vtipy

a místo botiček budou dávát kotvicky :-D

S těma povodněma se vždycky vynoří na diskuzích spousta kameňáků.

- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.

- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.

- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.

- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.

- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.

- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.

- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Klasické pondělí... Moraváci v práci a Češi se válí u vody...

Prodám zahradní chatku. K vidění 17:00 Barrandovský most, 18:00 Jiráskův most, 19:00 Hlávkův most, 20:00 V Libni, 23:30 Mělník, 1:00 Štětí, 2:00 Litoměřice, 3:00 Ústí nad Labem, 4:00 Děčín, 5:00 poslední šance v Hřensku.

"Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.

Dopis od vnoučka :

Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžím přiznat, tak píšu.

Přes prázdniny jsem potajmu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.

Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici.

Děda vlepí facku babce : "Já ti řikal že je to hovno, a ty pořád jenom : Zcukernatěla, zcukernatěla ..."

Příklad z učebnice matiky pro osmou třídu:

Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 14800 Kč.

Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Prezident USA byl naprosto šokován katastrofálním vývojem povodní v České republice, a proto vyslal do Ústí nad Labem Terminátora, aby pomohl městu se stavbou protipovodňových hrází a valů.

Poslední slova, která v naší zemi Terminátor slyšel, prý byla: "dyk, more - železo...?!"

Potká se Vltava s Labem a říká: "Ty

vole, Červen a taková kosa.

Nezatopíme?

Vojna:

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER! MIER!"

A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do

krásné holky a chci ji

pozvat na rande!" Otec: "To je

úžasné synu. Kdo to je?"

Syn: "Andrea, od sousedů?" Otec:

"Aaaach, tak to není

dobré. Musím ti něco říci, ale

přísahej, že to neřekneš

mámě. Andrea je tvoje sestra."

Chlapec z toho není nijak

nadšený ... O několik měsíců

později ... Syn: "Tati, znovu

jsem se zamiloval a je ještě

krásnější!" Otec: "To je super,

znám ji?" Syn: "Ano, Monika, od

sousedů." Otec: "Ups,

synu nerad ti to říkám, ale Monika

je taky tvoje sestra."

Stalo se to ještě několikrát a syn

byl velmi rozzlobený, a

proto šel s pláčem rovnou za

mámou. Syn: "Mami, jsem

velmi rozzlobený na tátu!

Zamiloval jsem se do šesti

děvčat, ale nemůžu s nimi ani na

rande, protože náš táta

je prý taky jejich tátou!" Máma

obejme syna a říká: "Zlato,

můžeš jít na rande s kým jen

chceš. Neposlouchej ho.

Není to tvůj otec.."

"Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník Policie a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Policajt jde dozadu podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí:

"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"

Řidič na to dupne a jede co motor dá.

Policajt mezitím volá přes operační středisko:

"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Chlap si přijde do České Spořitelny uložit 1000kč.

Pokladní mu vypíše šek a pán se ptá:

„Nepřijdu o těch 1000kč“?

„Nepřijdete, za tu Vám ručí celá Česká Spořitelna.“

„A co když zkrachuje celá Česká Spořitelna?“ pokračuje chlap.

„Tak Vám za ní ručí celá česká vláda v čele s premiérem Nečasem.“

„A co když zkrachuje celá vláda v čele s Nečasem?“

„Tak to by vám za to stálo ne??“

Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve mlasknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: „Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje.” Matka si myslí: „Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit.” Dcera si myslí: „Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí.” A vojín si myslí: „Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!

Křížovka

600 mrtvých cikánu na 4 písmenka

.

.

.

..málo

hej starý dobré jak cyp,ale prý teď frčí ten o mafiánech, znáš ho ne?!

O mafiánech? Ten jsem ještě neslyšel

Chlapec: Pojďme si zahrát na to že tě znásilním...

Dívka: Ne mě se nechce...

Chlapec: No s tím se počítá

Přijde patnáctiletá na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.

Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Patnáctiletá za ním volá:

- Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme

Prečo cigáni smrdia?

???

Aby ich mohli aj slepí nenávidieť.

Slovenský president vyhlašuje každý rok cenu za záchranu lidského života. Letošním vítězem se stal osmiletý Ferko z Dolného Kubína, který zachránil život místnímu faráři, když mu našel bulku na varleti..

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavu kotvu do chrbáta...!"

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:

"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"

Asi tak 32," zní odpověď.

"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.

O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.

Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."

Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."

Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.

"O, řekl bych 30."

Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."

Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.

On odpoví:

"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.Pak, a pouze pak,vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let."

Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"

Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.

Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře....Kolik mi teda je?"

Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne: "Madam, je vám 50."

Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"

Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"

"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.

Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

Jde Adolf koncentrákem a zavolá si jednoho žida s otázkou: "kolik vyskočíš od země do vzduchu?" žid říká:" 1 metr"...Adolf kývne, aby dostal rohlík. Jde dál a zavolá druhého žida, a ptá se na tu samou otázku, žid odpoví, že 2 metry do vzduchu, tak Adolf nechá přinést 2 rohlíky, potom narazí na cikána a říká:" kolik vyskočíš do vzduchu?" a cikán:" 20 metrů"..Adolf se ohlédne na vojáka a říká:" zastřelte tu kurvu, než nám uteče!".

Dnes je den vtipu takze nieco :D

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/562443_10151396918896519_1540362980_n.jpg

Pride doktor na kontrolu do blazinca,vojde do jednej izby a na posteli sedi chlap a robi,ze soferuje.

"Co to robite?!"

"Idem na sluzobnu cestu do Spanielska."

Na pravej posteli lezi spolupacient a pod perinou honi vtaka,a doktor sa spyta aj jeho:

"A vy co robite?"

"Vzdy ked je Vlado na sluzobke tak mu sukam staru."

NASA začala skúmať štadión Košíc, pretože tam nie je atmosféra.

Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?

.

.

.

.

Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně.

V ordinaci:

Urolog: "Měl byste přestat onanovat."

Pacient: "Četl jsem, že to neškodí."

Urolog: "Jistě, že ne, ale já bych vás rád vyšetřil."

Do baru vejde Žid, komunista, krysa a zadlužený nýmand a barman se zeptá:

Co si dáte, pane ministře...

Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody." "To je dobře," odvětí synek. "Včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch........................ ........."