vtipy

Přijdou 3 Pražáci do hospody v Ostravě a vesele se vybavují. Po nějaké době k nim od stolu štamgastů dorazí chlap a povídá: "Je Ostravar lepši jak Staropramen?" Pražáci se na něj nejistě podívají a jeden povídá: "No, je." Chlápek odejde, ale za chvíli je u stolu znovu: "Chlopi, sou tu hezči děvuchy jak u vas?" Pražák pohotově odpovídá: "To je jasný!". Chlap zase odejde ke stolu, po minutě se vrátí a říká: "Tak stejnak pry dostanete přes piču." :D :D :D :D

ze života

z lamera:

Teď jsem zkouknul další díl MASH, to je luxus! Jak se tam Klinger snažil sežrat džíp! :D

Ale nakonec to stejně nezvládl, že? To jedný britce kdysi našli v žaludku snad polovinu motoru...

To myslíš princeznu Dianu, ne?

Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.

Byla tam ta krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé, co nakupuji prezervativy.

Dala mi jedno baleni a zeptala se mne, zda vím, jak se to používá.

Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé !'"

Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.

Řekla mi, abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.

Vypadal jsem jako blb... Podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.

"Moment" ... a zamkla dveře.

Vzala mne za ruku a odvedla dozadu.

Rozepnula si blůzku a sundala ji.

Rozepnula a sejmula svou podprsenku.

"Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.

Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.

Mezitím, co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.

"Pospěš si, máme málo času" povídá.

Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se ....

"Zajisté" a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí ...

Môj penis bol v Guinessovej knihe rekordov! Potom si ma ale všimla predavačka v kníhkupectve no a vyhodila ma.

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s

kočárkem?"

"Jo. Kurva jedna."

"To děvče bylo před rokem

znásilněno a rozhodla se, že si to

dítě nechá."

"Aha. To jsem netušil."

"A vidíš támhletoho chlapce?"

"Jo. Prase jedno tlustý!"

"Ten chlapec je smrtelně nemocný.

Musí brát prášky aby přežil kvůli

nim je obézní."

"Ježiš, to jsem netušil..."

"A vidíš támhletoho muže?"

"Teda fuj, ten je hnusnej."

"Má popálený obličej, protože

vynesl 4 děti z hořícího domu."

"Sakra, teď se stydím..."

"A vidíš támhletoho?"

"Jo. Zasranej negr."

"Přesně. Zasranej negr."

dobrej dobrej .....

Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony.

Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty...

Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče.

Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“

Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“

Měsíc před maturitou:

Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?

Petr: Šprti se začali učit, dobří studenti ještě také ne a flákači chlastají.

Týden před maturitoui:

... ... Bůh: Jak to vypadá se studenty?

Petr: Šprti už opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají.

Maturita:

Bůh: Už studenti umí všechno?

Petr: Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí.

Bůh: Modlí říkáš? Tak to jim pomůžu

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:

"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."

Za dva dny se vrátí a ptá se:

"Tak co?"

"No, hned večer u ní zazvonil chlap."

"A pak?"

"Pak pili víno."

"No, a co bylo dál?"

"Potom se šli umýt."

"A potom?"

"Pak šli do ložnice."

"No a potom?"

"Potom to prasklo."

"Co prasklo?"

"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.

Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami

má Slovensko cesty na jednotku...

Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku,

alebo vyšší prevodový stupeň

Přijde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když manžel strašně chrápe. Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.

Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo. Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné.

Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy, spadly mu vejce na řitní otvor a tím ztratil tah

Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla "2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...

Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku. Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"...

"Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu.

" Můžeš mě vyzkoušet?"

"To víš že jo.

"Jaký je hlavní město Německa?"

"Berlín."

"A jaký je hlavní město Francie?"

"Berlín."

"A jaký je hlavní město Velký Británie?"

"Berlín."

"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

4 zázraky ženskej existencie.

1. Zvlhnúť bez kvapky vody

2. Krvácať bez poranenia

3. Mať mlieko bez trávy

4. Hovoriť hlúposti bez opýtania

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy do blízkeho domu. Manželia, vedomí si svojej viny, sa ihneď idú majiteľovi ospravedlniť. Volajú, ale nikto im neodpovedá. Dívajú sa teda rozbitou terasou do domu a na stolíku vidia rozbitú krásnu fľašu a vedľa nej vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.

„Ste majiteľom domu?“

Muž chvíľu hľadí na pár, a potom povie:

„Nie, ja som bol tisíc rokov uväznený v tejto fľaši a teraz niekto odpálil golfovú loptičku, fľašu rozbil a mňa oslobodil.“

Manžel: „Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše.“

„Správne. Splním vám dve želania, tretie by som si, s dovolením, nechal pre seba.“

Manžel si teda rýchlo praje: „Super! Takže ja by som chcel plat milión eur zdanených ročne...“

„Splnené! A aké je druhé želanie?“

Manželka: „Aby sme mali stále na stole len tie najlepšie jedlá a nápoje.“

„Zaiste. No a teraz moje prianie“, hovorí duch. „Tisíc rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal som žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou manželkou.“

Manželia rozpačito súhlasia, manžel ide na golfové ihrisko a ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:

„A aký starý je tvoj manžel?“

„37.“

„A to ešte verí na duchov z fľaše?“

''chuligani'' SKS to je jeden špatnej vtip

Na panstve prebieha vášnivý milostný akt. Lord súloží a sluha drží sviečku. Lord sa pýta:

“Lady, ste uspokojená?”

“Nie, pane.”

Po chvíli:

“Lady, ste uspokojená?”

“Nie, pane.”

Lord vraví sluhovi:

“James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku.”

Po chvíli:

“Lady, ste uspokojená?”

“Oh áno, pane.”

“Vidíš, James? Takto sa drží sviečka.”

Půl roku jsem chodil na jeden kurz. Celou dobu jsem si myslel, že chodím na karate, ale dnes jsem zjistil, že je to diskusni klub pro hluchoněmé ..

"Muž mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.."

"A PIN dal??"

"Nepindal."

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/316237_611782305501157_454987166_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/306938_645751775452793_476293670_n.jpg

Řemeslníky si raději beru ze zahraničí, jsou šikovnější a preciznější…

Ale nedávno mi instalatér z Německa připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš…

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.

Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.

S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.

Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky..

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. "Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..." Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." "A ty tu čo robíš?

" "Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..." "Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky."

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.

Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v

nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se

vrátil manžel."

"A z toho jste se zbláznil?"

"Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu."

"A z té bolesti jste se zbláznil?"

"Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl."

"Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil?"

"Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí..

Ako uraziť pivo dvoma slovami?

Nealkoholický radler

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča.­ Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká­ - tu máš, ty budeš anjelik.­ Cigánča podskakuje­ a kričí - Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?­ Svätý Peter si ho premeria­ a podá mu čierne krídelká:­ - na leť, ty budeš netopier.­

"Situace v Praze je vážná, dle hlášení svědků se vylila nejen Vltava, ale už i Iveta Bartošová..."

Podle posledních informací, se Praha rozhodla zrušit městskou policii a chce jí nahradit pobřežní hlídkou.....