fakt pošľedny

6. Šicko porobeno

7. Nesciham

8. Potom še vyrovname

9. Neidzem do karčmy ale na urad

10. Jutre zrobim

11. Pridzem z roboty rovno domu

12. Nič še nebuj, šicko vybaveno

Posledne slova ktore pocuje terminator ked pride na Lunik IX., "Dik more, zelezo!" D

Chlap dupe babu, ta si přitom usere a on se ptá co to bylo. "Ale víš, to byl jen takový jarní vánek." Dupou dále, a najednou chlapa trochu zechčije, ten se zas ptá co to bylo. "No to víš, to byla taková jarní přeháňka" Chlap se zvedne, totálně babu zesere a ta se ptá co to má znamenat a on odpoví: "Na takové počasí ti seru"

že co říkáte na zdražení pohonných hmot??? MĚ JE TO JEDNO JÁ TANKUJU VŽDYCKY ZA 300,-

prijde polak do ceskyho obchodu a rika:"mate cistou?" prodavacka:"ano,rano jsem si ju umivala"

já myslim, že to je vtipný dost... sice tak nějak jinak, ale to neva

já si myslím, že je to tak trochu na píču.... ostatně jako všechny příspěvky dotyčného

tak jestli vite co to po polski znamena tak to bude v poradku nic proti polakovy v tom neni..

já si myslím, že je to ostře laděnej protipolskej vtip a to by se tu objevovat nemělo

kdyz jsem to vykladal v praci polakum chlamali se :D

kluku, ty jseš debil

ty jsem nejakej zakomplexovanej proti leedsovy...

http://www.youtube.com/watch?v=MPyH5mfQntg

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!" Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:

"Kdo to byl?"

"No to byl papež!"

"A kdo to je?"

"No, to je zástupce Boha na zemi!"

"Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?"

"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!"

"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli nemá ani páru!"

Pastelka: WE ALL ATE LEE'S CUM...ManU gays!